Настроение сейчас - меланхоличное

Стала чаще оглядываться на все то, что происходит вокруг меня. Не буду говорить, что процент жестокости,которую я вижу растет,так как это уже настолько банальная и заезженная донельзя тема,что говорить об этом было бы наверное кощунством. Паршиво,больно и неприятно чувствовать где-то рядом,угадывать во взгляде и все это так глупо,если бы просто можно было бы сказать:"Я просто тебя понимаю.Знай это." И все. Безо всяких лишних предисловий и вводных монологов на пару часов.Несчастные глаза,но мне не жалко их, в том понятии,когда жалость воспринимают как слабость, жалеть здесь нечего. Стоит напомнить,что жалею я чаще всего либо маленьких детей,которые плачут из-за жестокости родителей и инвалидов..
Конечно, я - никто, спорить не буду. Но часто у меня быают такие порывы,я чувствую,что вот-вот у меня слова соскочат с губ и я наконец скажу все то,что так давно хочу сказать ей,но потом просто понимаю что не могу и скорее всего это не мое дело. Но я даже не хочу знать подробности..зачем они?Мне иногда кажется,что она точно понимает, что я именно хочу сказать,но так паршиво и неприятно от того,что она вдруг поймет это все не так,перевернет с ног на голову,да и вообще я все выражаю так неумело и глупо,что она наверняка поймет меня совсем не так как надо,да и вообще..
Просто когда я вижу ее,я помню свою ушедшую "любовь". Я помню,как никчемны были мои неугомонные звонки и вся эта глупость...Глупость,именно глупость.Конечно,у нее все не так,все совсем иное,я верю.
Я никогда не забуду весь этот вечер у себя на лестнице в одиночестве,в обнимку с каким-то очередным дурацким письмом,написанным с желтым,больным пафосом, который так и сочился сквозь эти железные и каменные строки..Тогда мир был сломан.И мир рухнул именно в МОЕ день рождение.Я знала, что меня в очередной раз выбросили за борт,дикого и грозного корабля, но и это вскоре стало казаться мне нормальным. Сперва, конечно,страдала от жажды нового общения,организм словно требовал новой порции пресной воды..а потом..она мне стала не нужна,зачем?Ведь можно пить и соленую,не щадя себя..Потом,когда меня снова жалели, я уже боялась раскачивать спасательную и едва уцелевшую после крушения корабля,шлюпку всех этих ну очень сложных отношений..зачем,ведь все равно меня выкинут не спросясь,желаю я того или нет..
Не хочу,чтобы в этом посте звучали оптимистичные нотки..Не потому,что в жизни все черное,а просто потому,что в жизни всегда так бывает..