Посмотрел я тут великолепный фильм «Ангелы и демоны». О, это, я вам скажу, просто шикарно. Такого высокобюджетного треша я не видел уже давно. Последний фильм, который меня сильно порадовал, был про то, как храбрые геологи в минуту опасности для галактики добурились до земного ядра и с помощью ядрёной бомбы, бородатого негра и блондинки-астронавта галактику таки спасли. Но он не дотягивал до настоящего шедевра Голливуда — «Воздушных террористов». Теперь же знаю, что последнему есть достойная смена.
Забегая вперёд, скажу, что название «Ангелы и демоны» содержанию фильма не соответствует. Вот как в аниме: назовут сериал «Тетрадь смерти» — и там действительно будет тетрадь смерти, назовут «Loveless» — и там действительно никто никого за все 12 серий не содомирует, хотя предпосылки к тому есть, назовут «Boku no Piko» — и там действительно... Ну ладно, я вообще не о том говорил. Так вот, начиная смотреть фильм «Ангелы и демоны», я ожидал увидеть там не менее одного ангела и не менее одного демона, ну как в «Чёрном дворецком». Но нет же, там только католики, какие-то иллюминаторы и упоротые учёные. Впрочем, это всё вы и сами сможете увидеть, перейду лучше к описанию фильма.
Итак, играет драматическая музыка, нам показывают падающие капли воды, и я уже думаю, что вместо «Ангелов и демонов» скачал не менее замечательный, но прикидывающийся документальным фильм «Великая тайна воды». Однако нет, кадры сменяются, и мы видим, как католики курочат кольцо. Оказывается, что это делают в связи со смертью Папы Римского, подозрительно похожего на нынешнего Йозефа Ратцингера. Все по этому поводу расстраиваются, кроме, разумеется, главных претендентов на его пост. Мне особенно понравилось, что среди них был один негр, и я весь фильм за него болел. Ну а что: президент Америки уже есть, а Папы Римского нет! Непорядок. Дальше нам говорят о том, что в современном мире всё плохо, поганая молодёжь не уважает традиции, а следующий же план нам эту тему раскрывает.
А дальше нам показывают служебные помещения Бальшого Ондронного Калаэдра, в которых разносится противный голос из динамиков и не менее противная сирена. Потом слышится взволнованная французская речь о том, что эксперимент нам выйдет боком, и вообще всё плохо. Ну да, я бы тоже так считал, когда под ухом постоянно сирена воет. Какая-то тётка, вместо того, чтобы сидеть и работать, болтает по Скайпу с бородатым мужиком, сидящим, похоже, в бойлерной. Наверное, не случайно он там сидит, ведь следующие же кадры показывают, как оператор с камерой, получив волшебный пендель, летит вдоль водопроводной трубы ЦЕРНа, и летит прямо к этой бойлерной! И действительно, в бойлерной тут же перегорают три больших, ампер на 150, не меньше, предохранителя. Правда, перегорают они как-то странно: расплавленный металл продолжает светиться и остаётся подвешенным в воздухе. А учёные довольны, что-то по-итальянски говорят про антиматерию. Я немного не понял, причём тут антиматерия и причём тут Калаэдр вообще, когда нам бойлерную показывают, да тётку, болтающую по Скайпу. Но времени на размышление мне не дали, потому что тётка спешно пошла в сторону бойлерной к своему любимому сантехнику, где как бы внезапно сначала обнаруживает его оторванный глаз, а потом и его самого не в лучшем виде. Да, и центральный предохранитель уже вынули, чтобы поменять, но новый ещё не вставили. Что-то это как-то скучно. Не, я люблю такие помещения, но предпочитаю в них бывать лично, особенно в заброшенных (а в работающие меня не пускают), но снимать про это кино как-то не интересно.
