В последнее время все чаще присматриваюсь к людям, которые меня окружают и все больше убеждаюсь в том, что менталитет- вещь реальная. В России испокон веков действует принцип: если тебе в чем-то и отчего-то живется плохо -будь добр распространяй этой среди своих друзей и родственников и других близких людей, которые тебя окружают. Впрочем, лучше наоборот: чем меньше знаешь человека- тем больше жалуешься. Не жалуешься- ты скрытный и что-то в твоей голове недоброе происходит. Как ни странно, я считала, что ко мне эпитет "скрытная" вообще едва ли можно применить, но не в силу выше описанного, а просто не считаю себя таковой. Я предполагаю, что вообще то, что думаем мы о себе кардинально не совпадает и не находит точек соприкосновения с тем, что думают о нас окружающие. Но тем не менее. Я люблю слушать то, как оценивают меня окружающие. Не удержалась и спросила, почему я скрытная. Услышала потрясающий ответ (no sarcasm): ты никогда не рассказываешь о своих проблемах. Пояснение: я хоть и жалуюсь на погоду/учебу/отсутствие работы/лень свою и чужую/родителей/на неизвестного человека из контакта, но едва ли это все можно относить к проблемам. Поняла, что у русского человека (мб и не только,но у нас все-таки гипертрофированнее) понятие проблем сильно размывается и может от того мы и становимся несчастнее? Проблемы-это ведь когда вы ссоритесь с любимым не из-за того, каким маслом смазывать макароны, а из-за того, что один потерял уважение к другому или когда он не чувствует уверенности в вашей совместной будущности- знакомьтесь, это проблемы. Проблемы с родителями- это когда вы не чувствуете необходимости видеть родителей.
Я много чего не люблю в жизни, но не потому что я настолько злая, что постоянно все не устраивает, а потому (что у меня велосипеда не было да-да), что просто не могу принимать жизнь и все ее проявления вот в таком вот НЕидеальном состоянии. Если я не могу это изменить, то я должна хотя бы говорить об этом. И если уж не со всеми, то с людьми с которыми общаюсь. Со множеством поправок в духе если-то-иначе, я все-таки выскажу свою основную мысль, вызванную сегодняшним эпизодом: я иногда,конечно, жуткая зануда и все такое, но я в силу характера и неуемной страсти к фактам не могу мириться с тем, что люди несут всякую чепуху и защищают ее, хотя сами пришли к выводу о том, что их слова чепуха, но по-прежнему продолжают ее отстаивать только уже всякими истерическими нападками вместо того, чтобы просто признать или хотя бы задуматься:"эй, а может я правда что-то не так говорю?". Люди, это не так уж и сложно. Конечно, я люблю спорить, но признаться потому, что в горячке захватившего их спора у людей необыкновенно работает мозг, этот подбор аргументов, примеры, вы спорите, рождаются новые мысли - ну это же прекрасно! Посему мораль: люблю спорить с людьми, когда они понимают, о чем говорят и могут возразить чем-то конструктивнее, чем едкие и язвительные высказывания. Это если по эпизоду. Не люблю однобокости мышления: ты вроде и демократ, и хочешь, чтоб нынче в РФ как в Европах было, но упорно не понимаешь, почему нельзя парковаться на пешеходных переходах, пересекать черту стоп-сигнала, вставать в 4 утра и выкапывать цветы из клумбы и грузить "рассаду" в машину и сажать на даче и продолжаешь так делать. Ты уверен, что мораль, правила, закон - это для кого-то других, а не для тебя и ничего страшного, если ты заберешь мелочь в сбербанке на окне. Так вот, если вы думаете именно так- мне жаль. Мне грустно смотреть на то, как извращаются идеи и чужие идеалы.
Правительство или кто там распоряжается государственными праздниками совершенно точно хочет, чтобы население России впадало в совершенно обалдевшую затянувшуюся аж на треть месяца (!) пьянкой или как я впадало в практически безвыходную депрессию от того, что просто не может придумать себе нормальную деятельность и людей вокруг этой деятельности не было так много людей.
