Каникулы летят просто с бешенной скоростью.в четверг уже в инст( с одной стороны, уже скучно, и хочется туда.с другой стороны, как вспомню наши семинары по тгп и экономике, вставания в 7 утра, то аж плакать хочется.настроение не очень.поссорилась со своей милой.блин.эти проблемы с ней абсолютно одинаковые всегда.такое ощущение, что фаза наших офигенных отношений проходит круг, а потом начинаются скандалы.я от этого честно уже устала.терпение ведь не вечная штука.одно дело, когда на ваза падает, на ней остаётся трещина.её можно замаскировать.но когда ваза падает последующие несколько раз и бьётся на мелкие кусочки, её уже не склеить.также с терпением.НИКОГДА в жизни, когда мне делают хорошее, я не поворачиваюсь клюдям задницей.а вот с ней именно так.я давала ей ЦЕЛЫХ три шанса, после таких вещей, которые кому-то даже и не снились.я просто уверена, что любая другая на моём месте не выдержала бы и просто отвернулась.а всё-таки нет.и вот сейчас думаю, правильно я тогда сделала или нет.такое ощущение, что она просто не понимает, КАК делает мне больно.она ревнует меня к каждому столбу.я должна полностью принадлежать ей.и точка.но когда дело касается меня, когда я пытаюсь отговорить её делать такие шаги, которые всенепременно приведут её к подножию пропости, мои слова пролетают мимо.и их эхо слышится где-то далеко-далеко.иногда просто хочется закричать.но понимаешь, что смысла в этом нету.потому что этот крик, может быть, на какие-то доли секунды заглушит моральную боль.но услышан он всё равно не будет.хочется иногда опустить руки, развернутся и уйти.убежать.навсегда.и больше не возвращатся.и не собирать подорванное терпение по кусочкам.а просто стоять и смотреть как оно бьётся об скалы пропасти, куда вместе с ним упадёт и она.прости, если это не так.

в среду в кафешке познакомилась с замечательным мальчиком.естественно, он брюнет.высокий.и зовут его также, как некогда моего ммм. Обменялись телефончиками, и вот завтра по идее, должны пойти в кино)) он меня пригласил))

кстати, про ммм. он мне снится чё-то довольно часто.и все сны какие-то непонятные.как в тумане.неординарные.странные.и хорошие.но в явь я их, честно, воплощать не хочу.надоело так же, как и давать шансы милой.моя ваза терпения к нему уже давно разбита.и просто вдребезги.и валяется где-то у меня в шкафу, покрытая пылью.и стиратьэту пыль я не собираюсь.

Позитив))