В колонках играет - Enigma

Можно я убью себя?? Бесполезная любовь, бесконечный штук шагов, темнота окружает слишком быстро и кажется, что на лицо падает не дождь, а капли снега. Медленно, глупо стекают по лице. Так что я не понимаю, что происходит. Спасибо сказано, за то что в очередной раз ошиблась, доверилась и понимала. Что-то старалась исправить, НО. А к чему тогда я волнуюсь, неужели я настолько наивна что думала все изменить по-другому. Нет. Ты сама, Ляля, знала, что ничего не исправить. Меня трясет. Но почему надо через кого-то говорить. Зачем как тогда?? Я не понимаю. Мне больно. Чорт, я снова пишу свои переживания и чувства. А кому они здесь нужны?? Объясните. Если, к черту, больше некому звонить и некого услышать.. Все как всегда. Все слишком наивно. Просто меня предупреждали. Я не могу, сдают нервы. Плачу. Нужен холодный слишком гладкий кафель и одиночество. К чему вообще нужна дружба?? Никогда не задумывались. Если ты веришь человеку на все 190 процентов, рассказываешь и про то как меня ненавидит родной отец, и как издевается и напивается над мамой отчим, как я раздражаю мать, и как ты глупо и наивино, совершенно по-детски, говоришь ему все. ВСЕ. А в итоге для кого-то это бесполезный треп и болтовня. Я ожидала такого исхода. Снова нет слов и не хочется. И к чорту тогда вся живопись и худ. образование, если оно было для тебя. А в чем тогда смысл жизнь? А не находишь, что все как тогда, давно? Ты снова ничего мне не объясняешь, просто замолкаешь и конец. Только в этот раз я не дойду до самоубийства. Не смогу. У меня не хватит смелости. И ты это знаешь. И плевать на ревность обиды, любовь к песням под гитару, "Wind", твое понимание. Это что-т не так со мной, а не с тобой. Нет, ты прав. Я верю снова. Просто это меня люди бросают и отворачиваются от меня, как только узнают о моих проблемах и переживаниях. Я это знаю, но я думала, что с тобой так не будет. Понимаешь?? Я снова ошиблась. Увы. Такова жизнь и правда. Меня всегда бросали парни. Все 3 раза. Я убедилась, что все отношения и дружбу порчу я сама. И только я одна. Ну что же тогда больше не с кем делиться ощущениями и переживания-чувствами. Тогда больше ни слова никому, закрыться и убежать. И чтобы никого. И ничего. Хватит мучить себя и других. НЕ надо счастья. Закрываю днев. Больше ни строчки..

В колонках играет - Паранойя - Земфира

поступила - МГТУ им. Косыгина
Дневное отделение. ФПИ. Художник-оформитель текстильных изделий для костюма.
Я рад.

вступительный: живопись - хорошо(4)

В колонках играет - Enigma - Why!

Родной, А. Обращаюсь лично к тебе. Ты меня игнорируешь или дуешься?? Знай, что ты мне очень дорог
(Картина уже в процессе написания)

Целое воскресенье - когда абсолютно нечего делать и нечем заняться. И тут неожиданно поступает просто гениальное предложение, как убить время в этот день. Я была безумно рада, во-первых не думала, что А. позовет меня куда-нить сходить, тем более не предполагала, что на Стар крафт да еще и на финал. Вообще мне оч понравилось там. Суперская атмосфера. Безумно весело и приятно. К тому же я виделась с Сашкой, что тоже не мало приятно. А. был веселый и довольный, прям светился весь от счастья, что оч радовало. Ну оч хорошо посидели и посмотрели. Я вообще никогда не ходила на такие вещи, поэтому все было в-новинку. Но мне понравилось. Хорошо, что я ходила со своими хорошими друзями и прекрасно провела время. Хочу сказать огромное спасибо, что А. вытащил меня на это мероприятие. Благодарю
(там за соседним столик был безумно симпотный парень со светлыми короткими волосами и милой темной курточке)Я довольна.

