я так устала быть одинокой.
самое ужасное что об этом даже некому сказать.
нет даже сил держаться,
все равно наступает момент и ты прорываешься и плачешь........
недоверие ко всем и всему-это ужасно...
каждый норовит предать тебя,
не с кем поговорить.............
никто не понимает........
Семен мне кажется предателем. На днях он сказал что поедет фотографировать Алину. Мне это не понравилось,но я попыталась скрыть это, но мне стало тяжело. Я понимаю что она малолетка, семену она не интересна. Да и семен не красавец что бы ее заинтересовать. Но я все равно ревную. Ревную даже к друзьям. Я пытаюсь побороть это чувство, но у меня не получается. Я даже читала в интернете что такое ревность и как побороть это чувство.
Интернет пишет что ревность это признак неуверенности в себе. Но я уверена в себе. Или нет?? На самом деле я не знаю. Я смотрю в инете на чьи то видео - записи, фото, Я многим завидую..... не буду писать в чем, но я завидую. Я считаю иногда что я хуже других, что я безталантлива, я плачу от этого, все это похоже на кротковременную истерику. Но как справится с этим состоянием.
Я смотрю на себя в зеркало и считаю себя не красивой. У меня на бедрах растяжки, и вообще признаки целлюлита, небольшой животик и маленькая грудь.
Но главное маленькая грудь. Мне бы так хотелось чтобы она была побольше, как удругих. Вот вы думаете это ребячество. А я сейчас пишу это и плачу. Потому что мне тяжело.)))
Мне мникак не растянуться, у меня опять болит колено и бедро, а я так хочу сесть на шпагат. А у меня как будто гвоздь в ногу вставлен и она вообще не гнется.
Я знаю что все что я пишу никому не интересно. Но я не могу держать в себе все свои эмоции. Потому что мне от этого очень тяжело.
Так я уверена в себе или нет......
я не могу это понять.
я очень самокритична.
и сейчас мне просто тяжело.
Семена делает мне больно когда говорит что хочет кого то фогографировать.
Я считаю его предателем. Я не верю ему.
Да я вообще никому не верю. Меня окружают одни предатели. Меня никто не любит. Меня никто не ценит. А я так хочу быть не похожей на других. Я так хочу быть личностью. И я наверное никого не люблю. Хотя нет люблю. Потому что неделю назад у меня уползла змея - и я очень сильно по ней плакала. Ялюблю свою кошку, которая умерла. Наверное чтобы понять люблю ли я еще кого нить нужно чтобы кто то "уполз" или умер. Но я была точно уверена что люблю свою бабушка и когда она была жива. Потому что она единственная , кому я верила и доверяла.

Уползите же вы все к чертовой матери...... все равно от вас толку нету.






Знаете что самое страшное, что я вот тут пишу не для себя. Мне очень нужно общение и понимание....
А единственный кто это прочитает это Семен, просто от того что это придет к нему на ящик с утра. И максимум что он мне скажет: мне не понравилось что ты написала ........
и все.........
ну а на что я еще могла надеяться, ведь в мире всем по барабану что с кем происходит. и мне по барабану на всех.
и глупо требовать от кого то понимания если и мне самой насрать на всех. но я все равно буду писать. потому что для меня это важно........