Но эти каникулы для меня начались совершенно точно начались неудачно: слишком много разочарований в друзьях, да и так ли я хорошо их знала, чтобы называть такими?Это не смертельно, это практически не портит настроения, но все равно становится где-то внутри пустовато. Я даже задумалась над тем, чтобы составить список черт характера, качеств человека, которые меня раздражают. Может так будет проще?Привет, я Катя, я не смотрела миллион умных , да и не очерь фильмов и практически нулевая по чтению. Чисто теоретически по всем принятым канонам со мной неочем говорить. А тем более в наш век обильный на творческих людей, да и вообще я юрист, а это клеймо. Иногда у меня есть такое ощущение, что с друзьями у меня исключительно отношения в духе оченьумногочеловека и я, та кто не желает спорить из-за автора песни, в каком году родился Ленин и еще триллион мелочей совершенно неважных. В последнее время все больше убеждаюсь, что люди не готовы думать о ком-то кроме себя. И незачем было воспитывать в себе полную противоположность весь прошлый год. Раньше меня воротило от этого выражения и я просто могла мириться с тем, что говорят люди и всегда хотелось разубедить их в этом, споря до хрипоты, а сейчас... даже не надрыв, а просто своевременное наблюдение, как у обожаемого мной Шерлока. В последнее время совершенно глупо рассказывать о своих проблемах тем, кто не заинтересован в их разрешении (вдруг самооценку поднимет?). Для них они все равно кажутся мелочными. Да может быть я и сама знаю, что они никчемны и что по сути мне не на что жаловаться? Все так, но иногда хочется решать самой сказать или не сказать человеку, но предвкушать, что то что ты скажешь наверняка не останется незамеченным. Это прекрасно. Наверное, людям ведь и надо объединяться, чтобы поотдельности они не были слабыми. Фу, сопливость то какая. И да навижу вот это: вообще-то это пишется комМуникабельность. Меня поняли.
А вообще очень радуют меня сейчас в наушниках narkotiki и Киоск, да и контакт, который теперь может проигрывать музыку, когда ты например пишешь пост. Хочется нацепить (хотела написать одеть, но потом подумала, а не дай Бог ошибаюсь и надо надеть?) кеды с зимним пальто, обязательно без шапки и идти, идти куда-нибудь за школу, чтобы встретится с огромной кучей ребяток и лепить снеговиков, бросаться в друг друга снежками, после которых непременно должны оставаться синяки и совсем не бояться промокнуть или упасть. Вам никогда не казалось, что чем старше мы становимся, тем все больше мы боимся упасть в снег/на улице подскользнуться? Появляется какая-то совершенно гадская неуверенность. И закончу пост я как малахов: берегите себя и своих близких. С Рождеством!
Опять начинается этот дерьмовый период, когда я пытаюсь типа для себя, а на самом деле для своих друзей, организовать что-то по-настоящему стоящее на свой же день рождение..Хочется чего-то небанального, хочется улыбок, тепла и веселье, но я уже предвкушаю по настроениям какое оно будет. Охота ругнуться, посему даже не буду лишать себя этого сравнительного удовольствия. Бл*ть, не дарите вы мне свои тупые подарки, неужели так сложно придти на день рождение хоть раз с улыбкой и довольной физиономией? После подобных реакций в духе "не, извини, я тра-та-та не буду, а вы все как хотите" и для полной драммы можно добавить еще а мне ваще похрен, впринципи не хочется ничего отмечать, а хочется напиться как свинота чем-нибудь, да покрепче и рыдать громко и навзрыд в лешкино плечо. Чувствуешь себя организатором какого-то праздничного агенства, а у тебя сидит целое стадо занудных баб и мужиков, которым явно перевалило за полтос, но после этого люди все равно утверждают как мы скучно проводим время. Напрягает постоянно под всех подстраиваться, терпеть чьи-то унылые настроения, какие-то там нервные срывы и "плохое утро" и ваще ху*вую жизнь.
И еще завтра воскресенье, а это разрывает мне мозг и сердце, но по большей части первое, потому что у меня нехрена не сделано, несмотря на то, что я просидела 2 дня практически не вылезая из дома.и скоро сессия. и я тупая и нытливая дурында.и жирная еще.
В этом семестре я отчаянно недисциплинирована и мне совершенно не хочется ничего делать с этим. Бесконечно хочется праздновать какие-то беспантовые праздники, тусить (читай отчаянно бухать все подряд) тоже в общем-то со всеми подряд. Если мое окружение из института отчаянно ботанит и ходит еще на стопицот дополнительных, то я не могу даже на все лекции сходить, да в общем-то и не понимаю, как я еще хоть на какие-то хожу. Подобные настроения еще подогреваются пересмотром фоток с пьяной Болгарией, где ни единого вечера в трезвом виде и весь этот милко-ленд тянет к себе со страшной силой обратно!Хлестать бокарди в чистом виде на песчаном бережку и отчаянно завывать песни из плеера довольно громко вслух, любуясь на волны, а потом когда одна из них неожиданно почти накроет тебя орать на весь берег:"бл*ть где мой тапок?!". Я скучаю по всему этому!!