Создатели фильма со мной на этот раз согласились, и показали нам мужика, увлечённо нарезающего круги в бассейне. Внезапно, рядом с ним показывается официально одетый другой мужик. По всем законам жанра, второй должен был бы кинуть в бассейн фен, но вместо этого, он стал с первым говорить о чём-то умном, назвал профессором, после чего показал ему какую-то бумажку. Бумажка так понравилась профессору, что он согласился полетать с мужиком на вертолёте. Будь это яой, я бы подумал, что сейчас начнётся самое интересное, но это не яой, поэтому они стали болтать об иллюминаторах и словах, которые можно читать через зеркало. Помню, когда лет пять-шесть назад я читал «Занимательную геометрию» Якова Перельмана, мне такие фокусы очень нравились. Но профессору они не просто нравятся, он их жутко боится и говорит, что если люминофоры показали всем этот знак — быть беде. И впрямь: оказывается, хулиганы украли из Ватикана четырёх кардиналов и обещают сделать с ними что-то плохое. И, разумеется, только профессор может с этим разобраться, ведь он крут как Индиана Джонс! И, разумеется, ему за это даже денег дать не обещали, но мужик из Ватикана оказался не просто католиком, а ещё и магистром марксизма-джедаизма, поэтому он просто провёл рукой, сказал «Вы хотите со мной полететь», и профессор полетел.
А прилетели они не куда-нибудь, а аж в Ватикан, причём там уже почему-то была любовница погибшего сантехника из ЦЕРНа. И оказалось, что иллюминаторы зачем-то спёрли оттуда сгоревший предохранитель. Причём, это именно они убили сантехника и выковыряли его глаз. Ну правильно: а зачем в бойлерной устанавливать камеры наблюдения, это же бойлерная! Хотя, сканеры сетчатки у них очень хорошие. Обычные даже на живом человеке не с первого раза срабатывают, а тут даже на выковырянном глазе сработал. Техника на грани фантастики, чего уж там. Но тут оказывается, что это был никакой не предохранитель, а очень даже магнитная ловушка. Вау! Оказывается, магнитная ловушка так выглядит. Блин, круто. Видимо, хрень в учебниках физики пишут о том, что это огромные обмотки сложной конфигурации, потребляющие сотни электричества. Нет, надо взять трёхлитровую банку, две ебонитовые расчёски, начесать ими хаер, поместить в банку — и ловушка готова. Блин, круто. А хранится в этой самой ловушке не что-нибудь, а очень даже антивещество. Я опять-таки не понял, откуда антивещество в бойлерной? По водопроводным трубам оно точно не может подаваться (если этого только не антиводопроводные трубы), оно, как и прочие продукты жизнедеятельности Калаэдра, должно находиться внутри самого Калаэдра, в глубоком (гораздо глубже космического) вакууме, внутри постоянно охлаждаемой жидким гелием до 1,5 градусов Кельвина конструкции, окружённое трёхметровыми отклоняющими и фокусирующими магнитами. Тем не менее, антивещество каким-то образом оказалось в бойлерной, внутри сгоревшего предохранителя. Я практически уверен, что единственный способ так грубо нарушить законы физики — дать нужному человеку очень хороший откат. Тётка из ЦЕРНа, чтобы этот факт не комментировать, сразу перевела разговор на какую-то божественную частицу. Я нихрена не понял из их разговора. Похоже, это что-то связанное с бозоном Хиггса, переносчиком гравитационного взаимодействия, но причём тут акт творения, для меня лично загадка. Ну, это сказал начальник охраны католиков, ему виднее.
К сожалению, долго говорить о возвышенном не удалось. Оказывается, для поддержания работоспособности их мегаловушки, нужен аккумулятор, и он вот-вот сядет. Это печально, ибо за этим последует взрыв на 5 килотонн. Надо сказать, что-то тут не сходится. Чтобы сделать взрыв на 5 килотонн, нужно где-то 120 миллиграмм антивещества. Но когда показывали эксперимент, точно сказали: 10^12 протонов в пучке, что составляет всего 0,0000001 миллиграмм. Это значит, что мы опять-таки столкнулись со случаем отката, на сей раз, явно совмещённого с распилом бюджетных средств. Это печально.
