В колонках играет - Пилот - про гитару

Каждую секунду, каждой клеточкой идешь по ночному городу, а в голове ложатся слова как на бумагу. Очередной бред. Нет, это не жизнь. Это - игра...
Уставшие, практически бесполезные и почти за исключением одного ничего не могущие - мои пальцы. Они истерты до крови колющими ручками пакетов с темперой, исколотые булавками за последние два дня, в занозах от двигания мольбертов в аудиториях, испачканые, без маникюра(к черту его! в смеетесь, когда предлагаете мне покрасить ногти лаком???) Я не чувствую боли, ибо это во благо моему желанию рисовать. Даже и не думайте, я не жалуюсь. Просто говорю. Все в порезах от ножа...и кнопок, нещадно всаженных в пальца при прекреплении листа бумаги на мольберт... Такие худые и безжизненные. С кольцом. С них не сходит краска - въелась. Это не опасно. Мне даже нравится ощущать акварель на пальцах... Ногти подрезаны под самый корень. Наказание, за то чмто они не могут быть длиными и красивыми. Я боюсь своих рук, прячу и скрываю их. Лишь бы никто из мне дорогих людей не увидел этого. О небо, как хочется обнять кого-то, держаться за его руку, чувствовать человека не только глазами. Но невозможно это все. Они увидят, заметят...Лишь нечаянно коснуться руки другого дорогого кого-то и тут же отдернуть руки, не оглянулся бы, нельзя показать ему эти руки. И это все что возможно. И только. А потом мечтать, как будешь гладить его о рукам, сжимать его пальцы, целовать их. И снова вспоминаешь про свои... Пугает. Появляется угол, где никто ничего не видит обо мне... А по ночам мы сленно идти под небом и держать его за руку... Возможно ли? Контакт... Просить у неба жизни. Сжимать кисть, доводить до автомотизма движения рисунка, в момент рисунка. Но каждое утро несмотря на боль делать руками одно и тоже: красить глаза(пытаясь казаться лучше, чем ты есть), покупать конфеты, вынимать билет на автобус, нести краски, держать палитру, когда рука немеет от неподвижности в течении 3 часов. Когда кончики пальцев замерзают от того, что никто уже много дней не дотрагивался к ним с теплотой. А еще наверно забывать про еду и чщательно мыть руки. Но не смыть цель жизни. Не убить желания. Но нельзя простить себе, что ты не в состоянии дотронуться до него...до того, кого хотелось бы обнять...
И постоянно я нахожу тонны фотографий своих рук на бумаге. Увы, я слишком себя ненавижу и любить. Разве такое возможно? Просто это как предел победы, что я сама могу смотреть на своих руки. Любить за то, что они рисуют божественно, ненвидеть - они глупы как палки деревьев...
Я не болею любовью, просто поверти мне только сегодня.
...Я разобью стекла, достану до неба, раскину руки,
только бы целовать тебя этими руками, невзирая на боль и холод,
утонуть в океане грез, не потерять ни капли крови,
просто скажи мне: ты не заразна...я не боюсь пальцев, пахнущих
темперой, только не мой их, ты - поцелуй меня и возми за руку...

...Это же так тяжело, страшно, просто и приятно...