Как странно открыть страницу и читать то, о чем думала пять лет назад... Так странно, меня ведь это действительно заботило, действительно волновало и интересовало. Да и сейчас наверное волнует, если я снова решила писать. За пять лет ничего не изменилось... Это грустно, пять лет в жопу, в канализацию, как будто и не было. Ни сдвинулась ни на шаг, день сурка. каждый день как один день сурка. Я не знаю какое число, какой день недели. Произошло какое то событие сегодня или к примеру вчера не имеет значения, я все равно этого не вспомню. одни и те же лица, одна и а же работа, все по кругу, каждый день. Наверное пора что то менять...

- Ватсон, этот сыр тухлый!
- Но как вы догадались, Холмс?
-Элементарно, Ватсон! он воняет!

Я психическая невротичка. Поорала, покидала вещи, поревела в подушку, поняла что каждый сам только за себя! Никто не откроет вам двери, если вы сирота, никто не поднесет ничего на золотом блюдечке! За все мы платим и за все надо бороться!!! грызть зубами этот мир! И только тогда он прогнется!

Как же я сама от себя устала! Этот вечно спорящий со мной внутренний голос! Хочу похудеть, а он мне "А как же шоколад, чипсы и шашлык?!". Я решаю что не такая уж я и толстая и вообще прекрасна, похудею потом! Мне надо писать курсовую, а он "А на улице снег, романтика, давай лучше посмотрим какой нибудь фильм с замками, магией, принцами и любовью до смерти". Я решаю что на курсовую еще будет время, когда-нибудь потом. И вот оно вечер, темно, я хочу спать, но мне надо писать, потому что срок сдачи через два дня, а эти два дня я работаю. Почему так? Почему я не могу сказать себе нет? А что в итоге... в итоге я устаю от вечных терзаний и самоедства и сил нет ни на что.
Каждый вечер я, ложась спать, либо сразу засыпаю, либо думаю о том, что было бы намного проще утром не проснуться. Я где то читала, что человек, находясь в депрессии (а у меня это постоянно) настраивает свой организм на программу саморазрушения. Наверное это мой случай. Душа потихоньку угасает в сигаретном тумане под толстым слоем цинизма, жира и лени.
Я очень умнаю девочка, симпатичная, мне по жизни всегда везет, каким бы путем я не пошла. Я могу добиться многого, если захочу... Но проблема в том, что я не знаю, чего я хочу. У меня нет яркого таланта, нет шарма, харизмы. Я не умею любить, поэтому не могу ее найти, все тот же внутренний голос одергивает меня, как только появляется кто-нибудь "А вдруг это не то?". Раньше все было по другому, теперь чтоб жить мне нужно работать, а мой внутренний голос говорит "Но ведь всю жизнь тебе придется бороться, доказывать что ты что то умеешь" А я так привыкла полагаться на случай, что не знаю, как это ставить цель и идти к ней по трупам. Я всегда была пофигистом и меня это устраивало. Но я теперь взрослая, мне надо будет самой платить за квартиру, держаться за работу зубами и строить планы на будущее. А планов нет, потому что нет мечты! А без мечты душа гаснет и ничего не хочет. А если душе ничего не нужно от жизни, значит ей пора на покой.

Это цитата сообщения M0ndschein Оригинальное сообщение

***

Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование и идут работать юристами. Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры.
Байкеры сука добрые. Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжая вам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.
Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, от чего кривя глазом из-под чёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осознавая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
Гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 17 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
Реперы.
Реперы сука чёрные. Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем , это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наоборот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
Айр-н-би
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру, который пытается быть похожим на Эминема, но походит только на скрещенного Шатунова с Фадеевым.

У меня странная боязнь телефонных звонков. Вот сейчас прохожу практику. Дали задание прозвонить 50 общ. организаций, чтоб уточнить информацию. А я не могу. Боюсь почему-то. Боюсь что не найду слов, боюсь не туда попасть, боюсь что обо мне подумают, боюсь что не найду что сказать... Самое интересное, что когда звоню, сразу все отпадает, ну то есть сразу знаю что говорить, как общаться, все проходит идеально, но все равно, каждый раз как набираю следующий номер возникает непонятный страх и я молюсь, буквально молюсь о том, чтоб там никто не взял трубку. Странно как то...

