не хочу больше терчть...так я всегда говорила....но потеряла....дай Бог найти силы всё это пережить...

Только что рассталась с НИМ....блядь, пипец, как тяжело на душе...слезы не останавливаются....я понимаю что надо смириться....ааа, даже писать не могу....

[454x598]

С НИМ я встречаюсь уже почти 3 года, и  часто думала о себе, но и не исключено, как ежедневно перед зеркалом могла сказать себе в голос, что я мазохистка! Со стороны мне казалось, что эти отношения были настолько эгоистичны и оскорбительны, что я потеряла в них саму себя. Теперь мне кажется что эти отношения закончатся этим летом, всё становится хуже и хуже!!! Я не могу ему верить, так как ОН постоянно что то от меня скрывает, лжет мне, зачастую просто не сдерживает свои слова и обещания. Парой мне кажется, что ОН одел какую то "корону" возамнив о себе слишком многое! да...я люблю его, а ОН? я думаю что нет! Я думаю что именно из-за того что ОН не любит, поэтому в наших отношениях много конфликтных ситуаций, скандалов. Будто ОН сам не доволен своей жизнью со мной, поэтому срывается...не понимая, что этим мучиет себя и меня! Мои нервы на пределе...и я не знаю, что мне делать дальше... хотя где то внутри себя, я понимаю, что ничего из всего этого хорошего не получится, что все идет к своему концу. Не хочу говорить о том, что не смогу без него...смогу! просто нужно время, и когда нибудь я смогу простить и забыть. Только проблема в том, что я не решила...хочеться переложить все на него, что бы ОН решил что ему нужно и что делать дальше!!! 

[492x500]

Девушки, чтобы сделать правильный выбор, всего лишь необходимо понять, что достойный не тот, кто дарит вам 101 розу, как символ "любви 21 века", не тот, чьё онлайн вы ждёте в соц сетях, не тот, кто запрещает вам "дышать", не тот, кто покрывает ваши уши толстым слоем итальянской лапши и даже не тот, кто клянется вам в вечной любви. Достойный тот, кто ценит вас, кто уважает, кто делает больше, чем говорит, которого волнует где вы, как вы, поели ли и оделись ли тепло, которого волнуют не только ваши дела, но и ваша семья. Мужчина, который действительно любит, никогда не сдастся, никогда вас не оставит, даже если он не сможет быть рядом - рядом будут его друзья, мужчина, который любит - не посадит вас в клетку, потому что он уже вас выбрал и знает на что вы способны, а на что нет, но без вашего ведома будет рядом. Достойный вам никогда не изменит, всегда поднимет вас в глазах других, а на ошибки укажет лишь наедине. Он будет стремиться завтра быть лучше, чем сегодня, потому что вы достойны лучшего. 
И вот ради такого, дорогие девушки можно и нужно быть идеальной: любить, уважать, ценить и доверять, а завтра быть лучше, чем сейчас, потому что достойный - ДОСТОИН!...Надеюсь каждый из вас встретит такого...и я тоже когда-нибудь...)

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[366x481]

Ой, кажется во мне снова бабочки перхают.....и притом так сильно, что хочеться улыбаться..))  

Это так приятно и даже мило. Нет, не подумайте что я влюбилась, нет. Просто мне очень понравился один хороший человечек. Вот и хочу с ним чтонибудь попробывать завязать)) Получится - значит хорошо, нет - ну и ладно...

Просто наслаждаюсь моментами жизни! =Р

[604x469]

Ой...что то я загуляла....такой мини марафончик получился в три дня...=) Сегодня вот отхОжу)) Плохо мне очень, голова пополам разламывается)).... Но ни чего! За то очень хорошо погуляла. Забылась...лучше даже сказать - ЕГО забыла! Этого грёбанного Алексея Дербышева! Как любимого, его для меня нет! Нет больше грусти, печали, страданий..ничего нет такого плохого! Это осталось ТАм, в прошлом!

