Я поступила в институт. В МАрхИ. На бесплатный. Но радость и беззаботность гостили у меня всего неделю, когда я узнала результаты. Я прожила этот год немного особенно, как в тумане, и моя жизнь была будто поставлена на паузу, а включена была какая-то временная другая. Мне понравился этот год, усталый, трудоголичный, а главное - небезрезультатный. Мой рисунок стал лучше, заметно лучше. Но потому что им мои мысли были заняты на половину. А другая половина была занята черчением. 9 вступительных за 13 дней, 3 института, во все прошла. Теперь, после такой бури, грустно...
Такого опустошения, как сейчас, я давно не испытывала; кажется - никого не хочется видеть, никого не люблю. Вот только один человек, которого я не видела почти год, снова появился в моих мыслях.Я в исступлении искала единственное фото с ним, а его будто кто-то украл. Старые фотографии дразнят меня - находятся все новые, а той самой, нужной - нигде. Ищу какие-то записи о нем, вспоминаю его, и молю Бога, еще раз его увидеть.
Он странный. В этом году познакомилась с симпатичным молодым человеком,пытаясь забыть эту глупую неразделенную любовь, но тот мне наскучил через пару встреч...
Наверное, мне просто очень одиноко. И я боюсь этого одиночества, особенно ночами. Ни одному своему другу, ни родителям я не могу полностью рассказать, как мне грустно. И несмотря на то, что мои родители всегда мне рады, я чувствую, что они не всегда меня понимают, и иногда мне кажется, что я лишняя. Лишняя везде, нужная только себе и своим терзающим чувствам.
Ночами очень одиноко, я давно мучаюсь бессонницей, засыпая одна в квартире. Я тщетно обнимаю подушку и ищу фотографии людей, кторые мне дороги.

Недавно я поняла, насколько я внутренне слаба. Я и внешне мышцами не отягощена, но и это не сравнится с моей ранимостью. Половину происходящего со мной я не воспринимаю, пропуская мимо головы как флегматик, но другая половина меня постоянно ломает, вырубает или наоборот возносит до небес. И самое страшное и естественное то, что я до самых костей пронизана эгоизмом. Я конечно помогу, если попросят о помощи, никогда не буду мстить и держать на что-то обиды... Но в этом-то и суть, я делаю многое ,потому что мне все равно что-делать, если это не касается какой-то чуши, которая меня волнует. (Я имею в виду траекторию схождения перспективы, плотность масла на холсте, выставки и пирожки из церковной лавки). Но это все вполне абстрактно. Раньше меня категорически не интересовали бардак на столе, телефон и модель моего компьютера, также не вызывали моих эмоций процентов 80% знакомых. Теперь мне становится все равно, как я выгляжу, лишь бы тепло и уютно было. Наверное я беспредельно устала. Я сейчас пишу тут, только потому что больна и балую себя.
Сегодня мне снился жутковатый сон. Еще года 2 назад я бы такому обрадовалась, но он опоздал. Всю ночь видела какие-то искаженные образы, что-то вроде клоунов, трупов, с примесью геометрических узоров.И все это проходило под вопросом "что для тебя красиво?". Вероятно смешались моя болезнь и наставления новой учительницы по рисунку. Я ее не во всем понимаю, хотя она говорит много дельного. Просто она далека от юношеских метаний, она считает все поиски себя за ересь.Она против врезки пирамиды и шара. Это кстати характеризует человека. Еще она совершенный график, и ее мнение о живописи мне кажутся слишком пронизанными графикой.
Сейчас я часто задумываюсь о том, что для меня красиво и что "хорошо". К сожалению это нельзя отложить на потом, а так хочется. У меня такая глупая навязчивая идея:
"Надо бежать, спешить, торопиться! Катастрофа! Нельзя терять ни минуты! Я опаздываю подготовиться в институт!"
Вобщем год обещает быть восхитительным)

Хорошо, что снег пошел...

Чувствовать себя виноватым - самая жуткая пытка, которую можно выдумать. Это даже похлеще, чем быть несчастным. Но проблема в том, что слишком многие это понимают и заранее пытаются застраховаться, сделав себя несчастными, а лучше по чьей-то вине. Вот и кукуй да плачь, если проморгал, а кто-то из-за тебя уже слезы льет, а не ты из-за него.

Я хочу вернуться домой, хочу стоять среди ночи на вонючем вокзале, потом трястись пару суток в поезде или на худой конец пару часов в самолете... Да только вот незадача - я дома.