вступительный: Рисунок - удовлетворительно(3)

В колонках играет - Сектор газа - Лирика
Настроение сейчас - пожалейте меня

"Я хочу с тобой начать новую жизнь, забыть прошлое, оно меня чуть не убило. Я не ночу чтобы ты думала о Нем, если он тебе нужен, уходи к нему, не надо меня мучить!"
А теперь мой комент. Так вот я думаю, что мальчик, чорт, ты же ни фига не знаешь обо мне. Не знаешь, как я умею любить, и вообще к чему весь этот пафос в меске. Мне даже нечего тебе сказать. Просто нет слов. А я глупая думала, что ты меня поймешь. Но нет, ошиблась в очередной раз. Я опять хожу по кругу. Глупый, ты думаешь у тебя одного была несчастливая любовь. Просто тебя НИКОГДА не бросал парень. НИКОГДА! И ты возможно не рыдала из-за этого 5 месяцев, не писал постов о нем, не пытался его вернуть, хоть это и бесполезно. Не извинялся перед ним и не готов был на все ради того, чтобы вернуть любимого человека, ради того, чтобы просто услышать его голос. Да ты просто не знаешь всего это. И я не собираюсь тебе это рассказывать. Ты до слез обидные пишешь мне мески. Надоело. И после этого ты говоришь, чтобы я не думала о Ф. Ты даже более грубо не хочешь, чтобы я думала. А что, скажи мне, так легко забыть человека, которого любишь?? Я не знаю, какая у тебя была там любовь. Но меня моя два раза чуть не довела до самоубийства. Так что я не смогу простить тебе такие мески, адресованные мне. Просто они слишком больно бьют по моим нервам и чувствам. А кто сказал, что у меня вообще должны быть к тебе чувства?? Никто. Ты говоришь, что если он мне нужен, то уходи к нему?? я бы с удовольствием ушла к нему, блин, даже переступила через измену, даже забыла бы про все и про себя в первую очередь, только бы быть с ним. НО вы же знаете, что Ф. не хочет встречаться со мной. Господи, я простила ему все и всех. Но ему это безразлично. Неужели, я могу так унижаться перед парнем? Могу. У меня нет гордости. Абсолютно нет. Вы скажете это глупо. Он в прошлом. Но так трудно забыть. Пока только месяц. И не помогает ничего. Ничего.
Мучить тебя? А меня вы не мучаете? Блин, я уже привыкла к тому, что меня бросают парни. Хорошо, проехали это. Забили, но может хватит пытаться начинать со мной отношения больше чем дружеские. Я слишком устала. Устала выяснять отношения. Разбираться, кто мне нравится, а кто просто друг. Я не хочу никому делать больно, издеваться и мучить, тем более терять друзей. Я слишком доверяю своим близким друзьям (А., М.) ДАВАЙТЕ просто, ЖИТЬ ДРУЖНО.
...а я наконец-то забуду про ФЕДЮ