Вот в принципе и всё! Просто хотела попрощаться с этой не очень веселой главой моей жизни! Но зато следующая обещает быть сладкой! =) 

Блин, тут зубки мне надо срочно лечит две штуки, один вообще удолять... Узнала, что можно все это сделать за раз, и вообще без боли во сне под наркозом! Обрадовалась сильно! Начала лазить по нету, сколько это стоит и как это вообще не опасно ли..)))

Наткнулась на один форум обсуждени, посмеялась от души! И вы почитайте до конца, и улыбнитесь во все 32 зубика))))))

 

Фриспич → 
общий наркоз

 

Пневмо 28 февраля 2007, 16:01

рейтинг:

0

 

Читать далее...

Ооочень давно не писала тут, очень))) даже кажется, что разучилась)) ...нусь, попробуем)))
Вот сижу уже какой день в Контакте...пытаюсь выцыпить одного человечка, хочу чтоб написал он мне что-нито хорошее, чтоб аш сердце кровью облилось)) а его нет...
С пятницы, ни слуху ни духу от него...Последнее что было это СМС, с очень содержательным смыслом - "блин( прости. я уснул"
а история то, так вообще очочень забавная, и её я вам сейчас поведую!))
Нравится мне мальчик один, некий Dj, имя говорить не буду) Знакомы мы с ним через наших общих друзей. Часто находились вместе на различных тусовках. ...ну короче, все это не столь важно.)
Тут все переписывались с ним, и как то он предложил приехать к нему в гости, в пятницу. Я согласилась...
В пятницу он еще раз напомнил мне, что ждет меня.
Вы не представляете, как я волновалась перед этой встречей! Чувствовала себя маленькой девочкой идущей на первое свидание))) ..а как я готовилась, к этому событию, так вообще видеть надо было)))))
Переходя ближе к финалу...еду я, пишу СМС ему, что уже скоро буду..ну чтоб он встретил уже меня.
Тут мне звонят друзья, говорят что не могут дозвониться до ******! В это время я уже нахожусь в нужном мне месте для встречи, звоню ему...он не берет трубку...
Я разворачиваюсь, и уезжаю.
Я была очень злая! Приехала к подружке, рассказала все.,.и тут мне стало смешно)Очень смешно)))) В плодь до того что я начала стебаться сама над собой, назвая себя лохушкой))))))
Неа, ну это реально полное кидалово, такое у меня в первые)))))
Спустя три часа, от него приходит СМС, с содержанием, которое я вам писала выше!))
Спал, он)))
Я естественно ему так ничего и не ответила...гордость, блин))))
Да и он особо то больше не извинялся...))
А сейчас вот все чего то жду от него...сама не знаю, что...
К этому всему могу добавить лишь одно -
- мы любим тех, кто нас не любит...и губим тех, кто в нас влюблен..))

...устала, устала жить, устала от проблем, устала жаловаться на жизнь! Устала от всех, устала от мыслей, устала от гулянок, устала, устала, устала!!!!!!!!

 

[300x400]

1 августа 2008 года меня лишили самого дорогого, самого родного, того единственного человечка которого я любила всем сердцем. Я не знаю как мне жить дальше, не знаю что делать…и только теперь я понимаю что я очень слаба, я беспомощна, я не справляюсь… а самое страшное, что я очень скучаю, мне больно… я пытаюсь не думать, пытаюсь не плакать, я пытаюсь бежать…зная что все равно придется когда-нибудь остановиться. Придется строить все по новым чертежам, где уже не будет её… Мамочка, почему ты меня оставила, я так хочу к тебе, мне нужны твои объятия, теплые и нежные слова.

Я все еще не могу полностью поверить, что тебе нет! Мне кажется что вот я войду в комнату, ты лежишь на диване…но войдя я лишь вижу пустоту и ощущаю одиночество, холод и боль, боль разбитого сердца.

Я так и не успела сказать тебе – что ЛЮБЛЮ ТЕБЯ! Но я уверенна, что ты это и так знала.

Уже прошло две недели. Я ушла в себя, будто погрузилась во мраке. Все сейчас очень печально, как тебя не стало, жизнь пошла на перекосят…и я не знаю как все исправлять…боюсь это не в моих силах. Я чувствую себя маленьким беспомощным жучком  в необъятной, сухой и тусклой пустыне. 