Я съездила с родителями в Тайланд, вконец там зажарилась и протухла, а теперь вновь наслаждаюсь родным, любимым городом. Я мечтала о дождях и 10и градусах, а впереди, как видно, теперь сама беспросветность. Единственное, что спасает,-сирень. Сегодня я ее впервые увидела в этом году. А в прошлом году первая сирень зацвела рядом с институтом, когда еще не все было зелено. Впрочем она и сегодня там цветет.
Часто задаюсь вопросом, почему возможность летать заграницу на море есть у меня, а не у кого-нибудь другого. Я не люблю пляжи, жару и лето. Зато мои родители ни разу не возили меня в Европу посмотреть архитектуру и пописать этюды. В этот раз мне было, вероятно, настолько нечего делать, что в голове спокойно сложилась пара строк.

И ты на том конце столицы,
И я в тропической стране,
Когда жара зовет убиться,
А зелень шепчет утопиться,
Мечтаем нежно о зиме.

Не знаю, увижу ли я его когда-нибудь еще, кроме завтра. Думаю, да - уж больно стремления похожи, хотя и это мне может только кажется.
А если не чахнуть и взглянуть на мир с улыбкой, то я нашла свой идеал. В Тайланде на каждом шагу маленькие киоски с едой, местной и дешевой. И самое главное лакомство- это панкейки. А самое главное удовольствие- смотреть, как их делает молодой таец-растаман, как он разминает ловкими руками тесто и в воздухе шинкует банан. Смотрела бы и смотрела... А главное всегда была бы сыта. Всегда обходила восточных мужчин, но тайцы и индусы вызывают у меня большую симпатию своим радушием, лучезарностью и схожестью с Демоном.

И самое-самое, самое-пресамое сладкое и сокровенное - это мой тамошний сон. Вообще Москва каждый день снилась: то школа, то Турист, то художка. Снились даже те, с кем я никогда не общалось.И где-то день на седьмой приснилось:
Иду по Ростову по Театральной площади, на переходе вижу одного далекого знакомого с другом. Друг высокий, довольно взрослый, настолько, что в жизни я на таких внимания не обращаю, в шапочке и со слегка вьющимися каштановыми волосами.
Вдруг он начинает кормить птиц. Я не могу пройти мимо, сажусь на асфальт (причем буквально плюхаюсь) и смотрю, как они мило едят. Он тоже присаживается напротив и спрашивает мое имя, а сам представляется как Моська. Мой первый знакомый кривит на лице некое подобие улыбки в знак приветствия и одновременно как-бы упрекая в том, что я увожу его друга. Потом мы с Моськой начинаем бродить по уютным дворам в поиске красивых композиций. Он спрашивает, не скучно ли мне столь безмолвно и бесцельно ходить, а это ведь то, чем мне надоело маяться в одиночку.
Это было самое волшебное чувство...

Я кстати вижу черно-белые сны, никаких патологий.
[699x512]

Диплом уже месяц как сделан, а я так и не записала эту прекрасную, самую счастливую и просто волшебную новость. Я до сих пор не отошла от бьющего в голову чувства исполненного долга. Теперь правда жизнь пошла чуть прозаичнее... Постоянные завалы в школе, особенно немецким, будь он не ладен. Я очень люблю этот язык, но это не моя жизнь. Ни у кого никогда не возникает вопроса, буду ли я им заниматься дополнительно, а меня от сочинений уже воротит. Темы бы хоть приятные были...А еще весь июнь пахать над грамматикой и немка противная пришла.
Последипломная жизнь и весна сильно уступают моему зимнему счастью. Но глядя на жизнь оптимистично, в году можно найти лишь 3 противных месяца - летних. Но их можно спокойно и счастливо проспать, так что я снова имею преимущество.
А любовь только измочаливает меня. Это совсем не плохо. Вечерами я мучаюсь каким-то совершенным безумием, а с утра чувствую легкость и свободу от ночных метаний. Я всегда задавалась вопросом, какую девушку я бы выбрала, если бы была парнем, и всегда приходила к выводу, что девушка должна быть симпатичной, покладистой, понимающей и хозяйственной. Со мной это мало вяжется. Но тогда я по логике вещей должна влюбляться в сильных, приятных, а главное без тараканов. Почему же я ищу кого-то неземного и останавливаю взгляд лишь на конченных безумцах. Не на ботаниках, а скорее на сумасшедших фанатах какого-то дела. И мне плевать, что они не джентльмены, циники и эгоисты. Они меня интересуют куда больше, чем спортсмены, заводилы и всякие красавчики. И ведь прекрасно знаю, что такая любовь не приносит тепла и умиротворения, а только изматывает.
Иногда мне кажется, что это из-за нереализованности собственного безумия. Не в плане авантюризма, который из меня просто лезет во все стороны, а в плане *растоптать мораль*, не просто ломать стереотипы, а иметь просто перевернутые ценности в голове. Я знаю, что я не способна сделать кому-то больно, тем более специально. Разве что, будучи мазохистской самой себе. Но это со мной всегда, и я вряд ли когда-нибудь от этого уйду.