Но для того, чтобы наши герои не забывали, что они, в отличие от меня, не высчитывать, сколько миллионов долларов налогов не доплатил ЦЕРН в бюджет Бельгии собрались, а за террористами гоняться, им постоянно в режиме реального времени показывают магнитную ловушку с садящимся аккумулятором. А камера у них беспроводная. Уж не знаю, предполагается ли, что она работает через TCP/IP или гонит данные в аналоговом виде, но ни техникой пеленгации, не утилитами traceroute и ping швейцарская гвардия пользоваться не умеет. Ну а что с них взять, зато какие у них колготки, балетки и береты! Впрочем, террористы тоже хороши. Если бы они выдвигали какие-то требования, им бы пришлось подтверждать свои намерения показом гуро в реальном времени. Но они как бы хотят всех взорвать, а не бабла срубить. Спрашивается — зачем тогда оповещать врага о готовящемся теракте, эвакуировать ведь своих могут. А ведь они не только сообщили, они ещё и говорят загадками, прямо призывая: «Найди меня!».
Я не совсем понял смысл этих загадок, но их понял профессор. И начал пороть, что фундаментальными элементами науки являются земля, воздух огонь и вода. В этот момент у меня появилось желание закрыть проигрыватель, написать программу, которая откроет файл с фильмом на запись, заполнит нулями, потом единицами, а потом случайными числами, и только после этого удалить. Но я переборол себя и продолжил смотреть, ведь понимал, что самое интересное впереди. И да, тут, как говорится, Остапа понесло. Профессор сразу всё понял, он узнал, что надо искать четыре церкви, один храм и доисторическое метро. Чёрт побери, да он умный как Ягами Лайт! Но вот незадача: в библиотеку его всё равно не пускают. А пустить может только Папа Римский. Проблема. Вообще, по-хорошему, надо было обратиться в первый отдел, назначить ему соответствующий уровень доступа к секретной информации, соответствующие ограничения по контактам с иностранцами, и в библиотеку пустить. Но они решили поступить интереснее — направить профессора к и/о Папы Римского. А тот весь из себя правильный, хороший, аж светится гомосексуализмом. И советы он даёт умные. Например, отключать свет по Риму, чтобы посмотреть, когда вырубится лампочка Ильича, висящая над магнитной ловушкой. Ну правильно: бесперебойники на информатике в церковно-приходских школах не проходят, вот и мысли левые в голову лезут. А когда все разбежались по своим делам, и/о Папы отвёл профессора в комнату, полную продолговатых предметов. И сказал, что может его пустить в библиотеку, но не просто так. Ну, начинается... Звучит сакраментальный вопрос... Что? Ой, опять не то. Так вот, и/о Папы спросил профессора о его религиозных взглядах. Ну а профессор, оказалось, умеет выкручивать прямо как Штирлиц. И, разумеется, в библиотеку его пустили. А тётка из ЦЕРНа, как мы выяснили мимолётом, не просто тётка, а специалист по квантовой биоэнергетике полей, вот оно как. Распил и откат правят.
А хранилище — просто сказка: ядрёные лифты, ядрёное стекло и один охранник на всю эту байду. Причём, разговаривающий с явным финским акцентом. Кстати, а вы заметили, что все католики почему-то говорят с финским акцентом? Ох, неспроста это.
Тем временем, нам показывают, как один очкастый иллюминатор явно еврейской наружности заваривает чай из каноничного железного пакетика (явно изобретение инквизиции), сидит под вистой и общается по шифрованному каналу (взаимоисключающие параграфы, десу).
