Близка неизбежность Так мало любви, так много слов Совершенная нежность Превращается в совершенное зло Отвергая законы природы Стоит у перил моста, Безумно глядя на воду, Совершенная красота Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный, просто чтобы сказать что все будет хорошо, что все не напрасно Но ошибся дорогой и не расчитал траекторий полета И мне снова приходится быть для тебя этим кто-то... Странно. Странно снова, спустя довольно долгое время, писать в этом дневнике. Я уже почти про него и думать забыла, если бы кто-то не оставил коментарий и я бы не зашла в ящик, в котором уже довольно давно не была. Я помню, как делала здесь диз, который никак не получался и в итоге осталась лишь синяя картинка. Помню, сколько идей давал мне этот дневник, как он меня вдохновлял. Я сейчас сижу и смотрю на этот аватар, который я делала для одного форума. Раньше этот волк был состоянием моей души. Неужели я так сильно изменилась. Я больше не чувствую себя такой одинокой, хотя все равно иногда выхожу ночью на балкон посмотреть на звезды и покурить. Я стала больше доверять людям, стала более открытой для посторонних и это оказалось так просто. Я даже заметила, что окружающим людям на тебя совершенно наплевать. Скрываешь ты от них свою душу или нет. Все думают только о себе и им некогда копаться в твоем грязном белье. Я вспоминаю тот форум, на котором впервые появился этот авик. Он почти умер, но я иногда по-прежнему захожу туда, чтобы перекинуться парой фраз с близкими мне людьми. Это интернет меня так изменил? Изначально я создавала этот дневник для того чтобы записывать сюда свои мысли, но оказалось мне этого недостаточно. Слишком много мыслей. И я могу писать только вот такими вот длинными публикациями. Я изливала этому дневнику душу, вместо того чтобы изливать ее близким. Неужели эта пластмассовая коробка, названная монитором, мне ближе живого человека? Ведь так и выходит. Я разговариваю сама с собой. Большую часть жизни я разговариваю сама с собой. И жутко боюсь поговорить с людьми. А между тем ведь "бояться глупо". За последнее время я очень изменилась. Я совершенно перестала бояться смерти. Мне настолько надоела эта жизнь? Да нет, я по-прежнему наслаждаюсь каждым мгновением. Каждому солнечному лучу я радуюсь как ребенок. К чему все это? Если бы я только знала... Это всего лишь мысли. Завтра мне исполняется 19 лет. Я неизбежно взрослею. Вростаю в коллектив, подстраиваюсь под него, меняюсь. Я не хочу меняться!!! Я хочу остаться тем волком с аватары, наедине со своими мыслями, наедине со своей душой. Свой средь чужих, своим чужой - Цена за право просто быть собой. Не слишком дешево но и не очень много. Шаг вправо, шаг влево За черных или белых Но кто они такие, чтоб слушать их? Кто они, чтобы учить тебя? Кто они, чтобы лечить тебя? Кто они? Как они могут знать кто ты? Кто они, чтобы знать кто ты? Кто они? Они так любят обсудить Как бы все взять и поделить И сообща определить Границы гетто, Закрыть ворота для чужих, Но кто они, чтоб слушать их? Кто они все, чтоб слушать их?