Естественно вечером я напился, и конечно мне не было никакого дела до всяких там телефонов, факсов и прочей оргтехники. В пол-пятого башка окончательно треснула, а желудок потреьовал пива, в случае отказа угрожая поносом, во рту всю ночь веселились котики и естественно туда же, судя по показаниям вкусовых рецепторов насрали. Ощущения... К тому же ещё внутри черепа что-то мерзко пищало.Пива, пива.пива большими жадными глотками, холодного, вкусного... Всё-равно какя-то сволочь пищит, но похоже не внутри головы, а где-то снаружи. Немудрено всю ночь ко мне ломился факс, а я его игнорировал, что там за   х-ня, небось реклама чёрной краски на весь рулон.

  Ха, да это заказ на очередную свадьбу: суббота 6:30 утра, Домодедовский р-н, в/ч № 57/162-4, букет, кольца, ленты. Что за х-ня, какой м-дак это прислал, какой на хер р-н и в/ч, суббота это когда? Абанамат! Это ж сегодня!  Е-ть - ковырять, где носок, гдеключи от лимузина, что это за баба в моей койке? Окуда она взялась? Ладно чёрт с ней потом вспомню. Вот улича, фонарь, аптека, вот лимузин - вперёд в Домодедовский р-н авось успею к 6:30.

  Уже 6:20, я в этоь р-не, между прочим не где-нибудь, а на главной площади, допиваю своё пиво, жду звонка от брачующихся. Они небось тоже вчера обожрались. на мальчишниках, девишниках, да и позабыли о свадьбе дебилы, а я тут отдувайся за них с утра пораньше..., тем более у меня дома ледяное пивои тёплая баба, однако.

7:20, ну и где эти с позволения сказать м-даки?

7:40, допустим они спят...

8:00, какого х..?!

8:20, какого х..!!! На этот разуже мне в телефон.

- Что простите какого, можнобыло бы начать разговор например со слов скажем здравствуйте.

- Мы вас.... Ждём здесь........ Уже........, а машина............., невеста уже........не .......

- Невеста, простите уже что?

-....................................................................................и..................................................мать!!!!

-Хорошо, я вас понял, может вы тогда скажете мне ваш адрес по-человечески.

- А, э, вот там, что не ясно написано!?

- Отчего же не ясно, 6:30, Домодедовский р-н, в/ч № 57/162-4.

- Ну и... Чего не ясно?

- Не ясно где это № 57/162-4, адрес у него есть?

- А вам что здесь не понятно, там же всё понаписано для по-русски.

 - Улица там какая-нибудь имеется, № домов?  

После получасового объяснения и выяснения отношений - почему не прибыл в 6:30 итд итп, всё-таки дают адрес. Приезжаю, действительно в/ч, ворота в якорях, проходная, какой-то революционный матрос стоит в дверях и ошалело на меня таращится: понятное дело тут секретная база подводных лодок или авианосцев надёжнозамаскированная  в абсолютно безводном пространстве и нате пожалуйста, классовый враг американского автопрома у врат объекта N, весь в бантиках, кольцах, букетах, да из двери вылазит такое мурло небритое волосатое и человеческим молвит голосом:

- Чего смотришь, двери открывай.

- А вы к кому?

- Откуда я знаю к кому, заказали свадьбу у вас.

- Кто?

- Не могу знать товарищ революционный матрос, может ваш прапоршик на вашем полковнике женится или наоборот замуж выходит, давай открывай ворота своей свкретной базы.

Этот Железняк уже хватается за какие-то рычаги и кнопки, чтобы  впустить меня внутрь, но замечает у себя перед мордой плакат, что мол "враг-то не дремлет" и хитро прищурившись издаёт из себя провокационный вопрос:

- А, какая вам в/ч нужна, нумер-то какой?

- Нумер обыкновенно какой цифры, буквы арабские № 57/162-4.

- Так это не наша, наша № 7833-216, и у нас пидорасов нету.

- А адрес какой?