Учусь на все смотреть позитивно и поэтому решила порассуждать о плюсах моей работы. Я работаю барменом. Работаю недавно, всего два месяца. Ттак плюсы:
1. График работы - день, ночь, двое дома. Из этих четырех дней я день на работе, ночь сплю, день отсыпаюсь перед ночью, чтоб не уснуть на работе, ночь работаю, день отсыпаюсь после работы, потому что вырубает, ночь сплю, потому что ночью положено спать, день выходной, ночь сплю. Как видно, я все время сплю. Какие здесь плюсы, все элементарно. При моей скучной однообразной жизни, цветные сюрреалистические сны, очень неплохое развлечение. Я не парюсь о проблемах, потому что во сне проблем нет)) Еше мне не надо садиться на диету, потому что во сне я не ем, да и вообще ем только на работе, и то если не забываю взять еду.
2. Зарплата. Зарплата не большая, но это тоже нелохая прибавка, буду копить на машину, ну или на что нибудь еще.
3. Социальная активность. Контингент с которым мне приходится общаться различный, но в основном это "БИЧи". Это прозвище дал гостям наш персонал. Потому что только БИЧи могут сутками торчать в нашем заведении без сна и еды, употребляя только пиво, чай и кофе. И вот с этими неадекватными, больными, порой грязными людьми нужно вести себя как с желанными гостями. Хотя нет, мы себя так не ведем. Потому что даже если кто-то из персонала будет к ним груб или даже прямым текстом попросит идти лесом. Эти людине будут возмущаться и качать права, потому что они больны, зависимы от нашего заведения. А если кто-то по пьянной волне и начнет что-либо нести, то будет выведен охранником или уедет с людьми в камуфляже и с автоматами. Это нереально поднимает уровень самооценки и открывает новые грани общения. Еще такая практика помогает развить смелость, потому что несмотря на охрану и камеры, ночью могут заявиться люди в масках с автоматами, положить всех и уехать. Или просто какой нибудь тип махнет ножом и до свидания. Короче это безумно увлекательная, интересная и полезная для здоровья работа)) Всем советую.

Снова в горле комом стоит боль. три с половиной месяца назад его не стало. При жизни я никогда не говорила ему как сильно люблю, и как это и бывает поняла только после его смерти. А самое грустное даже не смерть. Я верю что там, в лучшем мире ему хорошо и спокойно. Вот только я не успела сказать ему как сильно его люблю и как сильно мне его не хватает. И это только мое горе. Друзья не понимают, они не знали его так близко. Семья... Я боюсь говорить о нем, я знаю как им будет больно, я боюсь видеть их слезы. Я не могу ни с кем поговорить, ни с кем поделиться. И рыдаю в бессилие по ночам. Сначала ушел отец, теперь дед. В моей жизни не осталось мужчин, способных меня защитить. И я очень боюсь. Я так хочу найти защиту и опору. Я так хочу хотя бы одному мужчине в моей жизни успеть сказать, что я его люблю, до того как снова потерять еще кого нибудь.

Папа, я надеюсь ты счастлив со своей новой семьей и хотя бы иногда вспоминаешь свою дочь. Несмотря на то что ты ушел и не возвращался, я люблю тебя и буду любить всегда.

Дедушка, прости меня за то что мы всегда спорили и ругались, прости что я была непослушной и дерзкой девчонкой. Я никогда не забуду того летучего змея, которого ты сделал из тростника. Ты был замечательным дедом. Прости что не понимала тебя, но я не подведу, я оправдаю твои надежды. Прости за сигареты и за алкоголь, я знаю ты все видишь. Ты всегда останешься моим единственным дедом, заменившим мне отца. Я люблю тебя и буду любить всегда.

Простите меня мои любимые.

И вот вы улетели прочь, что бы дальше выполнять свой долг. А я еще долго буду вспоминать вас, ведь вы – Ангел Мечты

Вы ангел с розовыми крыльями. Вы существуете для того, что бы помочь людям прожить свою жизнь. Вы помогаете забыть им на некоторое время свои проблемы и удалится в другой мир, где все так, как им бы хотелось. Несчастны те, кто вас отталкивает, но слишком беззащитны и те, кто постоянно просит вашей помощи. Вы часть души человека, которая все еще ждет лучшего. Вы доказательство тому, что надежда будет жить всегда.