В хранилище же профессор с помощью своих крутых логических цепочек немедленно догадался, где ему искать ответ. И, что характерно, нашёл. На английском языке. На современном английском языке! От Галилея. Когда никакого современного английского и в помине не было. Но это же иллюминаторы. А нашей специалистке по ядерной кибернетике это так понравилось, что она даже страничку на память себе взяла. Ну правильно: хранилище это особое, один охранник и камер нет. Дальше они сели в машину и куда-то помчались. Куда, они сами не знают, но это и не принципиально, главное поехать. И правильно: до них быстро дошло, что надо рвануть в гробницу Рафаэля. Правда, сначала они, похоже, поехали не туда, потому что поняв это, они сделали крутой разворот на ручнике и помчались куда следует. В итоге, конечно, оказалось, что нифига они не поняли, и надо ехать в другое место. Это они поняли благодаря гиду, что доказывает пользу гидов для народного хозяйства. На нужном месте они повели себя очень правильным образом: двое полицейских куда-то слиняли, а профессор и специалистка по по плазменной уринотерапии попёрлись искать иллюминаторов в разваливающейся церкви. А там — чудеса науки: полиэтилен развешен, стоят статуи скелетов монашек и очень потрёпанных жизнью ангелов, а ещё на лесах стоят очень хорошие берцы, мне нравятся. А в подвале был зверски замучен кардинал. У меня есть некоторые сомнения в том, что можно за пять минут, прошедшие с момента боя часов до того, как они нашли подвал, сделать из трупа чучело, привлечь к нему крыс и незаметно слинять. Но это же иллюминаторы!
А профессор тоже не промах. Посмотрел на статую и сразу понял, куда ехать. Все в машину! Разворот с ручником, шашки на скорости 120 — и они на месте. А там — массовый кинетический культурный обмен и негр-кардинал с ранением средней тяжести валяется. Казалось бы, надо вызвать скорую и увести, но специалистка по фотонной пенетрации решила, что неплохо бы и реанимацию провести, пусть даже кардинал ещё в сознании. Но очищать рот от посторонних предметов её не учили, поэтому что-то пошло не так. Ну и вот, приехали.
Пришлось приступить к поискам следующих жертв. Начали они опять с хранилища. Причём, на этот раз эстонец решил пойти с профессором, так тот ему понравился. И как бы внезапно выключили свет. Я как-то не понял, почему дежурное красное освещение к бесперебойнику подключили, а замки и систему принудительной вентиляции — нет. Ну правильно, без этого кино было бы не таким интересным. А эти два брата-акробата начали стекло долбить. Сначала тележкой, потом шкафом. Почему-то о пистолете вспомнил только профессор, пистолет держащий как мухобойку, только когда умеющий стрелять эстонец был в отключке. И, разумеется, свет врубили сразу после того, как они основательно поломали как хранилище, так и его содержимое.
Тем временем и/о Папы Римского вместе со специалисткой по термоядерной культурологии пошёл эксгумировать бывшего папу, чтобы убедиться в том, что его убили. Надо сказать, выглядит как-то неубедительно. В момент открытия гроба все должны были немедленно сблевануть, потому что от запаха двухнедельных трупов блюют даже патологоанатомы со стажем, а не не менее опытные менты в квартиры, где, предположительно, находится старый труп, заходят только в противогазах. Но это же католики! Поэтому они только перекрестились. Когда открыли пелену, все должны были сблевануть во второй раз, потому что двухнедельный труп не только пахнет, но и выглядит не слишком приятно даже по меркам патологоанатомов. Тем не менее, ничего жуткого нам не показали, зато факт убийства подтвердился.
