глупое состояние-за окном серая осень, листья под ногами заволакивают всю землю, дождь барабнит с утра до вечера-встаёшь с утра-он как будильнк, выходишь в институт-он как душ, сидишь на паре-он как снотворное, приходишь домой-он как предвестник множества мыслей и воспоминаний в голове. ах да, ещё и кладезь радостной грусти по солнечному лету.

сижу на конституционном праве зарубежных стран и передо мной сияет почти что родными буквами главный закон жёлто-голубой страны.окунаюсь в него и воспоминания пульсируют в висках, щекотно обжигая изнутри. буквы переплетаются с мыслями и превращаются в ожидание сладостного лета. и я уже далеко.уже мысленно там.уже мысленно вижу тебя.уже чувствую запах пленящего моря.и вижу полное звёзд небо.

наверное, ты редко меня вспоминаешь.а может не вспоминаешь и вовсе.конечно, взбаламошенная испорченная девица из пульсирующего жизнью мегаполиса, которую ты совсем не знаешь.

но фантазии о нашей далёкой встрече опьяняют меня очень часто.надеюсь, всё будет так как в моих беспорядочных мыслях.потому что мысли-это пока всэ шо маю я.

 

Настроение сейчас - СМУТА

сижу на лекции и накрывают летние воспоминания, но не с привкусом страдания, что это прошло, а с сознанием позитива и нежного трепета под ложечкой)

потому что это как рейс поезда или самолёта-уехал сегодня, приедет такой же, ПОВТОРНЫЙ.только чуточку позже.всего-то на годик.

вот только немного пугает то, что мою жизнь постепенно начинает поглощать ежегодная обыденность.

бр-р-р-ррр

Настроение сейчас - херовое

Привет, Москва...уже 11 дней как привет, прости, родная, но ты такая чужая, такая тусклая и тоскливая, вечно спешащая, вечно забитая нервными людишками, пробками и выхлоными газами...

верните мне маленький, запущенный морской город, с маленьким количеством машин и тёплым свежим ветром, с небом, полным звёзд, и лунной дорожкой, забитой мечтами и красивыми желаниями, барами на побережье, неиссякаемой энергией, тёплым ночным морем и неописуемой кучей воспоминаний...

1432 километра, 25 часов и немного боли...

моё состояние на данный напоминает дешёвый сериал...ждёшь утра, которое определит судьбу близких людей.только вот в скриалах всё всегда хэппи-эндом заканчивается.ах, почему же жизнь хотя бы иногда не может занять пару положительных моментов из глупой киноленты?

сумасшедший день, болезненное состояние, конституционное право, мутный взгляд и абсолютная бессмыслица в голове.

хочется умчаться на ковре-самолёте в  неведомую розову страну, полную радостей и беззаботного существования.

и чтобы только так тихо-тихо в ушах звенело-всё-будет-хорошо-расслабься.

ведь утро вечера мудренее??

 

Настроение сейчас - хочу

моё душеаное состояние по кусочкам разъедает нелепое чувство.оно как моль, выедающая мелкими кусочками шубу.на поверхность постепенно всплывает боль, отдающаяся звоном в ушах.знаешь ли ты? нет, не знаешь) к лучшему или как? а может лучше сделать и пожалеть? а то моль будет есть мою больную, заражённую вирусом душу до тех пор, пока я не исчезну) просто невидимка) а может, так проще?

Как я уже говорила – исчезновения случаются. Боль пропадает, кровь перестаёт идти, а люди просто уходят. Я ещё многое могу сказать. Многое. Но… я исчезла.(с).
 

ЛЮБЛЮ

зачем, а?

я запиваю свои мысли сладко-горьким кофе. а среди моих мыслей-каши-манки всё ещё попадаются ЭТИ воспоминания. я устала.я так больше не могу.но и сделать тоже ничего не могу.

я стала жёстче, я чувствую, но иногда, когда моё враньё, о том, что я забыла, просачивается через пальцы и ускальзывает по песчинке, я понимаю, жёсткость-жёстокстью, но именно с тем, что ты мне нужен я ничего поделать не могу.

я говорю, что мне всё равно, что всё давно забыто, но в итоге я понимаю, что делаю так, для того, чтобы внушить себе это.а потом пробивается в мой цветник мыслей правда.и очень горькая.как кофе, дымящийся в чашке на моём столе.и как запах краски, врывающийся в окно с тёплым порывом спокойного майского ветерка.