Пройти тест

[604x699]
Ночь. Так тихо. Только ночь, окно, открытая форточка, тлеющая сигарета и звезды. Иногда это хруст льда под ногами случайных прохожих. Второй этаж, они идут себе торопливо и никто не видит в окне девушку и красную искорку тлеющей сигареты. На столе мерцает аромо-лампа, заглушая запах дыма запахом каких то трав. А звезды почему то молчат. Вот уже которую ночь я коротаю около окна, а они все молчат. Луны не видно, зимой она обходит стороной мои окна, прячется то за тучами, то за домами. И тишина. как прекрасна ночная тишина. В доме напротив уже погашены окна. Горят только наружные фонари. Я уже привыкла засыпать под их светом, пробивающимся сквозь полупрозрачную штору. Наверное это было бы романтично, если бы рядом был человек. Очень родной и близкий. Но они все там, за мерцающим экраном монитора, изливают душу через агент. Можно было бы просто взять телефон, набрать номер и позвонить, встретиться, поговорить, но нет, это долго, сейчас мы больше существуем в этом мерцающем мире. А я рисую замки. Рисую за окнами сказочные замки и с надеждой выглядываю в эти окна, сожалея лишь о том, что не могу выйти через эти окна, которые постоянно рисую.

Хочу любви. Такой как в сериалах, и одновременно не такой. Простой и понятной. Я знаю, что в жизни никогда не бывает все так просто, но все таки это же теоретически возможно. Бывает ли любовь идеальной? Без ревности, без подозрений, когда люди ценят друг друга и уважают, когда люди понимают друг друга, когда они на одной волне. Такого человека я хочу найти. Я не хочу тратить свою жизнь на быдло. И что же я делаю... Я пью, я курю, я ругаюсь как сапожник преклонных лет. Даже если мой парень найдет меня, он меня не узнает, потому что я сама наверное веду себя как простое российское быдло. Так что же менять себя? Но тогда я перестану быть собой, перестану быть уникальной. Я боюсь стать одной из... я хочу быть единственной. Есть стереотипы, есть привычки, зависимость, да много все есть, но это опять только лишь оправдания, чтобы сидеть и бездействовать. Я ненавижу каблуки, я ненавижу юбки, хотя у меня, я думаю красивые ноги. И откуда столько критики? Почему я не хватаюсь за первого же парня, который проявляет ко мне симпатию? Да потому что я знаю, что это не тот, что он мне не нужен. В России слишком много быдла и слишком мало мужчин. А мне уже 20, а я до сих пор по настоящему не любила, ну если не считать Джонни Деппа. Наверное я слишком много общалась в детстве с парнями, мне нравится мужская дружба, нравится как они дурачатся и когда я встречаю таких парней, мне хочется быть им другом, не девушкой. Я не умею добиваться своего, я даже когда играю, если не могу пройти уровень удаляю игру, чтоб 10 раз не пытаться пройти одно и то же. А еще меня бесят эти вечно визжащие малолетки, не в плане возраста, а в плане мозгов, которые мнят себя стервами, но даже объяснить не могут, что значит быть стервой. Еще я грубая и прямо говорю что делаю. Черт, я кажется нашла свою проблему!!! Я почему то пытаюсь стать для новых знакомых парней "своим парнем", стать для них другом, я никогда не виду себя как девушка, блять, да реально никогда! Вот, мне надо было это осознать. Я почему то боюсь быть девушкой, черт,и по моему знаю почему... но это не к теме. Короче мне надо стать леди!!! Курить я сразу говорю не брошу, насчет пива подумаю)))

Взять себя в руки
и повесить на люстре.
Болтаться ножками вниз,
пока никто не допрыгнул,
и не достал тебя
с твоих воображаемых небес.

Но люстра не выдержит твоего веса.
И ты сорвешся обратно.
И снова надо брать себя в руки.
И снова искать свою люстру.
Только уже кепче и выше.