Слушать этот музыкальный файл

///

Слушать этот музыкальный файл

//

В колонках играет - FOB

(Если это прочитает человек тот, то мне будет очень стыдно и неприятно)
Пару дней назад я поторопилась с глупо вырвавшимся "ДА". Я рассчитывала нас невинный флирт буквально на день. А для него он вылился в "ты мне нравишься" и "я не хочу остаться один". Чорт, это так же как с Ванесом. Я глупо потакаю парню, жалею его, переступаю через свое "друзья" и начинаю встречаться. Я снова не могу сказать нет. Не хватает смелости. Я получаю мески со словами "скучаю, ты красивая, я хочу тебя увидеть". Но я не могу доверять человеку. Я его совсем не знаю. Обо мне он знает едва ли больше, чем я о нем. Мы гуляли один раз. Мне хватило понять, что у меня вызывает отвращение мысль, что скоро он попросить меня с ним целоваться. Я пускаю мыльные пузыри с ним у фонтана, иду вдоль набережной, поправляю волосы, радуюсь 5 за композицию, сжимаю в руках его гербер, а сама думаю о другом. Это глупо. Я вру и обнадеживаю парня. Делаю ему приятное. А сама жалею, что не могу сейчас просто набрать несложный номер Ф. и просто услышать его голос. Я знаю,ч то человек о котором я здесь пишу так наверно и останется мне другом. Ведь у меня всегда была такая вещь, как с первого раза понимаю, что парень мне всегда будет другом или я буду на него смотреть влюбленными глазами. Увы. Я привыкла дружить с мальчиками, а не встречаться. (у меня всего было 3 парня - мало? да просто не хотелось отношений больше) и сейчас мне нужны друзья, с которыми можно отлично провести время, посидеть, погулять, посмеяться, а не тихо и уединенно сидеть где-то в углу и сосаться с парнем. Я хочу общаться, а не чувствовать, что я делаю кому-то больно, что встречаюсь не с тем. Знаю, простите меня. Но я так устала от отношений с НИМ, длившихся год. В течении которых я извела себя, посадила нервы, достала ЕГО. Мне просто хочется ездить к друзьям и наслаждаться общением с ними, а не мучить себя изнурительными встречами с якобы "своим парнем". Я понимаю, что парень - это круто. И многим может это и надо, чтобы тока он был и все равно какой. Но мне так не нравится. Может вам покажется это глупостью, но это моя позиция. Поэтому я иногда принимаю глупые решения.
И еще я не боюсь снова остаться в одиночестве, без парня и без симпатиии-любви. Я привыкла так жить.

(интересно, из тех троих, с кем я встречалась, меня кто-нибудь когда-нибудь любил искренне??)

В колонках играет - FOB
Настроение сейчас - yes

вступительный: Композиция - отлично(5).

Слушать этот музыкальный файл

//

Слушать этот музыкальный файл

Miller

Зря! Ляля, можешь радоваться. Ты успела лишиться всех друзей! Ну что же "Молодец". Довольна?? А ведь ты хотела этого. А на дело-то оказалось, что все хочешь вернуть обратно. Но как? Теперь, ты одна глупая Ляля. Доигралась?? А еще любишь одиночество. Да ты даже сама себе врешь. Сама себе. И после этого ты хочешь, чтобы тебе доверяла, чтобы тебя любили. Да никогда.
За что, за что вы так меня ненавидите?? Чем я вам так мешаю?? Я просто уже не могу без общения с вами. НЕ могу просто на вас забить и выбросить из головы, что мы общались. Господи, придется признаться, что вы нужны мне, как никто другие. Вы должны знать, что друзья мне были всегда дороже, чем родители.

//Можешь делать все что хочешь. Я не держу тебя. Просто я буду встречаться с кем-то, только чтобы это было назло всем. Чтобы хвастать, что у меня есть парень и мне на все посрать. Чтобы вы были не согласны с моим выбором. А что будет потом я не знаю. Потом все будет как всегда, как обычно. Выпьем за чье-то здоровье, праздник и разойдемся. Просто все не так легко. И кто только придумал личные отношения//
Чорт, я прекрасно знаю, что никогда так не сделаю. Что я боюсь. Катя, помоги мне. Ты всегда была рядом уже как год, но сейчас ты далеко. А я не знаю, что мне делать, как себя вести с мальчиками. Ты всегда знала, как с ними надо общаться. А теперь я одна. Ты вернешься только 30 июля. Я буду ждать. Очень. Я должна сделать, что-то сама и выйти из ситуации хоть раз сама. Но пока я успела только испортить оч доверительные отношения с близкими друзьями. Не знаю, как их можно восстановить. Говорят, что каждый кузнец своего счастья. Так вот я - дура. Я все испортила себе сама. Виновата. Очень. А все начиналось слишком хорошо. Слишком даже. Простите меня,(сами знаете у кого я прошу прощения). Простите, во всем виновата только я и больше никто

