Ну так елы-палы!!! Эбать Вас лошадкою!
Подключись к коллективному разуму на Ответах Ты представляешььь якая-то блядь мне енто выписола подключись, дескать, у меня же в г. нету штепселя. Вощем ЗДРВСТВУЙ ДАРАГАЯ, надеюсь вы очухавшись после, извиняюсь за выражение 8 марта, как твои таперича репродуктивные дела?, и не репродуктивные тоже. Не думай (это вредно!)это не весточка из психиатрческой клинники, а всего лишь проба мыла в твой адрес. Целую с наилучшими.

 Я лошадкой не люблю, потому что моя директор как-то однажды назвала
меня "КОБЫЛОЙ", ну я думаю от любви, конечно. Поэтому лошадка
ассоциируется с лесбийскими играми или с насилием, в смысле: ты пашешь
как лошадь, а тебя еще и имеют. Ну, извини, что потревожила
психосамоанализами, ты ведь четко написал "Не психиатрическая клиника".
 Творения твои до меня не дошли, устали, наверное, где-нибудь отдыхают в
сети. Я просто кинула тебе на дрес хрень, ну не хрен же кинуть? Чтобы ты
мое мыло нашел.
Да, с каких это пор у тебя фоенная вамилия, или это Ульянов с твердым Л?
Что-то в этом то ли миллитаристское, то ли прокоммунистическое? Раньше у
тебя была фамилия более располагающая к доверию.
Остаюсь искренне в ваших... Жду...
Наталья Латышева

Здорово, ты чаго получила усе-таке моё бессмертное творение, али ж нет? Тогда поздравляю тебя с сегодняшним праздником - День Защитников Семени 13 марта. Целую во все губы.
  С ананизким поклоном искренне ваш ну итд итп.

А ты, а ты, а ты, а я вас всех........потом ещё вот так......мать.... вот на...! Ну это прелюдия.( не путай с нехорошим словом )Фамилие моё самоё обыкновенное, как у всех к примегу, а вот насчет твегдого Л, офибаетесь батенька!Некто Уйянов ядом даге не ваяйся!У меня твейдое не Л, а Х, да есё какое - айхитвегдое!
 Теперь перейдём к следующему,пропустив конечно всякий там разный милитаризм. Чего за хрень и куда ты мне её нацепила, теперь до полного выяснения вынужден стоять и пукнуть бояться, хотя за мыло спасибо - оно конечно не новое, обмылок даже, но помыть паховые пазухи ещё сгодиться. Твои психоанализы отнес на рентген - спешу обрадовать у тебя прекрасные результаты!Обнаружены лишь директорофилия в отдельно взятом пространстве и боязнь пораснеть при виде четырёх писающих иностранцев в легкой форме.
  PS ( piece of shit )Помни! причем ударение на на первом слоге, а не на последнем, Каждая девушка мечтает о рыцаре на белом коне, только некоторые мечтают о рыцаре, а некоторые о коне.
  Лобызаю попутно, искренне, в ваших... Жду...
Не Наталья Не Латышева

* Hi, на этом англ.яз. закончился. Спасибо за диа-г-нос, не в том
смысле, что нос - полное Г, да еще и дважды, а за диагностику
директорофибии, я то уж думала, что у меня директорофилия, хотя с т. з.
директорологии отличаются они только по за-паху (ударение на последний
слог).
Как человек, посещавший лекции по СРЯ (совр.русск. яз), если угодно, по
СРЕ, причем как по средам, так и по пятницам, хочу отметить
завораживающую стабильность твоей поэтики: физиологичность предикации и
яркий оттенок антропоморфизма, который неучи несведующие могут легко
спутать с зоофилией.
Милый дедушка, Константин Макарыч, пришли мне, пожалуйста, рассказ про
мальчика, который ел говно своего учителя. В трудные дни депрессивного
марта-месяца, в ожидании щедрого на подснежники брата его - февраля,
оптимистическая идея буквально-фекальной передачи традиций российского
образования просветит разум и согреет души, омраченную тяжкими
раздумьями над словами В. Пелевина о самоопределении. Никак не могу
решить, что же лучше, быть клоуном у пидарасов или пидарасом у клоунов?
 С ананизким поклоном (кстати, неудобно) не ваша, не Н. не Л.
--
Наталья Латышева.