Кому-что, а свои фотографии с сигаретой считаю определенным вином за поездку. для потомков оставляю:
Что-то я никак не могу установить контроль за временем. Где стандартное: ооо черт, осень, время идет так медленно туда-сюда?! Я еще не успеваю отойти от прошлого трудового, не восстановила все прошлые конспекты с предыдущего семинара от снизошедшего на него потока слез и соплей, а скоро опять милое утро понедельника. Как меня, взрослого, супер самоироничного человека, да и особо не заморачивающегося ни над чем, а в особенности над каким-то трудовым, можно было довести до слез (скажем деликатно: до пары слезинок) я до сих пор осознать не могу. Ну готовилась я по стопицоттысячам учебниках, ну ходила я в библиотеку, когда мне положено было во всю кутить и бухать, а пока все благополучно кутили я чего-то там мудрила с этим трудовым. Бывает че. Самое худшее: никогда не надо себя успокаивать и говорить себе "соберись, жирдяй!", потому что тут ты уже вроде начинаешь плакать по двум причинам, но результата в виде остановки этого чертового потопа все нет!!Это смертельно, потому что все еще в добавок начинают тебя жалеть, а это меня убивает. Обидно, что не ревешь по тем поводам, по которым стоило бы, а тут раз - и накрывает из-за какой-то фиготы. И все еще чокнутой тебя, наверное, еще и считают.
Опять хочу спать. Я впадаю в спячку и мне даже кофий не помогает.
Не ожидала, что скажу это, когда мне будет около 20ти, а в особенности после такой пьяной вечеринки с вытекающими последствиями для старперов в стиле "аааа, скорее мне воды, воды!" , но, черт возьми, я хочу замуж!!!Спать с любимым мужиком - это так приятно. Даже если он смотрит свои дурацкие сериалы с айфона и светит им тебе прямо в лицо, а ты из-за этого спать не можешь и ворочаешься на супер скрипучем диване, который скрипит даже если ты немного резко выдохнешь. Это невероятно неожиданно для меня, когда просто ворочаешься, ворочаешься, а тут раз и натыкаешься на такую теплую, самую красивую спину на свете и утыкаешься в нее носом и спишь до самого-самого позднего утра, настолько позднего, что мы вполне могли бы как уже гости, которые немножко засиделись, застрять в воротах или в двери.
Это, наверное, будет очень здорово, когда мы будем жить постоянно вместе: я буду орать на тебя, ты будешь орать на меня, а потом в конце-концов мы оба будем смеяться, но пытаться это скрыть, ты будешь есть мои макароны с сыром и помидорами, помогать мне одеваться, потому что у меня накрашены ногти. Может быть, когда-нибудь я научусь печь всякие невероятные вкусные вещицы и закажу уже наконец-то себе с ебея ту самую соусницу, а потом буду приглашать подруг=подругу, если будет еще кого приглашать, и в конце разговора с ними всегда понимать, КАК мне повезло с тобой. Каждый раз мне хочется быть все лучше и лучше для тебя, чтобы ты гордился мной. Мне очень хочется, чтобы твой Happy Man навсегда поселился на моей парфюмерной полке. Мне очень не хватает тебя всегда-всегда рядышком.
Каждый адский день этой адской недели я не испытывала ничего кроме отчаянной злобы к этому миру, чем, собственно, он мне и отвечал. Бесило все-всё- каждый. Началась она сразу с грандиозного позора на семинаре: все было примерно также как и в школе на уроке математики, когда соседка по парте решала за меня примеры на один вперед, я заучивала решения, а потом меня вызывали и я по памяти "решала" этот пример. Если я что-то забывала - это было проваааллл и пытки до конца урока. Итак, семинар по дурному трудовому праву (кафедра ТП - ненавидь меня - я вообще не считаю, что у вас есть своя отрасль!)), доблестный препод оглашает мою фамилию, я подрываюсь как сумасшедшая, отчеканиваю ему все про международные правовые акты, являющиеся источниками трудового права...а он мне:а про локальные акты, что скажете?И тут начался грандиозный позор. Объясняю для несведущих в этих вопросах людей, а также для себя в старости, что локальные акты - документы, содержащие нормы трудового права, который принимает работодатель внутри своей организации. Самое-самое элементарное, что есть в ТП. А я стою..стоюю..а он все так и не говорит заветного слова "садитесь". Меня в итоге-то, конечно, сажают, но с этим завсегдатым покачиванием головы (прямо точь-точь как у всех моих учителей математики!) "эхх, Екатеринаа". Хотелось, нажать где-нибудь кнопочку, которая отправила меня бы прямиком в ад.