Так начался новый семестр... Как же я устала писать эти однотипные *б*чие "Render"

Вся моя жизнь в одной этой фразе... Х))
[455x38]

Девушки - как яблоки. Самые вкусные висят на самой макушке дерева.
Многие Парни не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они боятся упасть и удариться.
Вместо этого они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними, что-то не так, хотя на самом деле - ОНИ ВЕЛИКОЛЕПНЫ!
Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева.

Двуличен человек: под кожей на лице слои из масок.
Вокруг него густой противоречий лес.
Вселенная внутри, всё чёрно-белое – без красок.
И голос внутренний: не ангел и не бес.

«Покайся. Пообещай мне быть слепым,
И выколи глаза орудием тупым.
И не смотри на зло, не думай о плохом.
И будет тебе благо когда-нибудь потом».

«Убей его, убей. Пусть крылья белые на спину он одел.
Свали и растерзай его. Не будь труслив, будь смел».

«Будь смел. Судьбе ланиты под удары подставляй.
Покорным будь, смирением соседей удивляй».

«Сталь острую воткни поглубже в грудь.
И в ране лезвие ворочать не забудь».

«Смотри на мир очами светлыми всегда.
И радуйся, хоть счастье в дом пришло, хоть приплелась беда».

«Разбей его лицо, скомкай его слова,
И сразу станет чище голова».

«Изыди, гад! Ты в зеркало хоть на себя смотрел?!»
«Чем лучше ты меня?! Я тоже крылья в отраженьи разглядел!»

«Прочь прогони его, он пачкает твою судьбу!»
«Зарежь его! Из нас двоих здесь место только одному».

«Ударь его, ударь! Ударь его сильней!»
«Да – бей меня! Я – мазохист! Да бей больней!

Убей его – стальное жало в грудь!»«Ты – мерзость! Уничтожь его!»
«Сдави его лицо!»«Словно гадюку, эту скверну раздави!»
«Насилуй его плоть !»«Вырви язык ему!»
«И крылья оборви!» «Тёмное сердце остуди и вырви вон!
Скинь с плеч зла чёрный балахон!»

Сотни огней домов, и тысячи людей,
Стеклянных взглядов, запертых дверей.
Опустошение в вены усталые проходит по ночам,
И одиночества паук вползает в души к нам.

Нить порвалась, закончен день.
(Нить порвалась, закончен день.)
В пустой квартире я один.
( В пустой квартире я одна.)
Тенью в углу укрылся сплин.
(И в сердце спряталась тоска.)
Два трупа смотрят на меня.
(Два трупа смотрят на меня.)
И оба этих трупа я.
(И оба этих трупа я.)
Я пуст. Лишь оболочка.
(Я пуста.)

Почему стихи вспыхивают искрами слов в голове только когда мне грустно, когда меня одолевает грусть и меланхолия. Но последнее время у меня нет времени грустить. Я слишком занята, слишком окружена посторонними чужими людьми, что нет времени даже на одиночество, которым я упиваюсь сейчас только, пока еду в автобусе "свой мозг в тиски наушников зажав". Я скучаю по нему. Оно всегда было частью моей души, я любила его, я привыкла к нему, я так не хотела его отпускать. Но оно ушло. Его место теперь занимают фильмы, тоннами скачиваемые из интернета сутки напролет, походы к беременным или уже родившим замужним подругам. И вот тут бы самое время почувствовать его, мое одиночество, но нет. Это чувство ускользает от меня, толкая в объятия какого-нибудь нового увлечения. Наверное это зрелость. То время, когда перестаешь упиваться своим эгом юнного максималиста и начинаешь замечать, что вокруг тебя всегда был этот чудной окружающий мир. Прощай одиночество. Наверное ты раньше меня осознаноло, что нам больше не по пути. Но знай, я буду скучать, так что заглядывай иногда холодными зимними вечерами. Прощай моя муза, мой внутренний мир, наверное я заигралась. Пора начинать новый путь. Не менее интересный, но более реальный.