Вообще-то dio, в русской транскрипции -"диа", в дословном пареводе с итальянского, означает дорогой/ая/ое/ую. Приставка Г,даже в середине слова в номинальном, так сказать исконном произношении, древних скивских народов, иногда правда употреблявшаяся в качестве апострофа ( не путай ни с чем )оправдывая свою диагностическую функцию ( а не дисфункцию )является всего лишь обрашением к другому лицу в настоящем времени и родительном падеже ( это не подохшие предки древних народов, а совершенно другое, тебе об этом знать рано )Ну а нос, понятное дело не хуй, с него не капает.
 В отличии от вас, милосливая г-жа Белоус-Африканова, лекций по СРЯ и СРЕ я не посещал, а совершал СРИ причём быстро и неожиданных местах. А по средам и пятницам, точнее вторникам у нас было УПК (употребление пива квартами ) где мы добросовестно и потребляли, заметь во-внутрь все вышеизложенное.
 В ответ на ваш ментальный полный скрытого сакрказма неподобающий выпад добавлю лишь одно: Ты...., ....в .....ду!, а потом.....засунь её в ......,......,..........!!!.......,за..... и ....не......!!........,............,.......в............пошла............,!!!!!! Вот собственно и всё, что я, как истинный джентлмен могу сказать на это прекрасейшей даме, зосим целую ручку.
Милый дедушка, ебаный мудак Константин Макарыч любезно согласился вспомнить роман про скотофагов называя их какими-то нелестными именами, а пока кланяется вам от подмышек до седых яиц, и шлёт вас подальше, прилагая к тому сказку про Ленина.
 В одной, можно сказать, не охаченой пламенем революции, деревне, жил -был мальчик Ванечка, мудак, конечно форменный.А посему он пас овец, на большее - то был не способен. Ну слюни у него, конечно текли отовсюду и прочее в том же роде. И вот однажды лежа в коровьё-овечьем дерьме на заливном лугу, что перед речкой мечтал Ванечка совершить что-либо героическое: рыбу, там выловить али Пелагее Карповне вдуть. Добрая она была женщина, всех пригорюнившихся подберет, накормит, пригреет ну итд итп, вообщем она была ему заместо матери ну и прочего. И вот лежит Ванечка животом и мордой вниз, в дерьме, значит и героического ничего придумать не может. Вдруг его как осенило! Ведь третьго дня Никанор Самуилович Шврценгольд пришёл к Пелаее Карповне чаю с баранками отведать, да так напился этого самого чаю, что полез на Пелагею Карповну с неприличным предложением, а Ванюшке говорит: подсоби, сопляк всавить ей в анальное отверстие, а я тебе за то, пор Ленина расскажу. Ванюшке, что ж, подсобить - дело привычное, не в первой уже, а вот про Ленина ранее он никогда не слыхивал. Так узнал он про вождя мирового пролетариата, про то как Ильич детей любил, про безобразия всякие с печником и многую другую х-ню. Но тут Никанор Самуилович запнулся, как-то неожиданно дёрулся, резко выпрямился и забрызгал всё вокруг, включая рожу Ванюшки какой-то вонючей белёсой дрянью. Ванюшка её даже лизнул на всякий случай, но чего-то она ему не понравилась, на что Никанор Самуилович авторитетно заметил: мал ещё сопляк этим баловаться, утёр ему рукавом морду и опосля дал облизать рукав Пелаге Карповне, чтоб добро зазря не пропадало. Хозяйственный он был очень человек. После сел на стул, широко расставив ноги и рассказал Ванюшке историю о том, как Ильич Лампочку изобретал, а Пелагея Карповна всё это время ковырялась у него промеж ног, судорожно чавкая.
 Вот это то и вспомнил Ванюшка на лугу. Подпрыгнул и стемглав побежал в деревню с криком я Ленина видел!, я Ленина видел!
 Навстречу ему выскочили мужики похватали вилы, косы, топоры и пошли Ленина смотреть. А Ленина-то и нет! Дали они конечно пи-ды Ванюшке. Оклемался он опять на лугу, вот те раз думает?, бежал,значит в деревню про Ленина рассказать, видать не добежал, и вновь он сремглав помчался в деревню с тем же криком.
 Сызнова мужики похватали пилы, молотки, брансбойды и пошли Ленина глядеть - а его прохвоста и след простыл! Огрёб Ванюшка по новой. Оклемался сердешный -глянь а он снова на этом еб-ном лугу! Что за напасть такая и вновь поднимаеться наш м-дак на свои ножки и шевелит ими в сторону деревни. Я, кричит Ленина видел!! Я его вот так видел!
 И втретий раз поверили ему мужики похватали всё самое тяжелое, что под руку подвернулось и пошли Ленина глядеть...
 Далее смотри выше... Ванюшка очнулся только утром, на том же самом месте глянь......?! А Ленин-то приходил ночью, сволочь и всё овец порезал.