хочу спастись...

Настроение сейчас - странное

Иногда в нашей жизни бывают навязчивые идеи.они как крайности.они не дают покоя.они всегда с тобой.внутри тебя.бывают периоды, когда они просто прячутся.затихют на время, а потом всё сначала. и пока сам не предпримешь попыток от них избавится, они будут в тебе.ты будешь дышать, но выдыхать будет труднее, потому что каждый тысячнй вдох ты будешь о них вспоминать.ты просто начшнёшь ими жить.они станут неотъемлемой частью твоей жизни.будет менятся всё вокруг и в себе тоже много изменится, а они как были, так и остаются.и вот я предприняла попытку от неё избавится.просто доказать себе, что всё когда-то заканчивается, значит и они не бесконечны. я почти что добилась этого.они почти что исчезли.если до вчерашнего я была уверена, что я всегда захоу быть с ним, то вчера я поняла, что моё желание в процентной схеме стало-50% на 50%.что-то просто перевернулось внутри.и вот я шла и понимала это.но вместе с этим пониманием меня охватывал какой-то необъяснимый ужас, похожий на детский страх.внутри была пустота.и я поняла-я привыкла жить с этой идеей уже очень долго.и как от любой привычки от этой тоже трудно отказаться.просто без неё дышать ещё труднее.и вообще я поняла, что я просто жила теми воспоминаниями, тем прошлым.и вот я поняла-что как ни крути именно ТАКИХ чувств и эмоций, таких картинок, таких красок никогда не будет.

для меня это как мозайка, где каждая клеточка-это важная часть, без неё просто невозможно.картинки не получится.и вот сейчас фрагменты этой мозайки будто разлетелись.

и мне от этого...я сама не могу понять, хорошо мне от этого или нет.просто пусто.

Сотни несбывшихся снов, словно киноленты, невыпущенные в прокат

Тысячи мимолётных мыслей, словно машин, пролетающих на МКАД

Миллионы ванильных мечтаний, словно сахар-рафинад-кинешь в чай и он растворяется, исчезнув и лишь сладкий вкус на губах

Миллиарды диалогов со своим подсознанием, словно рыба об лёд-сколько не бейся, а результатов никаких 

Бесконечное множество вспоминаний, словно чёрно-белый фильм-уже не модно, но кто-то смотрит

И причина этих огромных чисел состоит всего лишь из цифры один

Несмотря на всё это, я всё ещё надеюсь, что когда-нибудь, только на яву, услышу-"я был таким дураком.Прости"

апатия.просто ничего не хочется.какое-то глупое внутренне беспокойства.и ни капли просвета.

крутое внутренне состояние?

просто хочется уткнуться в книжку и выйти из реальности в выдуманный и красивый мир.

 

Настроение сейчас - На расслабоне)

аха) скоро ДСВ??) как классно) самый классный подарок для меня-это то, что большая жвачка воспоминаний стала безвскусной) а так, как обычно в гордом одиночестве) ну и что) мне на самом деле ничего не хочется) и это не самовнушение, а реальность) у меня в голове только одно-закрыть сессию, то есть сдать ГП) и вот тогда я счастлива!)

хаха.сессия не закрыта.пересдача по ио и недопуск по гражданскому.просто класс.

на кого злиться погода? почему 23 января, а с неба капают маленькие слёзки?

и почему я счастлива? знаю почему.потому что мне всё равно.я почти что стала железной.я сортирую свою мысли, перемалываю их как муку через сито.комки остаются за пределами.

"Т ы влюбилась?"-"с чего ты взяла?"-"ну у тебя глаза горят и ты так выглядишь замечательно"-"Нет.нет, наоборот.мне просто всё равно)"

почему иногда комки моих глупых мыслей всё же не успевают перемолоться и перед глазами появляются давно забытые титры?

да всё потому, что я, иногда живу прошлым.точнее нет.дышу им.я же уже писала об этом.

почему вчера, когда я открыла книжку, первое, что я увидела, была фраза-"Каждый сам кузнец звоей жизни"?

и почему в конце-концов, ураган моих желаний утихает, а потом опять тихий ветер навеевает сознание того, что скоро будет воронка? сначала спокойно и тихо.а потом просто буря.

"Do u see how mu4 i need u right now?"

