В колонках играет - Justin Timberlake - What goes around...comes around.
Настроение сейчас - нормальное)

Хех)) Ну, фсё, держитесь за свои кресла! :)
День сегодня выдался прикольный, думаю вечер пройдёт так же. Дима опять на меня обиделся, при чём, не из-за чего (надоел, блин!).
Мне сегодня на физике в голову стукнула мысль о смерти... Не удевительно... Я вот так думала, вспоминала разные ситуации моей жизни, которые могли обернутся моей смертью и, как ни странно, но тогда, именно в таких ситуациях, мне было по фиг что со мной будет, не было страха и тому подобных чувст, а чаще всего даже чувст-то не бе было. Ты просто принял решение и знаешь, что сделаешь, или тупо понимаешь, что сечас произойдёт и, возможно, ты болше не открое глаза, но не боишся, просто ждёшь,как будто ничего особенного не происходит.
Вспоминала, как чуть не спрыгнула с крыши, как чуть не вскрыла вены, как чуть не разбилась на машине, как чуть не утонула и знаете,блин, я чаще всего сама подвергаю себя опасности и пытаюсь, так сказать убить, чем это происходит в форс-мажорных обстаятельствах. И чаще всего это происходит, когда я начинаю разочаровыватся во всём: в жизни, в людях, в любви, в себе... Я, конечно, знаю, что я эгоист да ещё тот, но в такие моменты я не думаю не о себе, не о родных, я думаю лишь о том, как мне плохо и ужасно, а это не правильно. Я уверенна, я ещё живу, лишь потому, что могу в самый последний момент остановится (в любых ситуациях) и уж только потом начать думать, но не о родных и не близких,а о людях, которых ужасно люблю и которые давали силы и жить, и любить, и улыбатся, когда на фиг ни чё не нада. А ещё начинаю вспоминать,свои пофигистические наклонности и меня ни чего не может "сломить", а уж тем более убить. Но теперь, я понимаю, что когда ты находишся на грани между жизнью и смертью (да и вообще в любых ситуациях) ты не должен забывать о людях, которые тебя любят и кокаво им будет без тебя. За это я должна сказать "спасибо" одному очень близкому человеку, который мне подарил самые счастливые и беззаботные года детства - моей бабушке... Она болеет, очень серьёзно, я не хочу и не могу говорить и понимать, что она умирает... Я не хочу верить врачам, ведь часто бывает, что они ошибаются, но мне так больно от того, что бабушка смирилась с диагнозами и постоянными репликами врачей, о том, что "ни чего уже не сделаешь"!!! Я вчера у неё была и она сказала мне такую фразу: "Извени Катюш, но не получится у меня приехать на твой день рождения, не доживу..." я чуть в слезах и в больной злобе не захлебнулась. Я в этот момент готова была порвать всех врачей, которые говорили: "ни чего уже не сделаешь". Не могу я поверить в это, не хачу, каждый раз когда она так начинает говорить, мне так больно становится... А ещё хуже становится, когда вспоминаешь, что ты ничего не сможешь сделать, кроме как быть с ней рядом... Я жизнь за неё готова отдать, только бы она была здорова и счастлива!!! Я пытаюсь её убедить, что нужно думать о хорошему, что она поправится, ведь, когда человек чего-то хочет у него всё получается, на своём опыте убедилась, но бабушка только улыбается и плакать начинает, неужели, она, действительно, хочет умереть, неужели она устала от жизни?! Я с детства была уверенна, что бабушка у меня бессмертная, она такой спортсмен у меня, она меня всему научила, на все спортивные секции перетаскала да ещё и сама ходила. И вот эти мои воспоминания, в первую очередь, не дают мне смирится и успокоится... Мне больно и непривычно видеть её слабой и спокойной, ждущей конца, моя бабушка всегда была "бойцом" у неё даж фамилия девичья Бойкова... Мне больно и плохо, но всё же, я ужасно хочу что бы она выздоровила, она много для меня значит, бабушка - это кусман моего сердца и жизни, я не хочу его потерять... И не потеряю!!!