[494x699]
Сказка о скуке.
(сказка придуманная от скуки на учебе, на работе и вообще)

Очень давно некогда могучим богам захотелось разнообразия, и они стали играть в разные красивые игры.
Они создавали новые миры, новые вселенные.
Боги честно соперничали друг с другом, и в награду за игру получали удовольствие.
Потом, желая получить преимущество перед другими, кто-то однажды солгал.
Потом они строили друг другу козни, воевали и ломали чужие игрушки.
Боги так вовлеклись в эту игру, что даже не заметили, как из создателей превратились в участников и перевернули мир с ног на голову.
Они так самозабвенно убеждали друг друга в собственной правоте, что забыли о своих божественных способностях и не смогли вернуться в исходное состояние.
Только одно ощущение осталось в памяти до сих пор: игра — это удовольствие.
И они никогда не откажутся от завораживающей игры, которую кто-то когда то назвал жизнью.
(с) Игры Богов

***
Он сидел на подоконнике и любовался звездным небом. Вот так всегда, тоска и одиночество по вечерам. Седьмой этаж, каменные стены и этот подоконник, как окно в другой мир были, пожалуй, единственными слушателями его мыслей. Одиночество, как известно, располагает к дружеским беседам с самим собой. Там внизу, под ногами шебуршатся люди, занятые какими-то своими приземленными делами. Только у него никаких забот. Он даже придумал забавную игру, озвучивать происходящее под ногами как немое кино. Весь день Принц проводил в академии магии, а вот вечера выходили пустыми. Ежедневные свидания с вечерним небом не утомляли его. Он не был влюблен, поэтому ночь и луна две его верные подруги с удовольствием составляли ему компанию и внимательно слушали его, никогда не перебивая. И еще это бесконечное звездное небо. Но почему же так грустно и одиноко.
Неожиданный стук и яркий свет из распахнутой двери вырвал его из объятий ночи и чуть было не отправил на свидание с рыночной мостовой, на которой даже поздним вечером велись какие-то базарные дела. Гость постучал по деревянному косяку двери и замер на пороге, ожидая разрешения войти.
- Ну почему ты проявляешь вежливость, уже после того, как распахиваешь двери? – проворчал Принц и щелчком пальцев зажег в комнате светильники.
Гость оказался молодым парнем, наверное всего лет на пять старше Принца, с вечно хитрым взглядом и ехидной улыбкой на губах. Принц не помнил тех редких моментов, когда бы это лицо было серьезным и грустным, а может просто гость не хотел, чтобы они откладывались в памяти Принца. Одет гость был в красивый камзол, расшитый серебром. И все в нем было ладно, вот только лицо уличного воришки, никак не вписывалось в образ франта.
- Опять грустишь, хозяин? – осведомился гость, по-хозяйски пройдя к столу в центре комнаты и плюхнувшись на стул рядом с ним.
- А что тут еще делать? – ответил Принц вопросом на вопрос, но не отрывая взгляда от руки незнакомца, которой тот придерживал что-то спрятанное за пазухой. Гость сделал вид, как будто сам только что заметил, что у него в руке что-то есть и вынул круглый серебряный поднос.
- Тогда позволь мне тебя развеселить, ваше высочество. – Шут сделал реверанс подносом, да так артистично, что Принц снова чуть не упал с тонкого подоконника, но уже от смеха.
- Да, Шут, ты меня поражаешь. Каждый вечер ты приходишь ко мне и предлагаешь какую-нибудь игру. Но поднос вижу впервые. Может просто ударишь меня им по голове, я отключусь и так скоротаю этот вечерок без грусти. – парень снова повернулся к окну, ожидая той самой падающей звезды. Так было каждый вечер. Принц скучал, а верный слуга и лучший друг Шут пытался его развеселить. Не всегда получалось, но Шут любил своего хозяина и сдаваться не собирался. Вот и сейчас Шут поставил поднос на стол. Налил в него воды из кувшина и, оставив приготовления, подошел к Принцу.
- И что ты находишь в этих безмолвных фонариках? – Звезды в негодовании замерцали, а луна спряталась от обиды за тучкой – Лучше бы мне рассказал, что тебя терзает.
- Ты и так все знаешь. Ничего в этом мире не меняется. Мне просто скучно. – И снова молчание. А Шут уже не находил себе места. Так нагло его игнорировать?! Его?! Великого и неповторимого Шута! Он подошел к Принцу с другой стороны. Ноль эмоций. Тогда Шут вернулся к столу, с ужасным скрипом пододвинул к нему кресло и начал шумно возить с подушками, устраиваясь поудобнее. Когда ему это наконец надоело, Шут снова обратился к спине Принца.
- Тебе что совсем-совсем неинтересно?
- Не-а. – Протяжно ответила спина. Принц привык к своему слуге и поэтому позволял ему называть себя на ты. Ведь Шут приходил каждый вечер, превратившись в постоянную вредную привычку. Однажды правда он не пришел. Шут тогда загулял, и Принц заставил его выучить названия всех созвездий, видимых в их полушарии зимой. Но даже исковерканные вконец астрономические термины не смогли Читать далее...