Мне интересно, много ли народу вообще читает и не спросит: *а к чему эта странная надпись на плакате?*
[525x700]

Живу музой, любимой больше всего на свете, прекрасной, вечной.
Живу неразделенной любовью, которую начинаю считать самой счастливой.
Живу мимолетными наслаждениями, приносящими мне радость и непосредственность.
Остальное кажется никчемным. Такие понятия как дружба, учеба, семья, дом, праздники, выходные - все поблекли, кажутся бесцветными. Я часто вспоминаю разные события, свои ощущения, задумываюсь, как я стала такой.
Я помню,когда впервые его увидела, как впервые с ним говорила, что на нем было одето, как лежали волосы, как улыбался, что говорил. Помню, как думала о том, что мне не с кем делиться мыслями, считала себя важной-преважной, видела себя не такой, как все. Могла ли я предположить, что буду приходить домой после девяти из художественной школы и с упоением снова садиться за мольберт, что та дружба, которая была тогда и которая казалась такой неидеальной окажется гораздо светлее и чище теперешней... Тогда я бросала вызов общепринятости и обывательству, сейчас моя мораль разрушилась, а в голове полный кавардак. Я делаю то, что хочу, безраздумно делаю все,что впоследствии поправимо. Я не делаю зла ,не потому что это продумано, не потому что я согласна с нравственностью. Мне просто неприятно делать что-то подлое или корыстное. Не вижу смысла. Возможно в этом и есть суть воспитания.
Я часто думаю о вере. Мне стыдно, что я верю лишь временами, так нельзя. Но что-то внутри меня всегда находит противоречия в религии, а что-то с другой стороны просто верит. Я ненавижу лгать, особенно самой себе. Поэтому никогда не отгоняю ни сомнения, ни веру. Проходя мимо церкви, я заглядываю в окна, вижу легкий полумрак и слабый свет свечей. Если открыто окно, чувствую один из прекраснейших ароматов в мире... Я знаю, что мне туда надо. и захожу. Мне не нужно счастья, так как оно есть. Я просто прошу о том, чтобы все у всех было хорошо. Лишь это может успокоить мои вечные метания, лишь это приносит умиротворение.
Я боюсь, что скоро у всех подруг будут мужья и дети, что все будут рады работе в офисе. Боюсь, что так никогда и не смогу найти любимого. И особенно боюсь бессонных ночей, мыслей,без конца кувыркающихся в голове, усталости и апатии. Меня часто охватывает чувство никчемности и бессмысленности. Оно ужаснее всего. Кажется я буду только рада концу света.

И больше всего я мечтаю не потерять счастье и непосредственность, которые меня спасают в любой, даже самый безрадостный момент.

Я очень люблю снег и зиму. Очень-очень.
[450x699]

Впервые была в Германии. Понравилось. Из всех заграничных городов, в которых я была, Берлин - лучший. Мне нравиться его фриканутость и легкий оттенок социализма, влажный воздух, наполненный табачным дымом и увядающая природа, так похожая на нашу. Архитектура там есть красивая, а что несимпатично, на том граффити.
Думаю, если бы я жила в Германии, то была бы менее счастливой и доброжелательной, чем есть. Дело в церквях. Не являясь особо религиозным человеком, бываю в церкви довольно редко. Но всегда знаю, что тут найду успокоение, надежду, что буду смотреть на сияющие золотые купола, слышать колокольный звон и просто радоваться тому, что живу, верить, что жизнь не так страшна, что люди не так глупы и мелки. Мне даже и не важно, правда это или нет, какова истина. Важно ощущение, вера. Я по натуре сноб, но всегда борюсь с этим. Живи бы я в Германии, я бы погрязла в эгоизме сильнее, чем сейчас. Большинство немецких церквей я бы назвала храмами мистики, замкнутости. Они похожи на мрачные башни, черными клиньями врезающимися в небо. Есть правда и другие - большие, красивые. Мы были в Берлинском соборе на службе, чтобы послушать орган. Возможно кто-то из присутствующих там искренне верил, но для меня это выглядело как концерт, аккуратно спланированный, доступный всем. Приходя в церковь, я всегда обращаюсь к Богу, о чем-то думаю, там же я просто рассматривала интерьер, ловя себя на мысли, что ни на чем не сосредотачиваюсь. Кроме того у нас служба на старославянском, а там на обычном повседневном немецком. Это как-то сразу снижает уровень.
Я была в двух национальных галереях и на выставке Дали. В старой национальной галерее я была поражена Бёклином и фон Штуком, в новой разочарована Магриттом. Вообще в новой были не самые лучшие картины, и я извлекла, как рисовать не надо. Кроме того группа злилась на меня, считая, что я ответственна за все то, что там выставлялось. Я бы не простила себе, если бы не пошла на Дали, но все отказались. Поэтому я сделала это во время шоппинга. Причем у меня на магазины осталось 10 минут. Я забежала в H&M, поняла, что мне ничего не нравиться, и вдруг увидела шикарный ультрамариновый сарафан моего размера и по привлекательной цене. Померила и взяла. Он и еще два шарфа - все, что я там купила, не считая сувениров. По сравнению с другими это очень мало.
За две недели четыре мои сожительницы, с которыми я учусь в одной школе,меня задолбали. Все казались какими-то бюргерными, капризными, во всех я находила недостатки. Но ни разу не высказала. Они на самом деле все хорошие, это я просто придира.
Пожалуй, поездка понравилась мне одной, потому что мне все равно где жить и спать.