Не буду дальше занудствовать и просто расскажу, чем решила я себя порадовать, в честь окончания такой унизительной недели: новым парфюмом, носа от которого я сейчас просто не отрываю, помадой и блеском ярких, но идущих мне оттенков (!) и каким-нибудь невероятно классным лаком. Вся читающая женская аудитория может закидать меня тапками, но сознаюсь: я ни разу не встречала в корнере мака толкового консультанта, которая бы сказала "Бери, бери скорее - это то, что тебе нужно!", с толковым обслуживанием, и посему я там ничего кроме бронзера покупать не желала, а теперь и вовсе не желаю. Итак, я подплыла к стенду с помадами и, разумеется, потерялась в оттенках: нежные прекрасны, но я была отчаянно настроена на умеренно яркую помаду или блеск. Мне долго пришлось пытаться выцепить какую-нибудь чику-консультанта, но они отчаянно не хотели реагировать на мои милые улыбочки и по-видимому мои сумасшедшие дурные волосы, поэтому пришлось действовать жестко. Я, конечно, же заявила этой цыпе, что вообще понятия не имею, что мне подойдет, так что давай, подбирай мне на свой вкус и цвет. Но нет, она отчаянно пыталась отыскать у меня хоть какой-то отклик. В общем сразу скажу про результат - я отшила одну-две помады просто потому что они были с уклоном в откровенный и глубокий фиолетовый, а с моими извечными стрелками...в общем это было откровенное безвкусие. А потом она просто забила на меня. Класс. В следущий раз иду в боби.
Вынуждена была идти искать утешения у любимого стенда Кларанс: там как раз была распродажа на мои любимые блески, прихватила один, милая девушка-консультант насовала до кучи пробников, очень долго выискивала блеск, чтобы он был нужной консистенции, в общем очень участливо помогала в выборе. Из чего делаю вывод: я ведусь на обслуживание. На чем и заканчиваю свое повествование.
Испытывая невероятную потребность учиться, в тихое, сонное субботнее утро,стряхнув кота с постели, я поплелась в Академию на кружок того самого "Клиффорда Чанса" (именно кириллицей было написано имя и фамилия этого горе-человека). По-видимому, это был знак. Мало того, что я как порядочный гражданин, купив билет до текстилей, при встрече с кондуктором перевернула всю сумку и так и не найдя его, я вынуждена была, краснея, платить штраф ехидной кондукторше, на чьих губах помимо язительной ухмылки, читалось желание властвовать над этим миром зеленых электричек, в довесок с ужасающей помадой кислотно оранжевого оттенка. Весь оставшийся путь я со стыда отковыривала лак с ногтей. Чесслово, лучше бы я их грызла. Итак, мы его прождали 40 минут, но властитель уже мира юридического не соизволил посетить бедных студентов. Какого черта тогда устраивать этот кружок?!
И вот я дома, в субботний день, который я мечтала провести дома и только дома, лежа на диване. Отчаянно хочется смотреть фильмы с пачкой чипсов, но я мужественно воздерживаюсь и от того и от другого (привет, пока еще 1 лишний кг!), потому что мама носится по дому как электровеник, убирая и критикуя все то, что лежит не так и не эдак, а подобное мое поведение может быть истолковано как всем леням лень.Так что посмотрю-ка я "Друзей".
Как я ждала этого приятного пятничного вечерка на кухне с чашкой чая с мелисой, в пижаме, рядом покоится новый, еще даже не распечатанный космо, а на коленях лежит ноутбук, а в нем открыты кучу блогов в духе Фифы...Это так прекрасно! Летом это казалось высшей формой проявления занудства, но сейчас я действительно чувствую себя счастливым человеком. Первая "настоящая" учебная неделя закончилась, а у меня ощущения такие как будто уже прошел весь семестр, как будто не было этих теплых дней на лавочках по вечерам и... расписывать не буду, чтобы себе душевную травму на ночь не заработать.
Немного похвастаюсь, так что тем, кому мои посты приходят автоматической рассылкой, вполне смогут меня назвать самозабвенной занудой. Меня опубликовали в журнале Хозяйство... право что-то там такое синее, "отдающее голубизной" (с) и отчаянной советчиной! Всю свою жизнь, до тех пор, пока мне не довелось стать юристом, я была уверена, что я стану журналистом и буду себе преспокойно мечтать о том, что когда-нибудь меня позовут в Космо и как стану я там кропать статейки про мужиков, так я стану счастливейшим человеком на свете. Как же это все преломилось-то сейчас...напечатали статью без единой живой эмоции, бездушную и, если честно, я даже не знаю для каких людей это могло бы быть интересно. Это радостно, но в то же время удивительно, какие штуки жизнь проворачивает с нами.