А профессор с полицией поехали дальше. И опять разворот на ручнике, газ в пол — погнали! И, это уже перестаёт быть интересным, опять-таки не успели. Так что перейдём сразу к последнему пункту. К фонтану. Вообще, глубокие и удобные в Риме фонтаны, должен сказать. Десантникам бы наверняка понравились! Там можно спокойно нырять, а для любителей подводного плавания на дне расположены трубки с воздухом. А может, это для рыбок, кто знает. У Папы Римского ведь кольцо рыбака — надо оправдывать. До ближайшего моря далеко, но есть фонтаны. Вот и иллюминатор решил очередного кардинала искупать в фонтане. Но профессор разрушил его коварные планы, достав кардинала из фонтана. И не зря: ведь именно так профессор узнал, где ему искать счастья дальше.
И всё встало на свои места: предателей выявили, бомбуэ отыскали. Подбежала специалистка по полупроводниковой экологии, подключила зелёный провод, потом толстый, потом третий, но ничего не произошло! А потому что нельзя магнитные ловушки на холоде запускать, они от холода дрожат, мурашками покрываются и электричество жрут быстрее. Но и/о Папы Римского не растерялся, схватил бомбуэ и побежал к вертолёту. Я понял, что наступает кульминация фильма.
Сел, значит, и/о в вертолёт и полетел. У них в Ватикане особые вертолёты, чтобы на нём взлететь надо не шаг-газ на себя тянуть, а автомат перекоса. Так что это вам не простой вертолёт. У него и скороподъёмность офигенная. Шесть килотонн — это радиус поражения километра три, но в случае ядерной бомбы. Здесь же ударной волны практически нет, вся энергия только во вспышку. А это уже штука серьёзная, тут километров десять по меньшей мере. Так вот, летит, значит и/о, чётки перебирает, а потом решает, что жить-то хочется. Включает он автопилот (на особых ватиканских вертолётах и автопилот предусмотрен) и прыгает с парашютом. И тут... О да! То, что нужно любому фильму! Кульминация, экстаз, завязка и развязка. Взрывающийся вертолёт! Хвост оторвало, лопасти в разные стороны — прелесть! А Ватикан взрывной волной так накрыло. Я прикинул, что жертв тут от одной ударной волны должно было быть тысяч десять, а тех, кто мог получить ожоги третьей степени — так и под сотню. Но они же католики! Никакое здание не унесло взрывной волной, стекло не плавилось от яркости вспышки, мясокровькишки нам не показали. И даже и/о Папы Римского, летевший на парашюте, выжил.
Дальше всё, конечно, ясно. Все захотели иметь такого крутого чувака Папой. Так захотели, что аж запели. И тут оказывается, что Папа Римский избирается не только конклавом, но и через восторженное поклонение публики. Блин, круто! Это что же получается? Можно пригнать на Селигер пяток автобусов и сказать тусующимся там нашистам: «Нафиг этот ваш Селигер, махнём лучше в Рим!». Взамен попросить всего лишь в нужное время спеть на площади Святого Петра песенку про этис атис аниматис этис атис аматис. И всё, я Папа Римский! А что, работа не пыльная, зарплаты, судя по всему, приличные, бесплатная красивая униформа и служебный транспорт, командировки по странам Европы и Северной Америки, начальство с проверкой уже две тысячи лет не приезжало, не уволит никто. Хотя, если всё же приедет, то мало не покажется никому, а уж главному — и подавно. Да и обет безбрачия — это, получается, надо либо окончательно в яой уходить, либо великим мастурбатором становиться? Не, ну нафиг, программистом всё-таки лучше.
А профессор со специалисткой по кварк-глюонной теологии не дремлют! Они ищут дальше. И, что характерно, находят. А находят они то, что всё, от начала и до конца было подстроено и/о Папы Римского. Он спровоцировал смерть предыдущего, он нанял очкастого еврея, он позвал профессора — всё он! Чёрт побери, да это просто гениальный «Just as planned», этот чувак хитёр как Лелуш Британский! Гениально, феерично! Вот только общественность не одобрила. Пришлось ему себя выпилить, чего уж там.
Вот и всё, конец этой феерической драмы. А мораль такова: мойте руки перед едой и учите японский язык, в жизни пригодится!