Каждый вечер, ложась спать, я задумываюсь, над тем – что же не хватает в моей жизни? Какого момента, секунды, минут, часов и дней…что и где я упускаю, какие ошибки проходят в моей жизни не заметно от моего рассудка. Я задумываюсь – зачем я терплю это и допускаю еще не один раз… В последний год, что-то происходит, будто я по-другому начала смотреть на жизнь. Поменялась сама, или же её поменяла я? Где тот шаг – я его упустила или сделала сознательно? Я не знаю как объяснить, что со мной происходит, но знаю точно, что меня никто не поймет! Это как ЧТО_ТО, что нельзя изменить. Чтобы я не делала, исход только один. Какую бы дорогу я не выбрала, приду только к одному концу. Почему нельзя получить просто человеческого счастья? Почему к этому нужно идти через множество проблем, когда уже начинаешь сдаваться…да…хочется сейчас сказать – Преодолев много горестей, только тогда познаешь настоящий вкус сладкого счастья… но так ли это? Почему все с уверенностью говорят, что все придет? Откуда это может быть известно? Как вообще можно говорить об этом с уверенностью??? Зачем давать какие-то надежды, из-за которых ждешь изо дня в день, что вот оно, вот оно приёдет…но проходит много времени, и начинаешь понимать…нет…это не так…не в твоей судьбе…ты не должна это познать… у тебя должно быть все по другому…

…а что бы было, если б я все сделала по другому? И что именно я бы сделала по другому?…и помогло бы это мне?…нет, наверно нет…наверно все должно идти так как идет…а то желание что-то изменить…сохранилось ли оно во мне?…не знаю…но пока я устала, устала что-то менять, стараться и изменяться…не вижу больше смысла…я просто устала от всех…от всего…и особенно от себя…

…не хочу быть оптимистом, не хочу говорить себе – что все наладиться и будет хорошо – потому что это вранье!!! …и не хочу слышать банальные слова – не хочу слышать очередную ложь… никто не сможет помочь, потому что не зная самой причины, не зная истину самой меня не возможно что-то сделать, сказать…

…почему…почему так получается…что же я делаю не то? Как повернуть жизнь в другое русло, что стоит сделать мне для этого… как постигнуть ту правду, которая мешает мне идти в перед … как действительно научится начинать жизнь с нуля…где…с кем… Есть ли те люди, которые действительно могут меня понять, не врать мне и просто помогать… или неужели постоянно должны быть интриги, слухи, предательства, зависть и много слоёв лжи…

…противно, очень противно жить в этом каждый день, знать это, терпеть и ничего с этим не делать. Перешагивать через других, и самое страшное перешагивать через себя! Зачем? Неужели по другому никак нельзя? Неужели наш мир настолько грязный и мы просто тонем в этом и думаем, что все так и должно быть… Насколько же нужно быть мерзким, чтобы предавать близких, не думать о их благополучии, а думать только о себе! …но это же ужасно!!! Получается, что либо это отвратительный человек пожизненно, либо он действительно не умеет тебя ценить… Многие говорят, что в первую очередь нужно жить для себя, делать и подгребать все под себя. А неужели никто из этих людей даже не задумывался, о том, что если ты сумеешь сделать людей окружающих тебя, то сам наконец, будешь счастлив…единственное только что, что важно, чтобы окружающие люди, действительно были близкими, и отвечали взаимностью – как бумеранг.

Жаль…очень жаль, как бы я не рассуждала сейчас, я нечего не смогу изменить…в окружающих меня людей…изменить, что-то в своей судьбе…я…да, наверно я просто складываю руки…и пусть все так и будет… счастья нет…его забыли написать к моей жизни…