Пошла глотать табачный дым и запивать его маленькими порциями воздуха с неестественно падающими капельками ЗИМНЕГО дождя.

вот и всё.год подходит к концу. для меня он был сложным.да я думаю, что не только у меня.неужели и в самом деле високосный год обладает какой-то мистической силой? но благодаря трудностям, которые поджидали меня почти что за каждым углом, я сделала для себя очень много полезных выводов.а самый главный из них-что все "проблемы", которые у меня когда-то были-из-за которых были слёзы, страдания, смех после, разочарование, страх-это пыль.пыль, которая летала у меня перед глазами и создавала подобие труднорешимых проблем.но эта осень заставила меня посмотреть на жизнь по-новому.нет, я всегда была сторонницей такого жизненного кредо, что нужно сказать спасибо за отличное здоровье, и подумать о том, что у кого-то проблемы намного серьёзней.но, зная по себе, и говоря за себя, мне это удаётся с трудом.именно поэтому, столкнувшись с такими переживаниями, мне тяжелее было с ними справиться, потому что раньше я создавала себе их из воздуха.и ещё.в таких случаях, хуже всего-это жалеть себя.это для слабых людей)

у меня никогда  или почти никогда не летали бабочки в животе.я вообще не знала, что означает эта метафора.а вот сейчас поняла.никогда не стеснялась.а сейчас да.странно всё.какие ещё сюрпризы приготовит уходящий год?

Настроение сейчас - счастлива

я держала поводок в руках и они начали дико замерзать.волосы разбрасывало в разные стороны.в нос дул свежий вечерний ветер.а я стояла и улыбалась.я понимала, что я, действительно, счастлива.зацикливание и запары убегали от меня, соревнуясь, кто сделает это первым.а внутри-свобода)мне хотелось кричать))) рассказать каждому прохожему как мне замечательно)

итак.я решила-будь, что будет) я не знаю, откуда у меня такое пофигистическое отношение ко всему.я сама не знаю, нужно ли мне это или нет.УЖЕ не знаю.мой мозг напрочь отказывается думать об этом.я ничего не знаю.нет.знаю я одно-я счастлива)

Я ехала в институт и понимала, как мне надоело это метро.наушники потерялись, интересной книжки ещё не нашла, английский учить без музыки-просто каторга.спускалась по ступенькам, которые знаю как свои пять пальцев.было что-то похожее на дежавю.зашла в вагон и приготовилась скучать.спать стоя как-то неудобно.читала какие-то до боли знакомые рекламы и, казалось, что пересказать могу их уже наизусть-каждый день начинается одинаково скучно.будильник.вырубаю.опять будильник.опять вырубаю.кое-как открываю глаза, смотрю на время и понимаю, чт чертовски опаздываю, в сонном состоянии чищу зубы, бегом одеваюсь, крашусь( если успеваю) и вперёд и спесней-ветер в поле в попе дым)) ну и сегодняшний день не является исключением-всё также...вот только в метро на меня напало какое-то состояние прострации.мне хотелось убежать, когда я поняла, что сейчас будет.и это наступило.холодный пот быстро бежал у меня по спине.мне хотелось крикнуть"неееееееееееееееееееееееетттттттттттттттттт", но не получилось.воспоминания сшибли на повал своими злыми лапами.сколько ни пыталась избавиться не получалачь.абсолютно ВСЁ.до самой мелочи.я ВСЁ вспомнила.2 года.а как будто вчера.память сохранила всё.от и до.ни одног забытого дня.всё как на ладони.воспоминания держали меня за руку, накрывали волной.и.потом, когда это прошло, мне не было плохо.мне было наоборот очень хорошо) и я поняла-Я СВОЕГО ДОБЬЮСЬ.во что бы мне это ни стало)

Настроение сейчас - лёгкое) готова парить...)