Но была очень рада вернуться в Москву. Я очень люблю свою страну, и никакая Европа с ней даже рядом не стояла.
[699x480]

Я не пишу стихи,а если пишу,то очень редко и не совсем ими довольно.А это лето особенное.Наверное я слишком влюбчива,мой мозг очень быстро вскруживается, и если я влюбляюсь,то по самые уши.В этом лете,может быть даже правильнее сказать, в этом июле, осталась моя очередная безголовая, но очень чистая и возвышенная влюбленность.
Я лежала в Туристе.Встретила некоторых знакомых,поняла,что почти всех уже знаю.Меня в свою очередь помнили методистки и воспитатели.Увидела парня, которого не видела год,может даже немного соскучилась...Он красивый и хороший.Оказалось,я приехала в день его рождения и его брата-двойняшки.Брата звали Вовой.Не люблю писать здесь имен,но это имя красивое, и мне не жалко,что кто-то это прочитает.С первого взгляда я на Вову никак не отреагировала.Скучно было,ни с кем разговор не клеился.А спустя несколько дней Вова подошел с самым банальным вопросом о музыкальных предпочтениях.Здесь мне,пожалуй, есть что сказать.Разговорились.Он мне понравился,наверное, и я ему... прогулках он общался с огромным количеством народа,меня это тяготило, но не сильно.Он добрый и милый,а общительность не порок.
Зато было приятно,когда он качал меня на качельках,просто ходил рядом.В те дни еще ярко светило солнце,а небо было глубочайше лазурно.Он рассказал, что любит большие,пышные облака.Когда он заболел,я написала ему маленькое стихотвореьеце,очень хотела подбодрить...

Ты красноносый,сильно болен,
Сопляешь,кашляешь,грустишь.
Ах,если б силой своей воли
Могла тебя я излечить.

И,сидя рядом,я пугаюсь
Той мысли,что чужда тебе.
Не исцелитель я,не фея,
И в том моя вина теперь.

Быть может простенькие строки
Прочтешь с улыбкой на лице.
Поверь,твое молчание дороже,
Чем чей-то разговор о ерунде.

Просто так.Не особо гениально и очень быстро написано.
Спустя некоторое время меня смутило,что он сам меня никуда не зовет.0 инициативы.Решила подождать.Трудно было,мучилась,а ему нормально.Выхожу гулять,подхожу к теннисному столу,а он так мило болтает с другой.Подхожу поближе,почти между ними...Никакого внимания.Поэтому перестала с ним активно общаться.Он потом еще с одной девушкой познакомился,с ней много времени проводил.Мне его не хватало,а ему меня нет.Мы ведь даже за руки не держались,что я могла от него хотеть?
Говорили,что он посчитал меня слишком правильной и видел во мне только друга.Правильность не порок.Для меня это комплимент.
Над прощалкой я хотела плакать.Я знала,что он не напишет как я,но какая-то надежда все-таки была...Нет,там он спрашивал,можем ли мы остаться друзьями и даже телефона не оставил.
Вот так грустно...Я снова вечноодна и вечнобольна.Я всегда влюблялась безответно.Как он уехал,я почувствовала неописуемую легкость,могла радоваться простым глупым радостям.Новые ракетки, вечные шутки...А сейчас осталась память не столько о нем,сколько о том чистейшем чувстве,которое я испытывала,находясь рядом с ним и смотря на великолепное чистое небо, ему в глаза.Может это и есть любовь.Помню на прощанье поцеловала его в щечку.Он стоял против солнца с растрепанными волосами.Такой очаровательный...В прощалке я ему все написала и стихи,которые родились в счастливейшие моменты этого лета.

Лазурь!Глубокая лазурь!
Высокая,великая как свет!
Давай петь вместе эту синеву
Секунду каждую ста тысяч лет.

Пусть психодром нам будет млечный путь,
С него вдвоем достанем высь рукой,
И воздух наполняющий мне грудь
Я разделю с тобою,лишь с тобой.

Барахтаясь на пухе облаков,
Таких больших и белых как перина,
Влюбляясь в жизнь и счастье вновь и вновь,
Мы позабудем все,что страшно было.

А это небо,эти старые скамейки,
Турист,его цветы и солнечная блажь,
И бадминтон, и блевокаруселька-
Весь этот мир - он наш!Навеки наш!

