Я всегда стараюсь быть честной с собой, наверное поэтому во мне так много страданий. Я завидую людям, которые не занимаются самоанализом. Мне вообще кажется, что ген самоанализа есть не у всех. Это не мое преимущество, не показатель ума, ну вот просто так сложилось-я всегда что то чувствую..Мне иногда кажется, что это даже дефект мозга какой-то...
Был момент в моей жизни, когда я старалась не сопоставлять себя и других людей, ну типо я это я, я считаю так, поступаю по-своему. А другие люди могут поступать по другому, могу вести себя так, как мне не нравится, это их жизнь и их право... сейчас я говорю о маме папе муже... Но невозможно постоянно быть пофигисткой. Порой понимаешь что поступки этих людей напрямую связаны с тобой. И вот тогда в твоей голове назревает ураган.
Да... я давно свыклась с тем, что отец алкоголик и мать кошатница - это не моя вина, это не должно вызывать у меня чувство стыда за них, это их жизнь....они вправе творить с ней что хотят.. Но очень сложно когда что-то подобное начинаешь чувствовать по отношению к мужу. Родителей не выбирают, но мужа да... И когда ты понимаешь , что человек ведет себя совершенно не так как ты ожидаешь, это вина не этого человека, а твоя. Ты виноват в том, что считал что ваши мысли, мечты, цели совпадают.....
Цели....мечты..... вот у меня сейчас одна мечта, я хочу ребенка. Иногда мне кажется что я это придумала себе, ну типо у всех есть дети и мне нужно...Но недавно я заметила что реклама с участием младенцев вызывает у меня слезы, которые я стесняюсь показать... Я купила конверт, в котором забирают детей из роддома-ну это единственное что я могла сделать, чтобы как бы пообещать себе, что я начинаю двигаться к цели.
Вы знаете, с другими мечтами было проще. Я могла ими поделиться с окружающими. И эти мечты зависели только от меня. Может я просто слишком сильно принимаю все к сердцу...Или может быть это я виновата что мой муж не может расслабиться и кончить в меня. Первый муж обвинил меня в том что я не хотела детей, это отчасти было правдой . Я так боялась с ним забеременить, что даже когда были на то подозрения, я по ночам закрывалась в туалете и ревеле. Я обвиняла его в том, что он будет виноват во всем, если я забеременею.
Но теперь я себя так не веду.
Например я свыклась с тем что муж не хочет иметь машину. Ну действительно, она ему не зачем. Лишние расходы, вдруг где то разобьется, и наоборот кого-то задавит.
Потом я свыклась с мыслью что ... я не свыклась я просто перестала поднимать тему детей... я попыталсь заморозить свою мечту, пустить ее плыть по течению. Но, потому я начала втихоря плакать над рекламой памперсов. Это не нормально. Но я не хочу кричать о своей мечте, я не хочу ее никому навязывать. Так ведь уже было , что я была инициатором, а потом мне говорили что им это все было не нужно, Например, Египет , Эстония, виза... Да я понимаю , не нужно сравнивать ребенка и визу... Зачем ты делал визу если не хотел ехать в прибалтику?- спросила я, а он ответил: Чтобы ты от меня отстала с этим.
Вот я этого боюсь, что мне когда нибудь скажут, что я сделал тебе ребенка чтобы ты не ныла.