вот она и приближается.серая и холодная осень.снежная и красивая зима.всё никак не хотелось это осознавать, но зрение не обманешь-жёлтый ковёр участливо стелется под моими ногами, становясь всё пышнее и пышнее.а ещё.я просто неимоверно путаю сама себя.я хочу одного, но делаю другое.а ещё есть то, чего я не хочу больше всего на свете-грабли.по 10 кругу.казалось, уже привыкла к ним.хотя, наоборот, скорее отвыкла.столько времени прошло.да я и сама не могу понять, действительно ли я этого не хочу.просто взрыв мозга.в миллион раз хуже, чем гражданское и конституционное вместе взятые.там хотя бы чёрным по белому-законы и конституция.а здесь неопределённо.ни чёрного, ни белого.всё размазано, как у художника на палитре.так же, как и во снах.нечётко.главные герои моих короткометражных ночных фильмов зачастили себя повторять.и изменять храктеры тоже.зато недавно.именно в точку был сон.вся правда в одной минуте.и даже после него я не могу заставить себя задуматься и перестать так легкомысленно смотреть на всё, что плавно проползает у меня в голове.)

Настроение сейчас - клааас))

в субботу был просто полнейший бред.человек настолько сильно завтрался)) но, самое смешное, что я поняла-мне НАПЛЕВАТЬ) думала, как после такого вести себя с ним...сначала подумала-может быть, игнор? потом подумала, что если игнор, значит не всё равно.решила просто как с другом общаться)) поллуууучииилооось)))))) и сегодня, ехала в метро, и тут в голову пришла фраза(даже не знаю, откуда она там появилась)-если не можешь изменить ситуацию, то просто измени отношение к ней))) ура)) так и вышло))) осенила мысль, что я вообще себе по большей части всё как обычно накручивала)))))) настроение просто класс)) аааа))и погода тоже)))

Настроение сейчас - Не перестаю удивляться...

аха) пытаюсь отойти от реальности и зачитываюсь французскими сказками.там всё так хорошо.ну почему жизнь не сказка? в одной из них есть упоминается такая пословица:"недоверие есть мать безопасности".согласна на все 100)

бляяяяяя.ему 18?говоря о его возрасте моральном, я сразу вспоминаю рекламу "и ему 15?".скорее 15 и есть.но всё равно говорит, что он взрослый.взрослые люди могут отвечать за свои слова и поступки.а он нет.значит, он маленький.слабенький такой слабенький.одним говорит одно-мне другое.говорит одно, а делает всё по-другому.сваливает на меня свои поступки.когда речь заходит об этом, моментом меняет тему...всё.мне уже надоело.общаться только через экран компа, а вживую делать вид, что друг друга не знаем-это бредддд...просто детсад, блин какой-то...я, конечно, понимаю, что глаза-зеркало души, что врать граздо легче.НО.так поступают только масенькие слабочки.мне кажется, что даже мой 12летний брат куда более умнее.и я решила, либо разговор с глазу на глаз-либо от ворот поворот.вот только потосле этого мне уже не нужныбудут его милые "привет, как дела, я соскучился".

ну почему начинаешь лихорадочно делать только тогда, когда упустил??(

Как всё необъяснимо странно.буквально неделю назад я и подумать об этом не могла.а вот сейчас сижу и руки еле-еле по клавишам попадают.меня просто бесило то, что он мне постоянно пишет.а вот сейчас уже 2 день ни ответа ни привета.и я начинаю понимать, что я сама себе просто наганяла те мысли о том, что ничего не может получиться.что надо быть холоднее и стервозней.я даже общаться с ним не могу.просто тупо избегаю.и мне от этого ещё хуже.тольк вот ничего поделать я с этим не могу.я никогда не была такой слабой.я всегда могла пересилить саму себя.но сейчас всё это улетучилось куда-то далеко.мне просто необходима поддержка.непонятное состояние.просто трясучка какая-то.его красивые фразы.понятные намёки.и...девушка, которая где-то там далеко.вот именно это и напрягло.я не запас.и не могу быть им.куда делась его вечная общительность? почему она распространяется на всех, кроме меня.почему я как пустое место? я всё время в напряжении.ни на секунду не могу расслабиться.и всё время с мыслями о нём.на лице маска полнейшего пофигизма.а в душе просто ураган.он раздирает и разрывает на мелкие кусочки эмоции и чувства.я всегда могла держать их под контролем.но сейчас что-то пошло не так.и от мысли об этом становится только хуже.я просто сама не своя.вечно сонная.я вообще не могу расслабиться.даже ночью он тупо преследует меня во сне.и тишина.тишина.тишина.он стесняется? не отрицаю, но вот только от него этого можно ожидать меньше всего.а что может быть тогда ещё? за два дня перехотеть общаться и прекратить все контакты? нетнетнет.я просто себя не узнаю.блин...я просто.просто я влюбилась.