Хваставство номер 2: я защитила отчееет, который был написан за одну ночь! Воооот оно где - посвящение. Только после подобной ночи я стала настоящим горе-студентом, а не после сомнительного похода в клуб, а после него прогулкой вдоль канализационных труб до метро. Мало того за одну ночь, так еще и получить при этом кучу-кучу комплиментов в адрес слога, а уж тем более теоретической подготовки. Приятно, но я обычно сразу замыкаюсь в себе и думаю, что я беспробудно тупая, а люди просто не понимают этого.
Хваставство номер 3 (я очень люблю цифру 3): меня сегодня, как в старые добрые времена, несмотря на ужасную усталость, аврал дел по работе, антиготовность к семинару, на мои бесконечные дела, прождали 1,5 ч. просто потому, что хотели поехать со мной домой! Это умиляет до бабочек в животе и приятных покупок шоколада в награду. Лешк, peace!)
Из приятных заметок для себя: кисть для т/к - просто находка!вот так восторг! а в довесок еще с новым виталюмьером просто невероятная крутота. ради этого стоит опять забрасывать свои пудры.
Всего часок на Воробьевых и фобия толпы обеспечена. Это было действительно страшно,в особенности таким параноикам как я, когда идешь, а розочки из бутылок "распускаются" у тебя прямо под боком, а ты толькои думаешь:"хорошо,что я взяла паспорт-хоть опознают". Если честно, в большей тесноте я не была. Люди оседлали даже Крошку Картошку и ,кажется, даже там места не было. Страшнее всего то, что милиции было катастрофически мало и их буквально сносили вместе с железными оградами. Про рамки металлоискателя молчу - проноси, что хочешь. Удушливые запахи Нины Риччи и Виноградногодня носились в воздухе. Не знаю, КАК люди в твитах могут писать, что им понравилось шоу - я понять не в силах, потому что обстановка аля штурм Белого Дома воистину не располагает ни к какой развлекаловке. Хотя поясню: шоу мы не видели. Начали выдвигаться за 10 мин до начала. А с началом шоу люди, шедшие своими ногами и добровольно в это Чистилище, еще и побежали на на встречу. А еще флагами размахивают посреди улицы. Да уж, на матче безопаснее. В общем страсти на ночь глядя.
Долго размышляла об этой цитате...нет, даже всего лишь об одном слове из Идиота Достоевского. Я не в состоянии описать, какие мысли у меня в голове носятся как только я его прочла, потому что в ней - все. Вот "...в действительности типичность лиц как бы разбавляется водой, и все эти Жорж Дандены и Подколесины существуют действительно, снуют и бегают пред нами ежедневно, но как бы несколько в разжиженном состоянии". Это невероятно верно, до глубины души. У меня такое ощущение как будто свалился груз с плеч. Мы то и дело привыкли искать в жизни литературных героев и героев наших любимых фильмов, ждем от них действий и мыслей в точности таких как и у наших родных героев, сами надеваем этот терновый венок на шею невинных.. При этом хвастая проницательностью и знанием человеческих характеров. Я еще с уроков литературы не могла смириться с тем, что в жизни не видишь действительно цельных натур, но бесконечно пытаешься и пытаешься разглядеть их в каждом. Похоже на то, что я клоню на что-то в духе "не надо возлагать на человека ложных надежд", но это не так. Нужно бесконечно пытаться видеть и в жизни эту красоту, эти чувства, а не чувствовать мир и людей только через книги или кино.
А теперь по делу: последние выходные лета прошли действительно как надо. Конечно, я так и не приготовила у тебя дома ничего путного кроме тостов, но это все равно так славно и необычно смотреть вместе с тобой СБГ. И сколько бы нам не втирали редакторы глянца о том, что осень - тоже вполне себе ничего такое время года - ничто не заменит ночных прогулок по Москве в шортах, посиделок на бревнышке, открытых окон в машине и родителей на даче. Мне так хочется, чтобы осень была хоть на чуть-чуть такой же богатой на события как и это лето. Надеюсь, что получится.Может и правильно раньше отмечали Новый Год в сентябре?
