я улыбаюсь..............почти год.........

очень много произошло перемен в жизни... не знаю к лучшему........ или к худшему.....рано делать выводы

последняя моя запись была посвящена зубу...
Сейчас анализируя все произошедшее в моей жизни мне кажется что "зубная история" была своеобразным началом, толчком к переменам, которые неизбежно должны были произойти в моей жизни..Но у меня конечно же был выбор. Я его делала.. и не сколько не жалею что я делала именно тот выбор......как в песне Леонтьева:
Если бы Бог мне дал
Все пройти заново,
Я бы тебя избрал,
Жизнь моя странная.
И не надо судить меня
В том, что я такой.
Столько сделал ошибок я,
Все они со мной.

Да. Я заложила Стаса жене. А что было потом, потом угрозы его матери-стоматолога...
А потом в жизни началась полоса неудач... Многие мне говорили что это месть свыше за то что я испортила чью то жизнь..Но все не делается или делается - все к лучшему...

На меня напали соседи по коммуналке... мы с семеном временно переехали к моей маме... в мою квартиру.. Хотя я не хотела переезжать... Он хотел... Переехали... сорвалась путевка в Тунис .. вернули деньги.. покупка комнаты в коммуналке у моей бабушки.... я живу у мамы а Семен делает ремонт в купленной комнате.... Он делал ремонт неторопливо..нехотя.. Я удивлялась....

мы ругались...

3 ноября накануне моего дня рождения мы опять поругались.. 4 ноября мы поехали в Питер гулять.... на мой день рождения...
Сейчас я очень часто вспоминаю то странное чувство которое возникло у меня когда мы ехали обратно во Псков...Маршрутка заехала в Пулково.. люди с чемоданами.. наверное из отпуска садились в нее.. И тут я почувствовала... я должна поехать отдыхать в Египет опять.. в январе на каникулах... Обязательно должна... я хочу... ))) Семену в тот момент ничего не сказала.... но про себя решила что на следующий день пойду к Аньке в турагенство и куплю путевку в кредит
Но денег не было... Я решила во что бы то ни стало купить путевку... Купила.... решила сделать сюрприз Семену.. но не удержалась и рассказала.. Он отреагировал безразлично....
25 ноября я переехала в нашу новую комнату .. в квартиру к бабушке..
1 декабря произошла ссора... Семен сказал что изменил мне и не хочет жить со мной.. Что ему нравится жить одному....

Да я ревновала его всегда, ужасно, я считала его своей собственность... и очень боялась что он мне изменит.. я боялась боли...
И он причинил мне эту боль.... Но я до сих пор считаю что эта девушка Рая Денисова была кем то нанята что бы расстроить мою жизнь.. и я даже догадываюсь кем...

Были слезы...... я пыталась быть примерной женой....
21 декабря я уехала из нашей комнаты на Коммунальной... не выдержав унижения
я предпочла сделать все что я могла.. убить в себе гордость, подавить злобу и ревность... я была готова на все.. ради того чтобы все было как раньше..
иногда мне кажется что я действительно убила себя...
теперь я просто тихо плачу....
не злюсь не ревную не кричу...
говорю себя что больнее уже ничего не может быть..но я уверена в жизни будет еще больнее
тихо плачу когда мне больно и обидно...я понимаю что действительно боль моя она только во мне....редко звоню подруге чтобы обменяться болью.. говорю общими фразами..хотя бы так....

в ту ночь 24 декабря я испытала самое большое унижение после которого обратной дороги к Семену не было....
я до сих пор помню как я задала ему вопрос: Как мне дальше жить... как общаться с мужчинами? я ведь не знаю как с ними общаться..ты выбрасываешь меня на улицу как бездомного котенка.

я действительно не знала как жить дальше....но я знала что я никогда не повторю тех ошибок что я совершила с Семеном
на следующий день на сайте знакомств я познакомилась с Н.
тогда это было чем фантастическим для меня...

он вытащил меня из той всей трагедии сам не зная об этом..

потом было много всего... позорный поход в сауну с Андреем Необычный Новый год, Семен прибежал просить прощение, поездка в Египет с Машей... Игорь..., Развод посещение концерта Леонтьева в Питере (моя мечта), переезд к Н.

Да Семен прибежал, даже силой пытался увести домой. Но я не пошла. Хотя мне очень часто хотелось вернуть мою жизнь... Потому что рухнули мечты... я жила стереотипами.... мечтами.... все рухнуло.. Жизнь показала мне что гордость и предрассудки это плохо.. не нужно оценивать себя других сравнивать.. считать себя лучше... не надо..

Я счастлива что в моей жизни все это произошло...потому что тогда бы я узнала что есть такие мужчины как Н...да он очень сложный.. и может быть он тоже лживый и врет и притворяется...но жизнь научила меня не задавать таких вопросов...
Теперь я просто тихо плачу... и не хочу ничего знать...
И я поняла что сладкая ложь намного лучше...

С Н. я счастлива...он знает что мне нужно.. он говорит слова которые я хочу услышать.. ему было больно видимо... и ему тоже страшно как и мне ...
Мне страшно что боль повторится...и ему тоже..
Иногда я делаю ему больно..
это как последствия пережитого.. небольшая ненависть ко всем мужчинам..
Вспоминаю как Игорь спросил меня в Египте есть ли у меня кто нибудь....
а я ответила: да муж, любовник, а что вам можно иметь жену и любовницу а нам нет??!!
а он ответил : тебе наверное кто то сделал очень больно.... он изменил первый?

Игорь был прав... это осадок.. последствия боли

боль не отпускает.. прошло уже почти пол года.. но боль только сейчас встает передо мной

я плачу.. он видит...и задает вопросы.

когда то у меня была прабабушка....ей было 87 у нее случился приступ и она попала в больницу..помню тот майский вечер 14 мая 23:30 отец звонит в больницу чтобы узнать как прабабушка.. я лежу на диване ... и вдруг я слышу его слова : умерал пол часа назад....
как.. шок..
бабушка- дочь в ужасе
я укрываюсь халатом и тихоньку рыдаю..... заснула .. просыпаюсь через пол часа... в комнате горит свет.. и тихо работает старенький чернобелый телевизор.. я иду в туалет... в прихожей темно... в кухне слышатся голоса....
в целом тишина...
на 9 день, когда мы возвращались с кладбища бабушка сказала что ей кажется очень странным что она очень спокойно перенесла смерть матери- не было криков истерик.... ей было больно... Я ей тогда ответила: ты просто еще не поняла что она умерла...
Через пару месяцев бабушка сказала что я была права.. она только сейчас начала понимать что мамы больше нет....

я только сейчас начинаю понимать что произошло в моей жизни...
мне повезло у меня то ли плохая память.. то ли я очень занята.. и у меня нет времени на воспоминания.. но иногда я вспоминаю все.. и плачу...
помнится именно по этой причине я всю жизнь так много училась и работала... чтобы уставать.. и не иметь ни сил ни времени на то чтобы думать и вспоминать..