В колонках играет - Психея

Поздравляю себя с праздником 13 числа!! Пятница. Истерика в больничной палате. Температура около 40. На часа 3 часа вчерашней ночи. Бесконечные слезы и нервы. О, господи, только бы попасть на композицию в понедельник к 9 утра. А ночью забрала скорая, потому что не выдержала я (личной жизни, репетиторов по два раза в день, усталости, жить). Небо, как же надо было рыдать, чтобы мама услышала и отправила в больницу. Как же можно быть такой истеричкой, ведь все нормально, все просто супер, я просто.. спасибо, врачи, я вас обожаю, как никого другого. Только вы смогли запереть в пустой темной палате, с открытым окном настежь и холодным полом, в одной футболке и без кипяченой воды, наедине с таблеткой от нервов и конъюнктивита. Иначе меня нельзя было успокоить. Какое к черту кино сутра? Вы что свихнулись? Какой экзамен в понедельник? Катюха поддержала. Господи, ты сегодня ночью едешь в поезде в Анапу. Я хочу с тобой. Я рада за тебя. Я хочу к тебе в палатку, чтобы ты сыграла мне два первых аккорда Звезды, вскрыла Шампанское и назвала меня Аленушка. Но ведь этого больше не будет. НИКОГДА!!! я знаю. Поэтому жалею, что этого было так мало. И мне плевать, что ты не умеешь играть на гитаре ничего, что ты вечно пропадаешь, но звонишь и помнишь меня. Что только ты спасла меня от самоубийства, поняла меня год назад и отвела в пиццерию. Я должна сказать тебе огромное спасибо за все! Я тебя идеализирую!!!!
За окном дождь. Дома только мама. Спасибо, что хоть не мешаешь мне плакать. Я просто сломалась, сдали нервы. Слишком много всего случилось, а я до сих пор ни в чем не разобралась. И все еще пытаются требовать от меня вразумительных ответов. ХА. Глупо. Если хотите, я буду делать, что вы мне скажите. У меня даже был опыт встречаться с человеком, которого я не могла терпеть как парня. И чем все закончилось, Ванес?? А ни чем. Я же тя кинула. Доволен?? Еще бы. Вы что все хотите того же, тогда мне не сложно поцеловаться с вами раз 10 без всякой любви и нежности. Вопрос вот в чем, вы то будите довольны, когда будет кинутым чуть позже. Нет, вам будет мало. Вы меня достанете своими признаниями. Но неужели нельзя понять, что я встречаюсь только с теми, кому сама симпатизирую и с кем хочу целоваться с симпатией. Так вот запомните и хватит уже спрашивать об этом. Если мне надо будет, я сама буду вам признаваться в любви и приставать к вам. А пока, только друзья. Дружба дороже, чем какие бы-то ни были счастливые отношения. Любовь приходит и уходит, а дружба остается. Так что не в обиду никому.

плохо. обидно. запуталась.

Ибо этот наивный голубоглазый 3летний малыш нечаянно коснулся руки той, что ехала в этом душном поезде, той, что была вся в сомнениях и вопросах, той, что запуталась в своих родных людях, коснулся и сразу отдернул. И вокруг нее возник якобы ореол света, все слишком быстро и внимательно взглянули на ту, что сияла. И с небес опустилась истина, что она слишком наивна и невинна, чиста и непорочна. И как будто все поняли это сразу и опустили стыдливо глаза. А она вышла у Беларусского вокзала.

