Живу музой, любимой больше всего на свете, прекрасной, вечной.
Живу неразделенной любовью, которую начинаю считать самой счастливой.
Живу мимолетными наслаждениями, приносящими мне радость и непосредственность.
Остальное кажется никчемным. Такие понятия как дружба, учеба, семья, дом, праздники, выходные - все поблекли, кажутся бесцветными. Я часто вспоминаю разные события, свои ощущения, задумываюсь, как я стала такой.
Я помню,когда впервые его увидела, как впервые с ним говорила, что на нем было одето, как лежали волосы, как улыбался, что говорил. Помню, как думала о том, что мне не с кем делиться мыслями, считала себя важной-преважной, видела себя не такой, как все. Могла ли я предположить, что буду приходить домой после девяти из художественной школы и с упоением снова садиться за мольберт, что та дружба, которая была тогда и которая казалась такой неидеальной окажется гораздо светлее и чище теперешней... Тогда я бросала вызов общепринятости и обывательству, сейчас моя мораль разрушилась, а в голове полный кавардак. Я делаю то, что хочу, безраздумно делаю все,что впоследствии поправимо. Я не делаю зла ,не потому что это продумано, не потому что я согласна с нравственностью. Мне просто неприятно делать что-то подлое или корыстное. Не вижу смысла. Возможно в этом и есть суть воспитания.
Я часто думаю о вере. Мне стыдно, что я верю лишь временами, так нельзя. Но что-то внутри меня всегда находит противоречия в религии, а что-то с другой стороны просто верит. Я ненавижу лгать, особенно самой себе. Поэтому никогда не отгоняю ни сомнения, ни веру. Проходя мимо церкви, я заглядываю в окна, вижу легкий полумрак и слабый свет свечей. Если открыто окно, чувствую один из прекраснейших ароматов в мире... Я знаю, что мне туда надо. и захожу. Мне не нужно счастья, так как оно есть. Я просто прошу о том, чтобы все у всех было хорошо. Лишь это может успокоить мои вечные метания, лишь это приносит умиротворение.
Я боюсь, что скоро у всех подруг будут мужья и дети, что все будут рады работе в офисе. Боюсь, что так никогда и не смогу найти любимого. И особенно боюсь бессонных ночей, мыслей,без конца кувыркающихся в голове, усталости и апатии. Меня часто охватывает чувство никчемности и бессмысленности. Оно ужаснее всего. Кажется я буду только рада концу света.

И больше всего я мечтаю не потерять счастье и непосредственность, которые меня спасают в любой, даже самый безрадостный момент.

Я очень люблю снег и зиму. Очень-очень.
[450x699]