Слушать этот музыкальный файл

Лёгкая приятная песенка))

В колонках играет - Город 312 - Обернись
Настроение сейчас - no comments...

Опять я сдесь... Только за то время, что меня здесь не было я изменилась... И хз в какую сторону. Недавно я потеряла любимого человека... Мне не больно, скорее обидно - он меня не понял, такое ощущение что и не дорожил отношениями с мной, по карайней мере в последний месяц, а самое обидное, что виновата в этом я. Не хочу больше быть такой дурочкой, надоело. Заметила меня все, даже знакомые (я молчу про друзей) за глупую дурочку считают. И правильно - сама виновата! Расслабилась, впала в детство... Я даже думать перестала, я теперь как маленька девочка из 3 класса летаю, как Дима... Только вот он может в любой момент остановится и снова стать взрослым, а мне это труднее сделать. Я такой человек - мне трудно становится тем, кем я была когда-то, но порой это так необходимо.
Меня изменила всего одна фраза, с одной стороны этого так мало, а сдругой так много, ведь эту фразу сказал человек, которого я люблю...любила...
Я думала,что когда он уйдёт из моей жизни по собственному желанию, то мне будет не много грустно и всё. Но я ошиблась, мне было бы грустно, если бы я не была той глупой дурочкой, котрой стала. Потому что я знаю, тот человек, который спит во мне - я, он сильный и понимающий не только себя, но и других. А что сейчас со мной стало? Ношусь как дурак (меня даже Гриня так называть стала ) и вроде бы я, а вроде и не я, вот и решила, что пора заканчивать эту малобюджетную американскую камедию. Вернусь на свой лад, к тому о чего ушла и надеюсь, что всё станет как было. А что касается Димы, то мне он так как раньше больше не нужен, да и чёвства уже не те. Просто я не люблю громкие фразы и таму подобное, а вот он их просто обожает, а ещё на чувствах играть обожает... что-то я увлеклась.
Вот сижу я тут, а за окном дождь и вроде бы всё хренова: и в школе проблемы, дома не лучше, с друзьями вообще натянутые отношения, в себе благо разобралась и то радует. А за окном то жизнь и впереди жизнь - яркая и дорогая, а главное моя))) А ещё я скоро уеду - жалко, конечно, но с этой точки и начнётся мой взлёт, в этом я уверенно, падений больше небедёт, устала я падать. Вот такая вот оптиместическая нотка конца, но не моих планов)))

В колонках играет - Настя Задорожная - Небо
Настроение сейчас - груснА

Наступает весна, наконецто всё тает. Только вот мне что-то не хорошо в последнее время. Один человек, очень дорогой человек, разочаровывается во мне и, если так и дальше пойдёт, я его потеряю... не хочу что б так случилось!!! А ещё у меня чувство вины просыпается, такое сильное, что аш хочется заплакать и кричать, о том, что я никудышняя подруга... А особенно плохо мне, когда вижу как этот человек находится рядом и видно,что ему плохо или у него плохое настроение, сразу чувствую, что в этом виновата я, что я сделала человеку плохо... Скорее всего так оно и есть. А я хочу видеть его таким же радостным как когда-то, весёлым, лучезарным, видеть светлую улыбку на её лице, ведь она ей так идёт... Я хочу всё исправить и я исправлю, просто ради того, что бы всегда видеть счастливого человека рядом с собой. Я пока не знаю как, но я это сделаю, что б то ни стоило. Я начинаю не навидеть себя, когда дорогие мне люди страдают из-за меня, в принципе, как и любой нормальный человек... На неделю придётся уехать, просто это очень важно, так что надеюсь, пока буду отсутствовать всё обдумаю и всё сделаю как нада, а не как обычно. А ещё, хочу сказать, что если не вернусь, то обязательно буду помогать и охранять её всегда.
Гринечка, я тебя ужАснА люблю и дорожу! Прости меня! Пожайлуста!