************

И вот,валяясь ночью на кушетке,
Мечтой разбить реальность я боюсь.
Хрустальнохрупким вдохновеньем
Я это лето томное живу.

Вероятно и правда слишком много мечтала.Но в любом случае,я благодарна жизни за все радости и слезы,которыми любила.
[700x525]

Я сделала это!Юху!Я получила золотой аттестат,меня назвали одной из лучших учениц школы.!Я смогла!
Хорошо все-таки быть всемогущей.
После официальной части поехали гулять в Сокольники.Что делать *мне* с пьяным быдлом?Впрочем хотелось просто развеяться...Было нас человек 15.Почти все часа через 2-4,когда Витюшка привез спиртное,напились.И 2 мои подруги.Они правда никогда не отличались особой праведностью.Я в самом начале хлебнула глоточек коньяка за 10 класс,потом пару глотков пива,потому что было жарко.Проще говоря, я не пила)
Поиграли,погуляли...Я уехала с первой трезвой половиной.На вопрос девочкам,едут ли они домой,они пьяненько сказали,что хотят еще погулять.Вернулась домой.Звонок.Лину мама не может разыскать.А она там сидит на кифирных коленках, осталось еще пол-литра водки,неизвестно,что будет дальше.Это после того,как она гладила лежащую на коленках голову Жеси,который потом блеванул и уехал с нами.И после того как 2,5 литра водки уже нет.
Больше всего меня волнуют Гоги-Катьные отношения.Под влиянием алкоголя девушка высказала,что он не осмеливается повторить свой *подвиг*.Его это завело.Когда мы уходили он вернулся и засосал ее.Потом восклицал перед нами *я ведь одинокий человек*,строил из себя мачо-дурачо.А ведь ей потом плохо будет,больно,даже можно сказать хреново.А ему ведь по барабану.Он одинокий.Он может позволить себе *удовольствие*,причем такое,чтобы потом будто ничего не было.Может он прочтет.Не знаю ,с чего бы,но все может быть.Может задумается.Я ведь могу понять и ее *любовь*, и его онегинско-печоринское поведение, да только он не понимает,как она после такой любви мучается.Он ведь неплохой.Просто маачо...

Моя тетя вышла замуж)Была дня 4 в Краснодаре.С сестрой не ссорюсь вовсе.Как подросли,сдружились.
Вобщем все пока хорошо,кроме того,что лето.
[699x571]

Темной ночью
Бал теней
Пляски подсознанья.
То короче,
То длинней
Серые созданья.

И пожалуй это не все.Стихи требуют продолжения, а соблюсти заданный ритм тяжеловато.Возможно оно так и останется.Это спустя нескольких *таких* ночей, разбросанных понедельно, в голове упорядочились слова.
Эти ночи из детства,когда я еще в Ростове жила.Комнаты были побольше, и их было 2: моя-бабушкина и родительская.Ночью летом на потолке бегали полоски света из окна.Что-то вроде *зебры*,только в постоянном движении: то прыгает,то мчится.А я ,маленькая, спрашивала у мамы (вероятно папа был в командировке):*что это?*Она отвечала,что это свет с улицы,что свет от машин так через окно проходит.Сейчас-то ясно,что это так.А раньше я этого не могла понять,как полоски могут быть такими ровными и двигаться.Потому и не полностью верила маме.
Все детство мне мерещились страшные вещи...Стоило было выключить свет,я начинала видеть тени, каждый предмет будто оживал, приобретая ясно различимые черты лица.Чтобы не видеть всего этого я закрывала глаза, но и тут меня ужасы не покидали,ибо моя фантазия пострашнее жизни.Отчетливо помню какое-то соединение черепа и клоуна.Я всегда боялась клоунов,но не Пьеро,а сумасшедше улыбающихся арлекинов.И так трагична была эта неизбежность кошмарного образа,что я даже боялась уснуть.Сейчас (не побоюсь такого слова),анализируя все свои детские пристрастия, страхи, мечты, я понимаю как очевидна моя собственная индивидуальность,насколько бесповоротно она не могла быть другой.
Я уже тогда любила что-то непохожее на обыденное,например из журналов мод мне нравились сине белые макияжи.Еще я была до мозга костей мазохистка, как минимум в моральном плане.Даже рисовала картинки,где мне не везет,иногда даже физически больно.Вообще положительный персонаж в моей голове должен был быть обязательно несчастным,а тот у которого все лучшее непременно главный злодей.Собственно и сейчас таковой являюсь,т. к. страдания - один из лучших бензинов для творческого человека.