Раньше я думала, что люблю людей и не способна испытывать это чувство, но оказывается ошибалась...
Дикое чувство, когда тебя не просто трясет, а реально вытряхивает наизнанку, но ты делаешь вид, что тебе безразлично и нет ничего на свете интереснее книги, которую ты читаешь. А он ведет себя в твоем доме как хозяин, и пиздит какую то хуйню развалившись на диване. Не может обеспечить свою семью жильем и еще смеет мне говорить, что я должна делать, а что не должна. Да я его сына вижу чаще чем он и он еще будет говорить мне как воспитывать!И еще угрожает, мол заберу сына и буду с ним жить на улице! Да забирай, живи где хочешь, но пока твоя семья живет в моем доме, будь добр уткнись в тряпочку и думай как семью обеспечить. Молодцы, хорошо устроились... и никто почему то не думает, что 8 человек для нашей квартиры это многовато.

Уже три недели молюсь только об одном, чтобы до Нового года они съехали, а то видеть его вечно накуренное подвыпитое ебало гопника со свернутой челюстью под праздник это уже перебор.

Я ничего не имею против родни, но он то мне никто. А в моем доме никто не смеет мне указывать что мне делать, особенно тот, кто только жалуется и ничего в жизни добиться не может. Даже обидно, что я не могу вымести это дерьмо за дверь. Много слов ни капли дела, ненавижу таких мужиков!

Даже полегчало. Хорошо, что я когда завтра проснусь оно уже будет на работе...

Мое терпение истощилось. Если я услышу от него еще хоть один приказ, я расхуярю об его голову бутылку.

Я скучаю... Скучаю по друзьям, скучаю по вам любимым, которых оставила на просторах этой бесконечной сети. Я ушла в реальный мир, с головой окунулась в работу, офис, деньги, совсем забыв, что умею мечтать. Мне кажется, что в этой жизни я умерла. иногда я выхожу сюда, читаю посты на форумах, но нет сил писать. Не хватает душевного порыва связать даже пару предложений. Я улыбаюсь, когда вижу старых знакомых в чате. А это великое слово флуд, посиделки до четырех утра, это безумное *под столом*, не представляете как мне этого не хватает. Но реал долбит по голове все новыми и новыми проблемами. Я думала вернусь, когда начнется учеба, когда я брошу работу, но нет. Я учусь, я работаю, потому что у меня есть планы, потому что на них нужны деньги, потому что такова система...
А здесь все свободны, каждый пишет, что думает. Здесь ты можешь улететь в незнакомые миры, придумать себе более интересную жизнь, создавать и творить. А я забыла что такое вдохновение, забыла то чувство, когда пост вылетает на страницу Ворда за полчаса, корявый, местами ужасный, полный речевых ошибок, но твой, кусочек твоей жизни, пускай и нереальной, но твоей.
А сейчас у меня нет Ворда, нет аськи, даже по агенту я общаюсь только с друзьями и одногруппниками, которых и так вижу каждый день в реале. Я скучаю по моей "мамуле" Юльке, по "любимому" Масику, выгонявшему меня спать и всегда посылающем поцелуй на ночь, по Меде - моему боевому кантуженному той же гранатой товарищу и по вам, мои дорогие, самые любимые Няки, открывшие мне этот мир мечты и сказки, научившие меня писать те самые посты, без которых моя жизнь вроде как и не моя.
Я очень сильно по всем вам скучаю. Я так давно не писала стихов... Я так давно не писала постов... Я так давно ничего не писала.