- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
Из мегафона ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь.
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Лучше сдохнуть, чем жить с иглой в яйце! (с) КащейБессмертный
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
"Молодой человек, - сердится отец, - Вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас уже 3 и вообще это не моя дочь".
Вести себя следует так, как будто вы культурный человек!
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Трудно все время быть человеком, люди мешают.
Такую родину при всем желании не продашь.
Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
Вокзал:
- Каждому пасcажиру - по мягкому месту!!!
Hа стене в студенческой столовой:
- Поел - дай дpугому!
Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!