Тут этот м-дак выдаёт всю секретную информацию какую знает. Да, жаль я не американский шпион. 9:20Наконец нахожу нужную мне в/ч. Ба! Меня встечают чуть ли не с цветами, все стоят на плацу,  девять мужиков одинаковых с лица и одна баба килограмм на 150-170. Лезут в машину в полном молчании (  даже ноги сволочи не вытерли  ), причём который здесь жених понять невозможно, все как на подбор абсолютно одинаковые: причёски бобриком, рубашки и гаврюхи совершенно одинаковые, от ботов воняет гуталином и прочей армейской жизнью. Невеста села первой, машина сказал ёк, лязгнула прсевшими пружинами. "Вы не могли бы пересесть вперёд?" В полной тишине оно шурша многочисленным гипюром и царапая зеркальный потолок батистово-проволочной шляпкой пробирается вперёд, долго, обстоятельно усаживается прямо у меня за спиной и тут же начинает издавать жутковатую смесь запахов. Я конечно ценю практически любые проявления женщин в чём бы они не выражались, но эта обволакивающая вонь, помесь давно забытого одеколона Наташа или же напоминающего его по запаху какого-то нового дерьма, плюс аромат топлёного сала исходящий от всей её туши обильно сдобренной потом - это  уже черезчур. Вдруг неудержимо захотелось блевать. В полном молчании прерываемом только моими спазмами трогаемся. Минут через десять они оживляются, после моего совета: " а, что ж вы ничего не пьёте." И тут началось. То, что я принял за подарки для молодых оказалось банальными коробками с водкой. Они пили не прерываясь и не отвлекаясь на пустые тосты.  После третьей бутылки был перерыв, чем невеста моментально воспользовалась и спросила:

- А, что это за стаканы?

- Это не стаканы, а  фужеры , в них обычно разливают шампанское...

- Шампанское, ах, да, у нас кажется есть с собой бутылочка! Давайте  разольём! Порывшись в содержимом коробок они действительно вытащили откуда-то снизу посудину с криво приляпаной этикеткой, затем тем же манером извлекли стопку подержанных пластиковых стаканов, немедленно наполнили их и мгновенно запили водкой. Тут я задал вопрос интересовавший меня с самого начала: " скажите мне пожалуйста на кой хрен надо было заказывать машину на 6:00 утра, если ЗАГСы открываются в 10:00?  На что мне был дан чёткий  военный ответ:" у нас подъем в 6:00 утра". Вопросов больше не имею - решил я про себя. Дорогой в храм любви и актов их записи я представил себе жуткую картину военно - полового романа.6:00  - подъём, 6:10 - построение на плацу, 6:20 - утренняя гимнастика с отжиманиями и пробежкой на 10км,  7:00 - завтрак армейский, 7:30 -новое построение - а лимузина-то нет, 7:35 -ружейные приемы с отработкой маршевого шага в противогазах, 7:55 - что за х-ня, гле бл.. машина?, три наряда всем вне очереди!, 8:00 - бег по плацу до дембеля или до приезда этого ё-ного лимузина!, с одновременным отдтием чести и совести зам-ком по мор-де!!! И так далее до конца жизни. В жопу, господа такое семейное счастье, в жопу. 

  Приехали в Подольский ЗАГС, интереснейшее сооружение, имеет вход и выход в разных местах, хотя распологается в прекрасной усадбе XVII века, действует по принципу биг-мачной. Обычно вся эта мутота: очередь, фотографирование в этих маскарадных костюмах, роспись в гроссбухе и прослушивание нещадно фальшивящего оркестра занимает в среднем час - полтора, за это время успеваешь вздремнуть, перекусить и выпить пива, а здесь даже поссать извините некогда было. Я ещё застёгивал штаны, а они уже вылазят наружу совршенно обрачёванные впопыхах сколотившие новую ячейку нашего общества. Форменное свинство. Так ни какого переката,  ни каких чаевых, ни хрена вообще не заработаешь.......ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ.