Едучи в метро, в переполненном вагоне, в самую жару, на встречу, нет, не судьбе, а на встречу с друзьями на предмет погонять шары на биллиарде и полакать пива понял, что я попал в жопу. Т.е. сев на конечной, в Крылатском на нагретое каким-то гадом до практически раскалённого состояния сиденье, открыл пиво и книгу и углубился в распознавание знакомых букв, для этой цели я всегда вожу с собой томик Маркса и его соавтора Энгельса - практически такая же смешная книжка , как 12стульев Ильфа и Петрова.
Сперва всё ехало хорошо: в вагоне чуть заметно пахло застарелой мочой и свежей блевотиной, потом выяснилось, что это недоработка наших конструкторов - сии специфические ароматы издают пластики, которыми отделан вагон. Первый раз попав в такой состав с гордым названием "Русич" думаешь, что вагон просто, незатейливо обоссали и переходишь в соседний вагон, в нём та же беда, ты рассчитываешь, что эти зассанцы не добрались до третьего вагона, но и там тоже самое, тогда возникает предположение, что уборщица просто нажралась намедне до скотского вида и зачерпнула ведром не из крана, а из параши, затем тщательно размазала по всему составу, ты выходишь и ждешь следующего поезда, который тоже "Русич" и воняет точно также, пропускаешь его и лезешь в следующий по дороге теряя надежды т.к. и в нём ужасно пасёт. Мозгом понимаешь, что уборшица не могла изгадить всё депо и дело явно в другом, потому спокойно садишся в эту ссанину, наблюдая как брезгливые твари водят носами и перескакивают в соседние вагоны.
Но дело собственно в другом, еду я, приобщаюсь к мировой культуре, путём чтения всякой х-ни, вонючий вагон, якобы с кондиционером постепенно забиваеться гуманоидами разного пола и возраста. Естественно попав внутрь все эти сволочи думают об одном как бы побольше напотеть и напердеть. Еду я в этой мобильной газовой камере, напрягая остатки ума, вникая в подробности прочитанного и вдруг мне на страницу капает. БЛЯ! Думаю безобразие какое, хорошо ещё не в пиво, а только в книгу, перевернул я страницу и продолжил чтение, пару, тройку страниц в "Капитале" можно вполне пропустить, как в "Войне и мире" вставки на французском. И тут снова капает, причём неоднократно! Что за х-ня! Выдираю испорченную страницу, устраиваюсь в позе горниста с пивом, задираю морду и меня охватывает бесконечное чуство тошноты - надомной громоздиться омерзительно жирная тёлка, колышет своими небритыми подбородками ниспадающими на сиськи, которые в свою очередь сползают двумя пустыми наволочками на брюхо, напоминающее живот свиноматки, который также ссыпаеться на лобок ассоциирующийся с жирной гусиной гузкой, причём всё это вместе взятое одето в какие-то бесформенные тряпки с огромными вырезами подмышками и оттуда на меня свисают слипшиеся пучки волос сантиметра по три, вот с них-то как-раз и капает. И эта сука всё время нависала надомной, всячески пытаясь выпихнуть меня с сиденья, хера с три ей это удалось, я цинично раскрыл зонтик и прекрасно добрался до своей станции.
С друзьями мы встретились в центре зала и потопали на эскалатор. Первым ехал Андрей Васильевич - интенллигентный человек, не обидевший в жизни не только мухи, но даже проживший с одной и той же девушкой около десяти лет и не только не обидивший её ни разу, но даже не посмотревший ни на одну другую, в её присуствии. Следом за ним ехали мы с Мироном, пили пиво и пялились на девок. Само собой разумееться, что мимо нас вверх поэскалатору поднимаеться девица в юбке, которая чуть шире ремня, вообщем из под юбки у неё всё вылазит, естественно я при таких обстоятельствах не удержался и когда она прошла мимо меня, и поравнялась с Андреем Васильичем, я запустил ей клешню в промежность и нежно пошевелил пальцами. Девица обернулась и с размаху влепила шикарную оплеуху Васильичу. У того аж башка закачалась из стороны в сторну и пиво фонтаном хлынуло из морды. "За что?!" - отрыгнулся Андрей Васильевич. Девица смерила его взглядом - бросила "Вы знаете за что!", мы с Мироном мило улыбались.