Вчера мне позвонила Даша, сказала,что она у Матронушки и не против увидеться со мной.В последний раз мы виделись год назад - она живет в Долгопрудном, а общались редкими письмами.Я была дико ошарашена, сразу стала соображать сколько времени,куда пути,и до последнего не верила,что увидимся.Но я вышла,дошла и ...встретилась с ней.Она мне одолжила косынку, познакомила со своей мамой.А мама ее меня поразила.Невысокая, не очень худая,но какая-то прозрачная, воздушная,очень дружелюбная,и ни капли не приторная.Кажется,она немного отрешена от нашего грешного мира, очень просто одетая, ненакрашенная, без каблуков, с рюкзачком.Что-то в ней было прекрасно-детское,когда она показывала нам рододендрон, нюхала цветы. Она звала меня в гости в Долгопрудный, рассказывала,какие у них храмы.И странно рядом с ней было видеть Дашу.Пусть она тоже глубоко религиозна, но гораздо грустнее, скованней.Учиться собирается на психолога, хотела бы на хирурга, но мешает недостаточное знание химии.А глаза у нее такие вечнопечальные, волосы от природы черные, а меня когда видит всегда так мило улыбается...Она даже стеснялась мерить выпускное платье.

На последнем звонке стало грустно оттого,что перед нами больше никого нет.И Лина уходит.Все подруги плакали,кроме меня.Это единственный 11-й,который я хоть как-то знала.Я так привыкла к ним,они ведь всегда были перед нами,совсем рядом.А теперь грустно,что я взрослею.Не хочу,совсем не хочу и в какой-то степени не собираюсь...Когда я вижу фотографии 2-хлетней давности,становится так грустно.Кажется,что я что-то потеряла,стала какой-то слишком *деловой*.Именно деловой,лучше слова не скажешь.
Я маюсь дурью и прошла всю Алиску.Вначале не понравилось,а начиная со *школы* завлекло.Единственное, что мне там неприятно,это больные дети,стараюсь не смотреть на них.А вообщем игра интересная, симпатичная, разнообразная и даже позитивная.Бегаешь,прыгаешь, все вокруг красивое...

Здесь бы должно быть еще многое написано,но я устала
[260x525]
Лерунч,а вот и наш недавно обсуждаемый А.Муха

Весна...
Время моих гонок за красками и моей сверхчувствительности,..сверхвлюбчивости...
Не очень люблю весну,но сказать,что не люблю нельзя.Есть что-то срывающее голову (которой и без этого нет) в высочайшей и чистейшей ,даже не голубизне,как надо бы сказать, а в голуби ,как выдумало мое сердце.Когда я иду по асфальту залитому чистейшей светлейшей охрой,меня тянет вверх.Кажется,что гравитация перевернулась,и я на земле стою только потому,что каблуки приклеены к ней.И все дома,просто светящиеся,просто лучи, бегут наверх!наверх! к этой величайшей голуби...
Я шла по площади,а солнце светило страннейшим образом.Яркое небо,а большинство домов сероватые.И на сходе всех перспектив моей точки зрения сиреневый дом.Обычно серо-сиреневый.Обычно тусклый.А под солнем великанская цитадель.Столь неприступная,столь высокая,что вертикальные белые полосы еще и усиливают,столь далекая от человеческих проблем. Цитадель!Нет другого подходящего названия тому,что я видела...


Я долго строила и давила из себя хладнокровие.Так долго,что сама в то поверила.Поверила и ничего не боялась,пока носом не долбанулась в стену.До последнего шагала,не остановившись перед стеной и на расстоянии нескольких миллиметров.Около двух суток меня разрывали переживания.И до чего было больно.Еще утром я тогда думала,что я бесчувственный,черствый и циничный идиот,не способный на какие-то чувста.О Боже!Я до того ошибалась...Как многое могу пропустить мимо!Как часто могу закрыть глаза!..тем более простить...но и в моей флегматичной жизни бывают такие моменты,что выдрать половину себя наружу хочется,вывернуться просто-напросто наизнанку.Да хотя бы закричать.Помогло бы.Но интроверты не кричат..и никогда не плачут прилюдно.И здесь вспоминаю Есенина и ПСЩ...Давно я ПСЩ не видела,никогда не общалась,а соскучилась.Грустно,что он больше не придет к нам в класс с 10-минутным опозданием и не будет рассказывать свою интересную муть,которую он чувствует слишком сильно для учителя.Во всяком случае для учителя идиотов.