В колонках играет - ПММЛ

Глупышка. Совсем маленькая и мерзопакостная девочка, которой в конце лета будет 17 лет. Но нет, она упорно строит из себя взрослую, эгоистичную и наглую девушку. А может это и правда ее сущность в какой-то степени, но только она прячится за этой маской, а так она безликая и серая вместе с толпой, одинаковая и слишком правильная. Но ведь ей хочется быть такой как Катькин, как Ирка, да в конце концов как Наня. Она безумно хочет, чтобы вокруг нее были стаи симпотных парней, чтобы все они ее приглашали в кино, чтоб дарили цветы и звали на свидания. И чтобы она наконец-то перестала быть маленькой девочкой, забыли про детские платьица и мыльные пузыри. Не вела себя, как будто наивна и ничего не понимает, как тупая. Вы правда уверены, что это она? Что она именно такая, как себя строит при всех. И только дома одна она та самая серая мышка, готовая сидеть дома часами и ничего не делать. Да, ей ведь так осточертело ездить в Новогиреево и Ясенево, выполянть чьи-то приказы, слушаться всех в конце концов. Вообще поступать в этот гребаный университет, считающийся самым отстоиным среди ее подруг. Просто эта наивная дрянь не достойна ничего лучшего. Поэтому ее кругом и всюду бросают парни и она всегда одна. Поэтому она боиться рассказывать кому-то близкому о своих проблемах. Поэтому она болтает о всякой фигне, хотя могла быть говорить о чем-то более важно. Поэтому она всем показывает, какая она милая и послушная девочка. Фак, как она не пьет и не встречается с парнями, как она гонит маме постоянно, что идет к подруге, а сама уносится к друзьям черти куда, как врет маме, что никогда в жизни не целовалась с парнем, а только разговаривала с ним на умные темы, как не пьет ничего кроме шампанского, как честно ходит ко всем преподам и на курсы, а на самом деле пробивает все жестко, как строит из себя культурную и умную девочку, которая хочет учиться, а в итоге бесится и бывает слишком тупой, как ей плевать на мнение родителей, как она не хочет обидеть своих друзей, поэтому всем потакает, может у нее нет своего мнения? и как она не умеет сказать вовремя нет, как она ненавидит весь этот грязный и пахабный мир, как злится, когда за ней бегают парни и считают ее такой идеальной девочкой. Вы все нагло обмануты мной. Да, я вам слишком много врала последнее время. Даже очень много. А вы наивны, даже наивнее меня верили. Думали, что такая свиду невысокого роста, в дорогих шмотках и растрепанными светлыми волосами девочка такая добрая и милая такова и внутри, увы, вы ошибались и не разглядели во мне редкостную дрянь и совершенно ненавидящую вас девушку. Слишком плохо на меня смотрели. Так и не поняли, что я за человек. Я слишком упорно и хорошо прятала внутри себя всю мерзость. Как вы вообще можете со мной общаться. Я так и не поняла. Но мне надоело, пора завязывать строить из себя что-то. Хочу как все. Чтобы все было можно. К черту всех и всю важность. А еще пытаетесь выслушать мои словах, как мне плохо. Это опять наглая ложь. Мне прекрасно. Ну что еще может не хватать такой гадине в этой жизни. Да все есть. Все. Есть почти все, что я ни пожелаю. Вы еще не сомневаетесь, что я умею любить, нет? Какая жалость. А ты, Федя, ты был прав, когда меня посылал. Тебе правда нужна более хорошая девушка. А я - это так. Ты ничерта не понимал, но все видел. Видел меня все изнутри, какова есть. И правильно, что ушел. Абсолютно. Я даже сейчас с тобой согласна во всем, и как ты меня обматерил, и исцарапал всю руку, обстриг волосы тогда. Да, бля, я счастлива именно такой. да, такая. И не буду меняться. Мне так плевать, будет ли уменя вообще семья, дети, муж, парень. У меня искренних чувств нет. И не было никогда. Просто когда хочется, я делаю. Вы можете говорить мне, что я не права по поводу всего, что здесь написано, но это единственная правда за последние месяцы.