Мамочка, я надеюсь, что тебе сейчас хорошо, и ты наконец больше не болеешь.

У меня до сих пор в голове крутится тот день, последняя ночь твоей жизни. И никогда в жизни не забуду тот момент, когда я уже поняла что ты больше не дышишь. Я не хотела в это верить, я кричала плакала, но ты меня не слышала, а дотронувшись до твоей руки, я ощутила такой сильный холод, который чувствую до сих пор.  Я ненавижу себя, за то что  не успела попрощаться с тобой. Я ненавижу отца, за то что когда ты просила его позвать меня, он сказал, что не будет будить меня. Я должна была ни на минут не отходить от тебя, держать тебя за руку, обнять, и говорить без остановки, что люблю тебя больше всего на свете!!!

Мне так тяжело без тебя, мне грустно, больно…такое чувство, что я больше никогда не смогу жить так как раньше…что больше ничего хорошего не будет…Мне больше некого любить…я одна, сама по себе…теперь только пустота в моей душе…пустота…

Холодно…очень холодно…

 

 

МАМОЧКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! НАВСЕГДА!!!

Прожигая последние полтора года своей жизни, я не задумывалась, да и не хотела думать, что когда-то надо будет ставить точку, всей этой рейв-жизни. Просто всегда хотелось отдыхать с друзьями, мимолетные романы под чувством эйфории закреплялись в большем наслаждении. Ночью жизнь казалась намного краше и имела больше смысла, чем повседневная жизнь. Парой эти ночи перетягивались в марафон…но и он не казался хуже. Ведь все и «всё» было рядом с тобой. Ты живешь от пятницы до пятницы, и в буднии дни ты находишься в ужасном депресняке, понимая что ты одна. Рядом нет ни друзей и тем более нет настоящей любви. Четыре дня плачешься в подушку, умоляя чтоб быстрей пришла пятница , чтоб вновь почувствовать себя КОРОЛЕВОЙ ВЫХОДНЫХ.

И так проходит достаточно долгое время. На твоих глазах все больше и больше появляется людей живущих такой жизнью, самое страшное что очень молодых людей. Сейчас это уже ни так скрывается как раньше, а что скрывать? Если почти все так живут. Так же на твоих глазах подсаживаются твои друзья. И всё для того чтоб жить в сказке. Сказке которой как таковой нет! И в какой то момент ты начинаешь осознавать всю плохую сторону «таких выходных». Нет, даже ни в том, какой вред идет организму, а именно моральною сторону. Будто глядя на себя со стороны, сняв розовые очки, столько было совершено ошибок, каких то лишних дел, разговоров и поворотов событий. Многое совершенное мной переходила какую-либо грань…лучше даже сказать, что грань между иллюзией и реальностью была стёрта…

Тогда это все казалось прекрасным, а сейчас омерзительным. Я давно хотела уже распрощаться с таким прошлым и настоящим… это тяжело… но с каждым днем, во мне все больше уверенности, что я смогу, ведь уже близиться конец! Откуда уверенность? Во-первых, глядя на очень старых моих знакомых, которые просто помешаны на этом, которые уже почти сгубили себя, погрузившись во вранье, агрессии…короче просто страшно стать такими как они. Во-вторых, мои близкие друзья живущие вечеринками, как я уже говорила, будто я смотрю на себя со стороны в былые времена, когда только я вошла на этот порог. Тут ни видишь ничего хорошего. В-третьих, в последние время, я столкнулась с очень непривычной вещью. Я забыла как живут в реальности. Как общаются, дружат, любят. О чем говорят, что происходит в городе, события не касающиеся вечеринок.  Как выйти из мира иллюзий, как начать жить, ведь я хочу начать жить по другому.

Оставила ли бы я, что то из «такой» жизни? …ммм…скорее всего бы я не оставила, а ВЕРНУЛА бы то что потеряла по глупости, что не ценила в свое время…

И так, переступая потихоньку в новою жизнь, я думаю что именно этот путь по которому я иду уже месяц приведет меня к правильной цели!) Ведь сейчас я выкладываю заново, все по кирпичикам.