Вот такая у меня весна.Горло от боли разваливается.Черчу.Просто иногда мысли должны из меня изливаться...
[470x699]

Слушать этот музыкальный файл

Вот вторая ре-мажорная часть нашей песни

Играли *Аве Марию* Каччини и поппури из 2-х песен Битлз *You never give me your money* и *Because*.Даже не опозорились.Даже хорошо сыграли,чего сама не ожидала.А впрочем это не странно.Недели две каждый день гитара...по несколько часов.Перед кем мы только не играли... директор, завучи, директор другой ДМШ, учитель барабанов, еще какая-то тетка...Впервые я не тряслась перед зрителями.И удовольствие получила.
На дебатах 10-е место(на школьных 1-е).Что хочу сказать?Все там примерно равны,все неплохо владеют языком.В этом году я думала:*Хотя бы 10-е!*.В следующем рассчитываю не ниже 1-го. Много кстати зависит от субьективного впечатления.Надо будет в следующий раз поярче накраситься и одеться,сделать суперпышную прическу и устроить свою речь театральнее, эмоциональнее, убедительнее.Поработать с мимикой и жестикуляцией.Почему 10-е?8 человек проходят в финал и едут на Siegertraining.А еще двое запасики и просто едут на Siegertraining(три дня в Подмосковье с немецкими учителями риторики)
В конце дебатов мы стояли на сцене.12-ти из нас дали грамоты.И без них остались самые сильные.Среди них остался один парень,с которым я дебатировала.Мне он страшно не понравился(даже не прыщами,разбитой губой и противным голосом) а тем,что много говорил.Перебивать нельзя...И еще привел пару аргументов,которые я не смогла опровергнуть.Стоит он без грамоты а я думаю:*ха,занял 8-е место.вот вонючка*А там уже почти все места раздали..он стоит.Так не хотелось,чтобы он занял 1-е.Обычно я всем желаю добра,а тут...непреодолимо напротив.Стоит ли говорить:он был 1-м.

Меня сегодня переполняет чувство исполненного долга.А впереди еще каникулы.И это радует.
Легко на сердце...
[469x699]

Могу сказать,что довольна нашим школьным 8-м марта.Праздновали 2 часа.Выглядело как корпоративка.От школы только самодеятельность всякая.
Начнем с названия команд.Весенний призыв(в основном 11-й) и мартовские коты (уже наши).
В кулинарном конкурсе убили некоторые сочетания типа *огурец-банан* и фраза *все по-отдельности вкусно,а вместе вообще будет супервкусно*.
Стоит отметить танцевальный конкурс.Там надо было в паре танцевать на газете и складывать ее пополам.я понимала,что меня кто-нибудь должен пригласить на танец, но не также быстро.Только постелила газеты,ермилка тут же взял меня в пару.Потом как в космосе.Особенно,когда ему пришлось стать на одну ногу.Я чувствовала дрожание его бицепсов(нелегко все-таки меня качать и качать),а сама пыталасьпоймать равновесие рукой и ногами.Зрители говорили,что это смотрелось бесподобно.
А 11-е схалтурили и набрали третьиклассниц

О чем еще...
романа хочу.Что это один товарищ со мной даже не поздоровается...Я всегда понимала,что он не тот человек,который мне нужен(чисто из практических соображений),а все равно тянет и тянет.Он как назло слова мне не скажет.На это могут быть разные причины:
1)я до тошноты ему не нравлюсь
2)я составляю ему конкуренцию
3)он просто стесняется
И что? Весна,которую я недавно очень резко почувствовала,будет влиять на меня не лучшим образом...А делать что?Щас в связи с весенним обострением моих чувств(обычно я флегматик),буду ныть и вянуть.
[598x480]

Недавно снился сон не особо пристойного содержания...И что же?Проснулась с разорванным пододеяльником

Начну, пожалуй, банально.Что-то хочется побанальничать.Банальность все равно не догонит меня,я быстрее.
С праздником.День не кончился,поздравить меня мог только один человек,но пока он ловит ворон.А может нашел себе кого-нибудь.В любом случае,спрошу у него,как объявится...кстати,удивило меня это,хотя не особо расстроило.Мне столько всего пофик...Да,хочется романтики,сумасшедших чувств,и (как когда-то давно)страданий от любви.Но хочется на 2-м плане,а на первом рисовать хочу)))У моей подруги зазвонил телефон,а один болван сказал:"надо же,даже и у нее кто-то есть".Я и так терпеть его не могу,а он еще и на комплексы моей подруги давит.Как могу посылаю его,а он все равно не замолкает никогда.
Смешно видеть,как утром одноклассники идут в противоположную сторону от школы.но это так
Залезла на почту,а там:Anna Brusilowskaja Jugend debatiert-Schulschwanzen.Даже смешно.Мало того,что я только один раз была на занятии,на которое уже годами ходят,еще и на показательные дебаты отправили.Надо сказать:я действительно неплохо шпрехаю).Благодаря Ольге Вадимовне... Ее же больше нет надежды увидеть.С 22 января.Я помню:так надеялась,что скоро она выпишется.А потом наша классная,ее подруга,зашла перед уроками в класс.Я видела ее нервной,сердитой,злой даже.Но впервые я услышала в ее голосе слезы...
Ольга Вадимовна мне потом снилась..будто бы прихожу в школу,а мне говорят,что она снова будет вести у нас,что все хорошо.Я говорю:это невозможно,а потом сама своими глазами ее вижу...все снова хорошо.Просыпаюсь-это действительно невозможно.А ведет у нас(извиняюсь,другого слова не подберу)уебище с перенакрашенными глазами.не дает никак.Раньше в том и был прикол,что я ничего не делала,а 2-е место заняла.
В последнее время очень охотно болтаю по-немецки.я поверила в свои знания..