Шо, ты милая смотришь искоса?
Низко  голову наклоня?!
Али сказка от Константина Макарыча пришлась не по нраву? Аль так напужалась сказки этой? Чаго не пишешь - Буквы закончились? Ты только скажи, я тебе новых вышлю, матерных!
 Цалую в...



> Я не хотела тебя упрекать, устраивать эти унизительные сцены, говорить
эти ненужные слова, эти обидные, жалкие упреки. Я так хотела волшебства,
свободы, легкости духа, непринужденности, искристости и свежести. Но я
не могу! И ты, да-да, именно ты этому виной! Зачем ты прислал мне
лекцию про падежи? Потому что я учитель? А если бы я была гинекологом,
ты что, присла бы мне ссылки на все порносайты мира? И потом, давно ли
стал писать в стиле Л.Н. Толстого? Разве я просила что-то особенное?
Только один маленький рассказик про мальчика и говно! Тебе и этого для
меня жаль, после стольких-то  лет?
Не кланяюсь, не передаю оральных ласк, остаюсь несколько обиженной.
Наталья Латышева.

Что это за скандал?! Видители им подавай томленье духа, радость торжества ну и почую х-ню в том же роде!
 К моему великому сожалению, ты всего лишь скромный сельский учитель по азбуке, начальной, семилетней школы даунов, в Орловской губернии... А как хотелось, чтобы ты была кем -нибудь великим, например фельшером в той же губернии, или бери выше - самим гинекологом в столице нашей необьятной родины. Я бы совершил для тебя подвиг, ну скажем прислал бы тебе ссылки на все порносайты мира! Эх да, что тут говоить!, ведь у тебя же в далёкой глубинке нет ни то, что компьютера, а ещё даже не провели электричество...Да и почтальон с моим письмом затеряется в снегах по самые яйца, или того хуже потеряет его или подотрётся им, а потом охваченный стыдом и паникой, а вдруг подтёрся чем-то важным, распавит его, и через месяц вручит адресату...
 А ты говоришь Толстой. Да он между прочим по морозу босиком шастал в своём имении, за девками и через это загнал несчастную Анечку на рельсы Савёловского вокзала. Вот тебе и Толстой. А то видишь ли говна ей подавай; в сказке межу прочим говна этого и так через край - весь заливной луг в говне - куда больше?
 Ладно уж схожу к Макарычу может расскажет подлец на этот раз.
 Пукаю вам с низким поклоном, и требую свою порцию оральных ласк...икренне