[604x419]

Сколько раз говоришь сама себе, что не нужно возращаться к прошлому. Ты понимаешь это, но ничего не можешь с собой поделать. Делая шаг будто в будущее, ты падаешь всё в туже пропость. Хочешь крикнуть - умоляю, уйди из моей жизни! Т.к, сама уйти ты не в состаянии.

Я не хочу больше давать тебе возможно раниь мою душу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Слушать этот музыкальный файл

[300x443]

Что дальше…что дальше? Не знаю, но в этом и есть изюминка. Да. Я хочу изменений, очень хочу…но сделала ли я что то для их начинания? Нет. Но. Все идет само к тому. Что все изменится. Когда? Где? Не знаю. Хочешь сказать всё в твоих руках!…хм… возможно…а возможно и нет. Всё сложно. Но жить возможно!)) Сейчас я хочу чего то…а потом могу не захотеть это…я сама не могу отвечать за свои поступки… что то произошло…уже изменилось…я не заметила…или просто сделала вид что не заметила. А может я влюбилась?) Возможно. А это взаимно? Не знаю. Инициатива? Не стоит торопиться, всем надо насладиться, все испытать заново и запомнить лишь хорошее. Пишу жизнь заново!))) Нет не пишу…а лишь записываю. Даже если что то не получиться, все идет к лучшему. Почему? А конец написан уже давно, но до него еще далеко. Потому что до конца нужно заполнить пустоту…хочу всяких эмоций. Которых может я даже еще и не испытывала.

Что за бред? Просто мне хорошо. Я снова живу! Да, да! Именно ЖИВУ, а не проживаю. Во мне снова парят бабочки. Я снова волнуюсь, переживаю, жду… Мурашки будто живые бегают по моему телу, когда я вспоминаю его… его тело…руки…запах… я каждый день жду нашей встречи. Когда его рядом нет, я готова признаться ему в любви, расцеловать всё его тело, обнять и не отпускать. А когда его вижу…меня будто клинит. Мне страшно просто поговорить с ним, страшно прикоснуться к нему.

Я снова чувствую себя маленькой девочкой, которая впервые влюбилась. Во мне сейчас бурлят масса эмоций чувств. Я даже не смогу их описать. Но их очень здорово чувствовать. Потому что забыла даже о них, забыла, что я могу любить…

Сказать, что я счастлива? Нет…я в ожидании счастья, но и это не чуть не хуже. Это захватывает. Ощущаешь себя как в кино про любовь. Мне хочется выбежать на улицу, совершить какой-нибудь сумасшедший поступок. Мне хочется сообщить – ЛЮДИ, Я СНОВА ЖИВА, ВЫ СЛИШКОМ РАНО ЗАБЫЛИ ОБО МНЕ, о том что я могу быть счастливой. Да, может я стала не много сумасшедшей, но разве это плохо когда любишь?

Вот он, наконец мой первый шаг в новую историю…нет или даже новых историй судеб и просто всего человечного. Закрыт том прошлого. Не осталась ни куска старого. Я сама лично закрыла листы под замок и печать. Теперь новая игра…новые игроки и роли)))

Как назвать эту книгу? Пока еще не знаю…думаю позднее будет известно…кому она будет посвящена…тоже будет известно позднее…а пока только первые строки –

 

 В нем есть что-то такое, что завораживает, влечет и манит!))) Прошло мало времени, а я уже смело могу говорить, что влюбилась!))  Нравлюсь ли я ему? Думаю что да!) Будем ли мы вместе? Может стоит спросить об этом его девушку?

[300x386]

Мне даже страшно представить, что все может порушиться в один миг! Что все мои настрои, все мои мысли оказались ошибочными. Что в этот раз я действительно себя сумела обмануть, но в итоге, сейчас, для себя самой, это все может раскрыться.

Но может все-таки нет, может все мои переживания сейчас беспочвенны. И я действительно больше не испытываю к этому человеку ничего. Я действительно, хочу общаться с этим человеком и быть с ним друзьями.