Олимпиада по физике...думаешь умная?.не,не очень.
Действительно не очень.

Мне снился один человек,в свое время не дававший мне покоя.Не специально.Я сама себя им мучила.Потом попробовала забыть...и забыла.Тогда утром как гром среди ясного неба пришла смска от него...Меня проколбасило какое-то время.Забыла,отошла.В метро увидела его-не его,но очень похожего.Опять нервы начали плясать под стуки моего сердца.Снова забыла,не думала, бросила.
Он мне приснился....
Почему?!Снятся те ,о ком думаешь хоть чуть-чуть...а о нем я право забыла.Какое-то напоминание.Может мы еще увидимся.Начинает так казаться.

Молодой человек со светлой шевелюрой.Есть такой.Иногда его вижу,но не здороваюсь.Не специально.Просто забываю.Смешно так:идет,идет человек,а я его знаю,а он меня не очень.В последний раз почему-то вытаращил на меня глаза.

Бабушка на мой день рождения меня не смогла поздравить,ибо было в больнице.Ночью она мне приснилась и поздравила.Еще в ту ночь мне приснилось,что я посоррилась с мамой моей подруги.Она обвиняла меня в кувырканиях на кровати.Потому что я в шляпе.И вообще по ее мнению слишком странная.Я ответила:*Почему вы так решили?* и ,не дожидаясь ответа ушла.

Не умею излагать мысль свою...И вообще мыслить не умею.Возможно,потому что мала еще..и читаю мало(за сие меня убить пора)...Хотя отговорка *нет времени* не может быть глупой в моем случае...Начала уставать,а до каникул еще несколько недель.
Ничего.
Продержусь.
Как в тумане.
*Что ты еще хочешь?!...чучело недоделанное...*Я ненавижу бездейстенных людей,хотя мои отрицательные отношения трудно назвать ненавистью...Все нормальные люди умные и начитанные,а я вкалываю,и по суди глупа как пробка.Да,рисую...да,музыкалка...да,все удается(хоть и с громоздкими трудами)...НО
Изобразительное искусство(потом и архитектура),музыка...и...и?Чего-то не хватает...литература.Скоро каникулы,скоро можно будет начитаться,но
просто грустно так.
Я помню все свои чувства в разные периоды детства.А сейчас они другие.Какой-то вечный поток мыслей преследует меня и говорит*Запиши меня!!!!Пожалуйста!*и тут я в луже...


Мне жаль,что я не могу просто,когда невмоготу гложет меня душа моя,обнять кого-нибудь,и ходить,глядя на небо...
Я вижу девочек,младше меня всего на пару лет...и радостно за то,что у них безграничная дружба.И больно потому что я таковую потеряла.
[510x699]

Будучи пьяна музой,я рисовала несколько часов...Теперь же наступило *похмелье*...
Как и следовало ожидать я перевернула чай...чай и конфеты-мой единственный бензин.Без них я готова падать и бесчувственно валяться.Но вот я вытерла пол,что стоило немыслимых усилий,ибо тело меня не слушается....
Пообещав родителям полежать и набраться сил,я их лишилась...

А вообще мне так плохо.Но оно стоит того...без таких сумасшедших дней жизнь мне не мила...

С каждым днем я вижу все больше и больше желтых листьев...сегодня,сидя на физике,услышала,а потом и увидела барабанящий по окнам дождь...совсем недавно осень полноправно вступила в свои права..лично для меня...совсем недавно моя жизнь пошла таким чередом,каким и должна..
В четверг ,отыграв перед администрацией,зачесала всю свою *кучу* волос вперед.Солнышко взяла меня под руку и повела...Надо сказать,народ у нас хуже,чем я ожидала...Улыбались и смеялись единицы.Остальные проходили с кислыми лицами или сторонились...потом я поделала своей *кучей* волос мельницу,потом причесалась и пошла домой...

Недавно думала на умную тему.Развитие искусства...Просто для меня расцвет литературы,живописи и музыки был в начале 20-го века..символизм,с моим любимым Блоком...Достоевский,Мандельштам,Есенин...очент талантливые люди, с необычной манерй письма,запоминающейся сразу...Идем дальше.Дали-лицо сюрреализма,и весь остальной сюрреализм...потом импрессионизм,экспрессионизм и т.д.Все замечательно...
Зато сейчас идет невозможное развитие кинематографа,я уже не говорю об архитектуре,она долго,но все время развивается стремительно...
Проще говоря стало интересно,уйдут ли некоторые виды исскуств, и какие придут им на смену...

Заметила,что видно меня только с одной стороны,да это и к лучшему...
[560x700]