 Жестокосердный! Как можешь ты так холодно и цинично писать о начальной
школе даунов! Несчастные, обделенные (ты написал бы "обделанные"),
большеголовые, кривозубые, мычащие создания с заячьей губой , текущими
слюнями и засохшими зелеными козявками на страдальческих лицах! Не они
виной тому, что каждый день с 8.30 до 14.25 красивая, равнодушная,
скучающая женщина объясняет им грамматические категории классов слов
(см. "Части речи"), брезгливо моет руки после мела, растирает их
французским кремом, жертвой которого пали подопытные  кролики на берегах
далекой Луары. На переменах она звонит по мобильному телефону,
стоимостью больше оклада, своему любимиому мужу, тоскливо смотрит на
вяло ползущие стрелки золотых часиков ( в несколько раз больше оклада),
под столом сбрасывает дизайнерские итальянские туфельки (несопоставимо
со ставками ЕТС), и, рассматривая откровенное упругое декольте, томно
ползущее вверх при глубоком вздохе, переводит взгляд за окно.
О, почти забытые даунятыши! Равнодушное государство, постыдный сырьевой
придаток, растоптанная и попранная бывшая империя, Ты, многоликий и
лживый монстр, Ты обделило этих детей возможностью получить достойное
воспитание, с розгами и Законом Божием. Ты поставило эту пустую и
порочную женщину перед чистыми детскими душами. И что теперь?
Один бездельный зрелый мужчина не получит выртуальных оральных ласк от
той самой описанной выше вздорной бабёнки?
Куда же мы идем, товарищи?
З.Ы. Прости, что депрессновато.


ЭВА -БЛЯ!!!.................................................Долго размышлял над, затем под, затем перестал мыслить вовсе и понял не, не Карамзин я и не декабрист всякий - за мной в Сибирь  даже бабы не полезут....
   Конечно возникло некторое чувство ностальгии по школьным временам, особенно при словах сбасывает дизайнерские итальянские трусики, почему под столом правда непонятно, эффектней было бы на столе( прим автора ), ну и конечно же декольте; упругое говоришь? Ну это мы ешё посмотрим. Остальной текст даже не стал читать - он блекнет на фоне этой молодой, равнодушной, скучаюшей,брезгливо моющей руки после звонка любимому мужу,тоскливо смотрящей на золотые часики красивым, большеголовым, кривозубым, со стекающими слюнями с заячьей губы в декольте и безумно гармонирующими с её томыми глазами - зелёными засохшими козявками, лицом.
  Вот она какая, учительница первая моя.
  Депресуха не беда, вот я шёл к ручью напиться, не дошёл - напился раньше.
  PS Кстати зачем крем растирать французким мелом.( притом, что делают его евреи в Польше из кошек закупленных в Азербайджане ). И насчёт стрелок неясно - какой они величены, оклад это сколько в метрах...или литрах.
PPS PSS И всё же я требую пускай даже выртуальных, как вы изволили выразиться ласк, заметье всё же оральных, а не каких-то других от той самой ( почему-то описанной ) вздорной бабёнки.
  Кланяюсь и пукаю вам, от всей души.  

* Не сочтите за упрек, но декольте следует не "посмотреть", а потрогать,
пощупать, потискать, погладить, нежно сдавить в горячих ладонях, ощутить
упругость сосков, прижаться к нему, припасть, прильнуть губами, вдохнуть
марево сконцентрированнного желания и... Но не дело обычной сельской
училки даунятышей давать советы искушенному мачо! Скромнее, сестра,
скромнее.  Отказ мужчине даже в виртуальных оральных ласках есть не
избежание греха прелюбодеяния, а грех гордыни. Грех духовный страшнее
греха телесного!
И вновь хочу обратиться к вопросу поднятия патриотического духа и
обвинить тебя в явном западничестве! Доколе ты, приверженник убогих
английских традиций эпистолярного жанра,  будешь употреблять жалкое
латинское PS вместо сочного, звучного русского ЗЫ?  Кнопочки-то те же.
ЗЫ Чмок.
--
Наталья Латышева.

Чего молчишь? Руки заняты?

А, РУЧКИ-ТО ОНИ, ВОТ ОНИ!