В колонках играет - Justin Timberlake - What goes around...comes around.
Настроение сейчас - нормальное)

Хех)) Ну, фсё, держитесь за свои кресла! :)
День сегодня выдался прикольный, думаю вечер пройдёт так же. Дима опять на меня обиделся, при чём, не из-за чего (надоел, блин!).
Мне сегодня на физике в голову стукнула мысль о смерти... Не удевительно... Я вот так думала, вспоминала разные ситуации моей жизни, которые могли обернутся моей смертью и, как ни странно, но тогда, именно в таких ситуациях, мне было по фиг что со мной будет, не было страха и тому подобных чувст, а чаще всего даже чувст-то не бе было. Ты просто принял решение и знаешь, что сделаешь, или тупо понимаешь, что сечас произойдёт и, возможно, ты болше не открое глаза, но не боишся, просто ждёшь,как будто ничего особенного не происходит.
Вспоминала, как чуть не спрыгнула с крыши, как чуть не вскрыла вены, как чуть не разбилась на машине, как чуть не утонула и знаете,блин, я чаще всего сама подвергаю себя опасности и пытаюсь, так сказать убить, чем это происходит в форс-мажорных обстаятельствах. И чаще всего это происходит, когда я начинаю разочаровыватся во всём: в жизни, в людях, в любви, в себе... Я, конечно, знаю, что я эгоист да ещё тот, но в такие моменты я не думаю не о себе, не о родных, я думаю лишь о том, как мне плохо и ужасно, а это не правильно. Я уверенна, я ещё живу, лишь потому, что могу в самый последний момент остановится (в любых ситуациях) и уж только потом начать думать, но не о родных и не близких,а о людях, которых ужасно люблю и которые давали силы и жить, и любить, и улыбатся, когда на фиг ни чё не нада. А ещё начинаю вспоминать,свои пофигистические наклонности и меня ни чего не может "сломить", а уж тем более убить. Но теперь, я понимаю, что когда ты находишся на грани между жизнью и смертью (да и вообще в любых ситуациях) ты не должен забывать о людях, которые тебя любят и кокаво им будет без тебя. За это я должна сказать "спасибо" одному очень близкому человеку, который мне подарил самые счастливые и беззаботные года детства - моей бабушке... Она болеет, очень серьёзно, я не хочу и не могу говорить и понимать, что она умирает... Я не хочу верить врачам, ведь часто бывает, что они ошибаются, но мне так больно от того, что бабушка смирилась с диагнозами и постоянными репликами врачей, о том, что "ни чего уже не сделаешь"!!! Я вчера у неё была и она сказала мне такую фразу: "Извени Катюш, но не получится у меня приехать на твой день рождения, не доживу..." я чуть в слезах и в больной злобе не захлебнулась. Я в этот момент готова была порвать всех врачей, которые говорили: "ни чего уже не сделаешь". Не могу я поверить в это, не хачу, каждый раз когда она так начинает говорить, мне так больно становится... А ещё хуже становится, когда вспоминаешь, что ты ничего не сможешь сделать, кроме как быть с ней рядом... Я жизнь за неё готова отдать, только бы она была здорова и счастлива!!! Я пытаюсь её убедить, что нужно думать о хорошему, что она поправится, ведь, когда человек чего-то хочет у него всё получается, на своём опыте убедилась, но бабушка только улыбается и плакать начинает, неужели, она, действительно, хочет умереть, неужели она устала от жизни?! Я с детства была уверенна, что бабушка у меня бессмертная, она такой спортсмен у меня, она меня всему научила, на все спортивные секции перетаскала да ещё и сама ходила. И вот эти мои воспоминания, в первую очередь, не дают мне смирится и успокоится... Мне больно и непривычно видеть её слабой и спокойной, ждущей конца, моя бабушка всегда была "бойцом" у неё даж фамилия девичья Бойкова... Мне больно и плохо, но всё же, я ужасно хочу что бы она выздоровила, она много для меня значит, бабушка - это кусман моего сердца и жизни, я не хочу его потерять... И не потеряю!!!

Читаем смело, ругаем тихо,коментируем как можем)))
[500x375]
СССР - рулит! Я - тёмнинькая, Гринька - маленький, светленький шкет))) УжасНа люблю её!