О нашумевшем: мне искренне жаль людей, которые изо всех сил, высасывая из пальца, в конфликте между Расулом Мирзаевым и Иваном Агафоновым, акцентируют внимание именно на национальном вопросе... Люди, очнитесь!Когда суд освобождает за 5 млн. парня, может быть, и не ставшего даже непосредственной причиной смерти другого - вот где нужно кричать караул. Возможно ли жить в той стране, где справедливость правосудия стремиться к нулю? Лично мне страшно. Только тогда, когда каждый будет осознавать необходимость нести наказание за совершенное (это даже вне рамок какого-то там права и законов), именно тогда можно будет говорить о справедливости в мире. И о том, что некоторые видят весь корень зла в Кавказе - люди, мы же цивилизованные все. Вы же не животные, чтобы бросаться фекалиями в существа другого вида, но не рода. Для того, чтобы все мы жили в мире только всего то и надо, что устроить такой массовый ликбез:выдавать людям книги, устраивать выставки, раздавать бесплатные билеты на концерты!Грустно мне от той мысли, что никогда такого и не будет.
Творог оказался не таким плохим, как предвкушалось. Сейчас еще стипендию начислят...привет, новые туфлии!)Пока не представляю как на них буду ходить, но для коллекции они будут что надо. Вчера с Лешкой сидели в Марьинском парке и ели (он) шашлык...ммм, мне на пару минут показалось, что я опять на море, солнце пригревает спину, легкий ветерок..и честно-честно, я почти чувствовала на себе морской бриз от Москва-реки)пойду искать продоложение лета)
Мне так грустно-так грустно, что я до сих пор не могу забрать свой дневник практики из арбешечки. Мне стыдно просыпаться каждое утро с воспоминанием об этом, мне стыдно засыпать, но я не могу себя заставить вообще никак пойти и забрать его уже наконец!!Я даже не могу найти адекватной и вразумительной причины, почему я это никак не могу сделать.
Зато меня ждет истинно девчачья осень: бесконечные магазины, туфли, платья, помады, румяна в тон....ммм свадебный переполох пришел и на нашу улицу)А это куда веселее, чем бесконечные терзания вопросом в духе "куда пойти, когда на улице так гадко и так мерзко, что настроения помимо аля "я хочу вас всех убить"" отпадает сам собой. И это прекрасно. А еще с этого дня надо влезть на диету и наконец-то покончить с летним жрувсеподряд. Творожок, жди меня!Мы снова встретились!Надо зафиксироваться на этой идее.
В общем-то с утра я довольно иронично и лениво буду разглядывать свой пост с изложенными в нем надеждами на никогданенаступающее гипотетическое завтра, но пока надо разнести благую весть лично для меня: Булатова, встряхнись! Хотя бы писать начни что-нибудь. Упаси Боже чужие имейлы с автоматической рассылкой (привет, тамбовское братеево!) от всех этих претензий на рефлексию. Хотя, конечно, когда знаешь, что кто-то, но читает смысл вдруг волшебным образом появляется. Теперь вспомнила отчего забросила этот школьный дневник (употребила бы слово "дневничок", но уменьшительно-ласкательные у меня не в почете): мне так надоели эти избитые метафоры, слова, которые все и всегда стоят в одинаковом порядке и вызывают моментальный ассоциативный ряд. Это вот, например, когда говоришь "гоп..." с вероятностью до 90% кто-нибудь, но скажет "стоп". И это не из-за чрезмерного увлечениями нашего населения шансоном, а просто мы все так предсказуемы. И главное я такая вся индивидуальная. Ну да. Это скучно, но это такое мыслительное раздолье для таких занудливых как я, которые любят заморочттся над всем подряд. И да: наверное ли.ру сейчас всплакнет, если появится хоть еще один посто том, что лето кончается... Но уж ломать, так ломать сегодня все стереотипы ночного поведения! Насколько же я не хочу эту чертову осень! Я даже не успела блин сфоткаться в своей обалденной белой шляпе и с красной помадой! Сейчас хочется проявить истинно подростковое бунтарство в войне за еще лишние деньки человеческого тепла с шортами и юбками, а еще лучше - с распродажами. Хорошо, что хотя бы люди понимающе относятся к мини (неужели макси?) заскокам к тому, чтобы все-всех таких летних-летних, загорелых, ну красивых в конце-концов, типа фотографировать! Я уже сейчас на ночь глядя назаливала в айпод всяких дурно-позитивных летних фоток и уже разглядываю их почти слезно вспоминая горячий, обжигающий ветер, который легким дуновением превращает волосы в одно большое, непрочесываемое гнездо, которое решает все проблемы с недвижимостью птичек Белоснежки. Мда. Я сегодня конечно "талант". Я так хочу-у-у, чтобы лето не конча-а-а-лось!...