Трогал я это ваше декольте, ничего нового, а главное ничего интересного. А потом сдуру ещё прильнул губами и вдохнул - точно подмечено марево оно и есть марево, пасёт как будто кто селёдкой натёр, а вкус тьфу, даже описыватьне стану. Верно говорят лучше выпить пива литр, чем сосать солёный клитор.
 А насчёт эпистолярного жанра, так это пожалуйста:
ЗЫ Оф л мфь зшырг,
   Срупщ оу ищду.
   Срещ оф усрё ылфяфе.
   Еузук оф ятфшг м мфыруш мщду,
   ьутоф зкуякутуь тфлфяфе
ЗЗЫ Щсефшгы шылкуттщ мфыр Щдуп.

Не эстетично [показать] Где высокая планка пафосного словоблудия? И рассказ про
мальчика и говно.
Пли-и-и-из. Ну что тебе стоит? А я его на принтере напечатаю, в школу
отнесу и буду цинично смеяться на переменах, мой коллега, учитель
истории, прочтет его голосом Ельцина. Ну порадуй нас, уродов,
пожалуйста-а-а-а!
--
Наталья Латышева.

Привет! Ты создал дневник? Вот здорово! Я присоединюсь попозже. Только
что вернулась из поезки по Чехии со своими, в смысле школьными, детьми.
Отдохну после "отдыха" и напишу. Ты отлично выглядишь! Молодец! Тоже
кровь пьешь?
ЗЫ: фото у астрономических часов на Староместской площади в Праге и
почти без пионеров.
--
Часы тебе конечно к лицу, идут они тебе, жаль носить с собой тяжело. А жопы справа и слева в обрамлении которых ты стоишь прекрасно дополняют твой облик. Но больше всего меня заинтересовал кусок рыженькой девицы српава от твоей жопы, непременно познакомь. Интересны так же её ляжки часть которых можно увидеть если отодвинуть авоську с апельсинами. Зосим заканчиваем экскурсию по Праге и окресностям для сельских жителей и переходим к водным в смысле пивным процедурам. ЗЫ

   Здравствуйте уважаемая, будующая мать - героиня. Пишет вам группа передовиков стахановцев. Мы слышали когда всей группой были в запое, т.е. в забое, что вы по всесоюзному радио обьявили: что стенете матерью одиночкой для каждого героя труда. Наш профком долго и тщательно отбирал делегатов: практичеси не пьющих, не старше семидесяти, не страдающих всякими нехорошими болезнями и обладающих хоть какой либо эрекцией ( что это мы не знаем, но слово очень красивое, поэтому сказали, что у нас у всех есть одна большая эрекция, мы её всегда берём с собой в запой, т.е. забой вместо канарейки. Когда она становиться невыносимой - значит пора выходить на поверхность.)Так что наша группа товаришей героев соцтруда, в сто пятьдесят человек уже едет к вам, чтобы помочь вам всегда быть впереди всех комсомольцев и осуществить вашу мечту детства: стать матерью - героиней. Клянёмся до последней капли, что поможем вам стать ею не раз и не два, в сжатые сроки, по нашей шахтёрской традиции! Товарищ будующая мать - героиня, в подарок вам везём отбойный молоток, самого Стаханова с именной надписью и он лично передаёт вам пламенный пролетарский привет и клянётся, что до конца своих дней будет высоко над головой нести знамя эрекции.
   Ниже 150 неразборчивых подписей написанных одной рукой.

Не прошли мимо тебя труды отца социалистического реализма. "В жизни
всегда есть место подвигу", - говорила старуха Изергиль, которая и дня в
своей жизни не работала, не успевала - меняла любовников. Так зачем же
ты добросовестным труженикам забоя дал в руки эрекцию  вместо кайла? Что
они теперь нагора выдавать будут? И можно ли этот продукт использовать
для отопления жилища? И зачем тебе такой прирост населения? Как забота о
повышении зарплаты учителям при подушевом финансировании (не думай, что
зарплату выдают в душе) - это еще можно принять, но как материал для
работы - заведомо порченный материальчик. Я уже много лет работаю с
последствиями эрекции, скажу кратко: "Тяжелые последствия!"
Поздравляю с Днем космонавтики и желаю тебе, да и каждому, поиметь
возможность стать космическим туристом.
Наталья Латышева