Такссссс.это жесть полная.в гадания не верю, но сегодня ночью решила-таки погадать, Рождество вроде как) кинула ботинок) каждое Рождестов так гадаю и выходит правда.в этом году ботинок выпал ко мне носом, что означает, что вэтом году я выйду замуж)) ахахахаха)) самой аж смешно стало.

надоело просыпаться по утрам с мыслью о нём, и также засыпать...и во сне его видеть тоже надоело.был бы у меня пульт, чтобы события можно было бы перемотать назад.сделала бы это, не задумываясь.и ошибочки бы заодно подкорректировала прошлого))

ё маё!!! удивляюсь самой себе.сколько было этих мыслей.и просто, пролетавших в голове, и записанных, о том, что всё.больше чувств нету.и о чувствах к другому человеку.просто сейчас понимаю,что тот человек, был просто предлогом для того, чтобы забыть ммм...и я пыталась поверить в эту любовь, а в итоге я опять возвращаюсь к ммм.мыслями.и чувствами.даже зная, что он из себя представляет,Ж какой он плохой и какой он бабник.но ничего поделать с собой не могу...( и тем не менее, я знаю, прекрасно знаю, что я выделилась из ряда его девушек.в первую очередь тем, что у меня есть голова на плечах и мозги.потому что от всех этих пустышек его бывших и, возможно, будущих ему было нужно только одно.удовлетворить свои мужские потребности.они реально пустышки.и он сам это признаёт.но говорит, что я самая самая.но.я слишком принципиальна.наверное, именно этим своим качеством я выделилась из серой среды его бывших.и ещё.при том, что мы с ним один раз встречались и три раза мутили, он никогда, по его словам, не встр с огдной и той же девушкой дважды.и не мутит.я в этот принцип не попала.но именно после этих замутов...я на что-то надеялась.страдала.было больно.грабли били в сердце каждый раз всё больнее и больнее.а он не понимает.не понимает того, что я не железная...

Ну я же не железная...у меня тоже есть сердце...и бывает такое, что оно болит...сильно...самое смешное, что, когда несколько раз наступаешь на одни и те же грабли, они всё же бьют сильнее, чем в предыдущие разы...ладно там лоб, синяк заживёт, другое дело дело, когда они бьют в сердце...причём говоришь себе, обещаешь, что больше ни ногой туда...но что можно поделать, когда речь идёт о том, что разум уходит на второй, а то и дальше, план? Я не железная...я таю как прошлогодний снег, потом собираю себя из воды по кусочкам, опять становлюсь крепким снегом, а потом всё начинается заново.Замкнутый круг какой-то.Каждый раз снег, из которого я рождаюсь заново, разный.Вот только чувства не отличаются.Я таю, а они нет. Такое ощущение, что они это и есть та вода, в которую я превращаюсь.