Ближе к ночи печенья все-таки вышли и были чертовски вкусны. Очень было неплохо попивать молочко и набивать этими вкусняшками рот на ночь глядя. Единственное, что меня могло оторвать от такой вкуснотищи, которую я кстати думаю еще разочек повторить, чтобы закрепить результат этой третьей злосчастной попытки. Со следущего года приступаю к изучению основ кулинарии.
А теперь моя главная проблема состоит вот в чем: я по-прежнему не знаю, какую пудру выбрать. А еще задаюсь вопросом: а вообще нужна она мне? Чего я очень хочу - такого красивого "модельного, глянцевого, не жирного блеска" только и всего. От форумов и отзывов меня уже честно говоря подташнивает и чтобы хоть как-то систематизировать свои мысли и определиться с тем, чего и от чего я хочу приходиться где-то это систематизировать. Твиттер слишком мал. Забиваю все сюда.
Начнем с наиболее дорогостоящей штучки, на которую придется подкопить, учитывая дефолт моего кошелька накануне Нового Года - Bobbi Brown. Красивая штучка, да и думаю качество ему и соответствующее. Эхх, была бы я олигархом или хотя бы налоговым инспектором, чтобы на меня в ГУМе не смотрели как планктон с окраин Москвы...
Дальше все пойдет бюджетнее: чудо-шоколадки Буржуа. А все ведь пробовать надо. Приходишь в магазин и начинаешь мазать себе все что ни попади на руки, а потом и не вспомнить, что и где и в итоге покупаешь микс из всего того, что намалевано на руке. Для вылазки в Рив Гош необходим серьезный повод, который пока что отсутствует..А где еще попробуешь такие косметические вкусности?!
До этого ничего не покупала, но отзывы сильно порадовали: Nouba (?)с блеском SPICEGOLD. Обещают влажный блеск без всего остального. Моим заявленным требованиям вполне удовлетворяют, но что-то пугает меня. Из последнего нахваленного и уж супер бюджетного Eva пудра там какая-то Солнечная палитра. В общем выбор казалось бы налицо - полчаса унижений в ГУМе и все: ты уже уносишь драгоценную палетку домой, счастливая, и без шаймера сияющая от счастья, и тебе так легко, потому что кошелек девственно пуст!Чем не девичье счастье? Думаю, еще недельку другую размышлений и я решусь уже хотя бы на что-нибудь.
Кстати вот никогда не думала - но заказать огромный набор, состоящий из 24 чудо-кисточек, от мас из Америки куда дешевле, чем покупать их в нашинском МАС. Верь после этого в отечественную гуманность. И чтобы запомнить, где такое чудо взять: http://cgi.ebay.com/New-MAC-Pro-24-pc-Brush-Set-Roll-Pouch-Case-/170583246107?pt=AU_Makeup&hash=item27b78dc51b
Когда кто-то говорит, что у него кривые руки - не верьте ему. И чтобы он этими руками не натворил, все равно не верьте. А про себя думайте:"Хуже, чем Булатова сделать никто не сможет". Ну как можно в сознательные 19 лет не смочь испечь печенье, не отмеченные ни единой звездочкой в блоге Чадейки?Все что там нужно было из инвентаря - это вилка, миска и микроволновка и напоследок духовка. Но как-то даже с этим оборудованием мне справиться не удалось. Это получилось совсем не шоколадное печенье - это какашки, извините за выражение, жалостливо пузырящиеся и растекающиеся по противню. В общем-то сама затея песочного печенья у меня получилась, но на данный момент это "печенье" покоится в миске в рассыпчатом виде и скоро ждет его не самая счастливая участь. Им не будут лакомиться и говорить "Мммм как же вкусно!Ты так божественно готовишь", его не будут прятать от брата, чтобы на завтра осталось еще хоть чуть-чуть, и в конце-концов его не упакуют в праздничную упаковку и не подарят во всяком случае тем людям, которых ты хотя бы любишь, а не хочешь втайне поместить у них в желудке маленькую водородную бомбу.
С кулинарией я завязала с 8-го класса после уроков технологии, посвященных кулинарии, когда свекла для борща под моим руководством взлетела на воздух, и понимала, что мы с ней нигде больше не пересечемся кроме как у кастрюли с макаронами, но постараюсь торжественно посвятить много свободного времени следущего года и наконец-то научиться делать что-то действительно вкусное, а не такое, чтобы люди мученически улыбались, когда пробуют мою еду и с желтовато-зеленым лицом говорят:"Ты вроде бы чуть-чуть совсем пережарила их".
