Любовь? Ненависть? Эйфория?…болезнь… что же это? Что не дает мне покоя??? Хочется новой жизни, новых чувств…может новой эйфории…но нет!! Он не дает мне покоя, точнее не дает чувство, которое до сих пор не утихло к нему…

Хочу ли я что бы оно прошло? Очень!!! Я устала его ждать, я устала ждать его звонка.

Нет, это история с ним не закончена! – это постоянно я слышу вокруг. Но кто подумает обо мне? Хочу ли я продолжения?! …возможно…хочу…но нужно ли это? Кому? Мне…нам…остальным… ведь это не новая история Ромео и Джульеты… нет, это не про нас… это одна из историй, невзаимной любви, я все придумала… у нас не было, нет и не будет любви… он был прав это все эйфория, это все мои взбунтовавшие чувства, воображение…как угодно это можно назвать…

Он даже не вспоминает обо мне…и не зачем… это была лишь моя придуманная сказка настоящей любви… я считала его идеалом, он был для меня всем… жизнью, целью… а я … я для него ни кем… как бы я не хотела, как бы я не молила Бога, но он не позвонит, не вернется… он даже не помнит обо мне… он не знает о моей боли к нему… хм, а порой я очень бы хотела, что бы он прочитал мои строки, и вдруг в нем что-то проснется, он поймет, что я нужна ему…

Дура, дура, то что я так думаю, это только моя мечта, болезнь к которой я хочу получить лекарство…ведь зная что мы больше НИКОГДА не будем вместе… я хочу излечиться от него, не вспоминать, не грезить мечтаниями, уйти… как сказал бы он, уйти из эйфории… люблю… я не могу… хочу кричать о любви к нему, хочу кричать, стонать… все что угодно, но только бы он услышал и понял меня… дал бы шанс… почувствовал бы мою любовь… принял бы ее и меня… но без лжи, без сожаления…

Я устала, устала любить людей, которые не любят меня!!! Почему я не могу полюбить того, кто любит меня… а может это и есть мое наказание… за то что я не могу дать шанс кому-то, значит и кто-то не даст шанс мне…

Устала…устала…устала даже говорить слово «Устала»…

Устала быть сильно, устала, … БОЖЕ… ну кто же сможет меня пожалеть, как слабого, кто же мне поможет… не хочу больше такой жизни… хочу быть слабой, хочу что бы меня кто-то пригрел на коленях, погладил по голове, пригрел, успокоил…

Неужели нет такого человека… неужели мне так и дано страдать в одиночестве… ведь не быть любимой – любимого человека – это и есть самым страшным наказанием для меня…