Главное не сходить с этого настроя. Не заплетать мысленных интриг, не вспоминать прошлого, жить сегодняшним днем.

Сейчас все больше и лучше начинаем с ним общаться. Меня действительно это все радует. Ведь все равно, он для меня близкий человечек, при роднился как ни как. И вот есть какое-то чувство у меня, что ему, ну не очень сладко, что-то идет не так в его жизни. Хочу ему помочь. Не знаю чем, просто хочу его поддержать.

Честно, я не обманываю себя. Я даже попыталась на миг представить – могли бы мы с ним сойтись вновь…нет. Этого не случится…я не смогу сама. Все таки я долго страдала, когда мы расстались, я тяжело проживала то время. Я долго не могла даже представить себе, что могу быть с другим человеком. Прошло время, раны зажили, я забыла любовь к нему…Наконец теперь я увлечена другими мальчиками, ха, многими мальчиками))))) Я хочу новых отношений…спустя год, я готова к ним!

А он… я так сильно, просто безумно хочу проводить массу времени в его обществе, общаться с ним, быть чуть ли не лучшими друзьями!!! И я надеюсь, что все так и получится.

Боже, я не знаю что это. Я так сильно хочу обнять его, прижаться к его плечу, закрыть глаза и с уверенностью сказать - …я так рада, что наконец мы друзья!

[130x400]

Правильно ли я делаю? …как сильно я устала задавать себе этот вопрос!!! Отвечаю всегда на него одинокого – да! Правильно!!! …но чувство… оно только поначалу такое уверенное… потом появляются мысли – что нет, Ир, нет!!! Ищешь плохое в ситуации, чтобы обвинить не себя… что все вокруг плохие…может это так или нет… но когда разум начинает осознавать…что можно просто закрыть на что-то глаза…где-то переступить себя… Ведь не бывает идеальных людей…не бывает идеальных отношений между людьми… нет настоящего идеала в нашей жизни – реального идеала!!! У каждого есть свои тараканы в голове…всегда можно его за это простить, зная, что в твоей голове их не меньше! Но нет! Еще также существует такая фигня – как гордость… это то из-за чего я больше всего страдаю… я могу парой признать, что я не права, но нет, я сцука, такая гордая, что лучше буду страдать, но не признаю свое поражение! Я привыкла быть сильной, ей я и буду. А сильные люди не переступают через себя, никогда!!! Я привыкла играть только по своим правилам. Да, я из-за этого теряю много друзей. Да, я может какая-то странная, делаю, что-то ни так. Но никто же не заставляет со мной общаться!!! Я ни кого не держу!!! Бесит что-то во мне? Да идите вы на все четыре стороны… мне плевать… Вы не верите в мою дружбу? Не верьте – возможно это будет даже правильно!!! Ведь в моем случаи дружба очень хрупкая и легко может треснуть – а вы просто этого не заметите! Ты повернулась ко мне спиной? – ДОСВИДОС!!! Я буду расстраиваться только первые три часа! Потому что мне плевать на таких друзей, которые всегда были лицемерными тварями! Мне уже плевать на такие морали – потому что в этой истории я просто бессердечная сцука! Я всегда отношусь к людям так, как относятся ко мне! Иногда я могу щадить! – но только в том случаи если это мне необходимо! Хотите попробовать меня исправить? И не мечтайте! Я такая была, есть и буду! Поэтому сразу говорю – стараний ваших это не стоит! Лучше сразу развернуться и забыть о моем существовании!!! Я сыта по горло гнилой дружбой – жаль,  что узнаешь это только тогда, когда она просто на глазах развалилась! И самое смешное, что понимаешь, что только гнилые отношения – разваливаются за пару минут. И такая концовка для них – она правильная, потому что они и гроша ломанного не стоят. Должна ли я сильно убиваться из-за полома? Нет! Нет, когда уже тысячу лет назад знаешь, что этот человек уже показал свою настоящею сущность. Просто прощая, жди следующего удара…

ELECTROATTACK

Матрица
Пятница, 11 Апреля, 22:00

Читать далее...