В колонках играет - Enigma

Можно я убью себя?? Бесполезная любовь, бесконечный штук шагов, темнота окружает слишком быстро и кажется, что на лицо падает не дождь, а капли снега. Медленно, глупо стекают по лице. Так что я не понимаю, что происходит. Спасибо сказано, за то что в очередной раз ошиблась, доверилась и понимала. Что-то старалась исправить, НО. А к чему тогда я волнуюсь, неужели я настолько наивна что думала все изменить по-другому. Нет. Ты сама, Ляля, знала, что ничего не исправить. Меня трясет. Но почему надо через кого-то говорить. Зачем как тогда?? Я не понимаю. Мне больно. Чорт, я снова пишу свои переживания и чувства. А кому они здесь нужны?? Объясните. Если, к черту, больше некому звонить и некого услышать.. Все как всегда. Все слишком наивно. Просто меня предупреждали. Я не могу, сдают нервы. Плачу. Нужен холодный слишком гладкий кафель и одиночество. К чему вообще нужна дружба?? Никогда не задумывались. Если ты веришь человеку на все 190 процентов, рассказываешь и про то как меня ненавидит родной отец, и как издевается и напивается над мамой отчим, как я раздражаю мать, и как ты глупо и наивино, совершенно по-детски, говоришь ему все. ВСЕ. А в итоге для кого-то это бесполезный треп и болтовня. Я ожидала такого исхода. Снова нет слов и не хочется. И к чорту тогда вся живопись и худ. образование, если оно было для тебя. А в чем тогда смысл жизнь? А не находишь, что все как тогда, давно? Ты снова ничего мне не объясняешь, просто замолкаешь и конец. Только в этот раз я не дойду до самоубийства. Не смогу. У меня не хватит смелости. И ты это знаешь. И плевать на ревность обиды, любовь к песням под гитару, "Wind", твое понимание. Это что-т не так со мной, а не с тобой. Нет, ты прав. Я верю снова. Просто это меня люди бросают и отворачиваются от меня, как только узнают о моих проблемах и переживаниях. Я это знаю, но я думала, что с тобой так не будет. Понимаешь?? Я снова ошиблась. Увы. Такова жизнь и правда. Меня всегда бросали парни. Все 3 раза. Я убедилась, что все отношения и дружбу порчу я сама. И только я одна. Ну что же тогда больше не с кем делиться ощущениями и переживания-чувствами. Тогда больше ни слова никому, закрыться и убежать. И чтобы никого. И ничего. Хватит мучить себя и других. НЕ надо счастья. Закрываю днев. Больше ни строчки..