Просто ехала в трамвае от репетитора вечером, и не знаю почему - думала о тебе. Я вспоминала все "спасибо", которые я тебе давно сказала мысленно. Знаешь, мы ведь никогда не целовались в столице. Я помню, что мои губы давно стали восковыми для тебя. Я не помню твой запах, твой вкус. В последний раз ты коснулся плавившегося у меня на губах воска и льда в конце января. Практически 11 месяцев, нет совершенно точно 11 месяцев и пару дней мы безнадежно ходили с тобой рядом и в тоже время я зачем-то в тебя влюблялась при каждом взгляде на твое лицо. СПАСИБО за то, что я давно тебя перестала любить, что я не страдаю и не плачу, что неизвестно для чего одеваюсь для тебя нарядно, что ищу тебя глазами в толпе, что ты не умеешь играть в карты, что не выкидываю тебя в игнор, что мне когда-то нравился твой смех, что я ловила твои улыбки, что мы дышали одним дымом, что ты так и не бросил курить, что ты носил чужую гитару, что не умел петь, что спал и дышал так близко и рядом со мной, что встречал со мной восход, что я видела тебя в шляпе, что ты сидел за обедом рядом со мной, что я купалась в море с тобой только один раз, что МЫ ЦЕЛОВАЛИСЬ ТОЛЬКО 24 РАЗА (слишком старая привычка считать поцелуи), что умел обнимать меня так - сердце сжималось в груди, что я крашусь тушью последние 5 месяцев только для тебя, что все мои духи - твои любимые ароматы, что я никогда тебя не фотографировала, что напивался слишком часто - и ходил к Л.З по ночам в пьяном виде - клялся ей в любви - а я боялась в те моменты, что ты меня изнасилуешь, что ты мне дал свой мобильный номер, что я видела тебя почти каждый день, что ты всегда носил зеленые брюки, что ты снился мне всегда, что не дарил никогда ничего, что разжигал костер, что я боялась тебя, что ты был слишком стеснительным и сентиментальным, как я тогда, что мы много говорили обо всем, что мне нравилось твое имя...
Мне никогда не нравились выяснения отношений с парнями, мы никогда не ссорились с тобой. Все было слишком хорошо, а мне нужно было развлечение. Я почти издевалась над твоими чувствами и планами. Теперь ты делаешь тоже самое со мной. Знаешь, мы просто уже не должны ничего друг другу. Я не люблю всех этих соплей и слез, фраз типа "останемся друзьями" - люди так нелепо и глупо расстаются, потому что надоели друг другу. Ты почти ничего обо мне не знал, ни единого секрета. Просто я сказала "пока", а ты ушел и не вернулся. Я виновата сама, все сделано моими руками. Но я бы никогда не подумала, что ты - настолько скромный, стеснительный в отношениях с девушкой(я в очередной раз начинала сама строить отношения с парнем - все делала первой), что ты так быстро найдешь свою новую love story - признайся? Я была первой девушкой в твоей жизни, с которой ты встречался. Блондинка - уже вторая твоя. Я не могла предположить, что ты так быстро изменишься - оденешь скейтерские кеды, вставишь туннели в уши, проколешь губу, купишь себе шорты. Не знаю как это назвать, но я ехала и думала в трамвае о тебе - а ты вошел у Черемушек в мой трамвай с ней, как такое могло произойти. Ты же меня не караулил?? Сел напротив меня - з поцелуя около 4 минут каждый на моих глазах (наши были не дольше 15 секунд). Я пыталась скрыть слезы.
Скажими мне просто ЗАЧЕМ?? ЗАЧЕМ МЫ ИГРАЛИ В ЭТИ СИМПАТИИ И ОТНОШЕНИЯ, кому мы хотели что-то доказать, неужели нельзя было заставить себя не привязываться так сильно друг к другу??. Просто я тоже слишком быстро изменилась сейчас - выкинула все несчастные любови из своей памяти, начала пить, научилась готовить, не волноваться из-за одиночества, одеваться по-другому, учиться и сдавать экзамены, общаться с пркрасными друзьями, ходить в кино не с тобой, спать по ночам, вот только икать не перестаю уже месяц и 2 недели, 3 дня - говорят, что от этого может начаться истощение организма - можно и умереть.
Я давно забыла, что такое "влюбиться в тебя". Лучше скажи мне, ты умеешь любить???(у меня так и не хватило смелости порвать ту веревочку на левой руке, которую ты мне завизал прошлым летом у моря на последнем костре)