Я блин сижу и рыдаю и смеюсь как дуреха. Мне таааак невыносимо грустно, что я не могу как всегда выйти в майке и шортах пройтись по району часов до 11 под любимый треп, не могу плюхнуться в машину и открыть окно и врубить погромче радио. Я теперь не то что окно открыть не могу, я руку высунуть из-под пледа не могу, чтоб напечатать хоть что-нибудь, хоть кому-нибудь. На меня это все так давит, я не хочу холод. И еще больше меня угнетают фотки со всяких там морей, с теплым таким песочком, лазурным небом и красивым бронзовым загаром. Я хочу заново сдать логику со всеми этими приключениями и начать все сначала! Помню, как ты привез мне какой-то пряник, безумной красоты розу и, конечно же, магнитик. У меня их уже столько собралось с мест, где я никогда не бывала, а был лишь ты один, что когда-нибудь, когда мы будем всегда-всегда вместе я залеплю их на новенький холодильник Bosh и довольная налью себе зеленого чайку (надеюсь приучить себя пить его) и буду смотреть на них и мечтать побывать когда-нибудь именно там, где был и ты когда-то. Мне так хочется заново поваляться с тобой на любимых Борисовских, съесть хотя бы еще разок Магнат до того времени, когда мне даже смотреть на него будет холодно. А когда я снова усядусь на велосипед?Мне так грустно, а тебя совсем нет рядом..Я ужасно скучаю по тебе и мне очень., очень и очень не хватает тебя. Мы еще никогда так долго не виделись. Да у нас даже нет ни одной хоть более менее пригодной фотки для фотоальбома, под которой можно было бы залепить надпись "лето 2010г.". Теплоход второе лето ускользнул от меня, да и "Чайхона" с кальянами удалилась туда же. А все грустно и смешно.
А лето то заканчивается!Паршиво где-то там внутри, что еще чуть-чуть и придется доставать из самых недр шкафа ИОГП, каждый-каждый день ездить до Баррикадной по одним и тем же маршрутам, натягивать целую кучу вещей, чтобы не замерзнуть, что-то выделывать с волосами, чтобы они хоть как-то лежали..Удивительно, как это можно впихнуть все в одно уж через чур раннее утро?И я не пойму: либо этот пессимизм вызван дурацкими дождями и джинсами, к которым никто не прикасался все лето, или рассуждениями одного из друзей.
Слушаю песни с прошлых выходных и просто не могу, как хочется обратно все это лето, а не только прошлые выходные. Хочу обратно на эту унылую грязную речушку с кучей песка на берегу, с нашим столом и, конечно же, нашими палатками. Хочется начать заново все это субботнее утро с долгими сборами и всем в таком духе. Хочется заново ехать на машине и курить в окошко, а из колонок, чтоб доносилось "поберегу и сохраню ее улыбку" и тру-ля-ля всякое еще. Так вспоминаешь, как мы сидели вдвоем на заднем сидении этого Forda-убийцы и ржали над тем, как они пытались закинуть пачку сигарет солдатам в машину, но ее унесло, они ее подняли, но потом началась совсем уж котовасия: они стали ее догонять. Короче было страшно, но также страшно смешно :)Так хочется трепаться с девчонками, пока парни ставят палатки/разжигают мангал/рубят сучки/вытаскивают все тот же Ford-убийцу. Хочется плескаться в этой неимоверно грязной Оке с Любой, Кириллом и любимым, конечно же. Воспоминания, о том как Люба рушила палатки - вечно:)Ну и конечно же - кааааааакккк мы напилиииисььь!Это было невиданно. Спали ли вы когда-нибудь в спальнике, полностью застегнутая, но вас тошнило, а надо было еще выбраться как-то из палатки?
Не могу не признать - спустя ровно год все в жизни у меня устаканилось, встало на свои места. Что ни делается - все к лучшему. Наверное, надо было пережить этот год, чтобы понять ДЛЯ ЧЕГО нужны друзья, и что дружба никогда не бывает односторонней. Я чувствую себя, если хотите, даже богаче что ли. Мне необыкновенно хорошо на душе от того, что я уверена, что если с моим солнышком, любимым, заенькой что-то случиться, а меня не будет рядом, то к нему всегда не смотря ни на что приедут его друзья. И, наконец, я рада, что они и мои друзья тоже. Мне нравится, что у меня появилась лучшая подруга, с которой мы необыкновенно похожи и с которой мы можем обсудить абсолютно все. Это лето поставило все на свои места.