когда принимаешь более вертикальное положение, чем "тупо лежать на кровати, уставившись в темнеющий потолок", мир немного меняется. появляются посторонние шорохи, свето-тени. начинает хотеться жрать. писать и какать тоже начинает хотеться. а пока лежишь - кажется, что померла. ручки на груди сложила, губы скорбно поджала и вроде бы как умерла.

у меня нет желания обсуждать с кем-либо происходящее. если честно, мне вообще сложно сейчас говорить. я не буду делать никаких выводов. никаких несчастных возгласов. я не хочу разделять прошлое на мои и чужие ошибки. оно было и пусть там останется. я , наверное, скажу только одно: если ты не умеешь любить - это совсем не значит, что любви не существует.

очень не хватает зубочистки. луневские сосисоны были прекрасны. как и все на этой земле, когда оно тебе не принадлежит

а еще я подумала, что Василиса мудра как сто царей ста сказочных заморских благополучных государств. наше сознание сформировалось в общаге: мы страдали и любили, ругались и мирились, а за нашей дверью жила сотня людей. там даже умереть в одиночестве означало умереть по соседству с кем-нибудь. мы никогда не будем одиноки. мы так привыкли. в нашей жизни будут люди: хорошие или плохие. но это кстати совсем не имеет значения.

в какой-то момент сегодня я так хорошо ощутила себя психически больной, неуравновешенной истеричкой, что почти согласилась на все обидные речи, я почти решилась работать над собой, чтобы стать спокойнее. чтобы кому-то от этого стало легче.

ну что за бред.

я так долго работала над собой, чтобы просто быть. разной. яркой. быть открытой миру. зачем сейчас что-то менять.
единственное, о чем наверное стоит задуматься - перестать думать о других и за других.

а мое лицо можно спокойно облизывать, перед тем как выпить текилу и закусить лаймом. у нас горячую воду отключили. я так качественно проревелась.

а еще я знаю, что весь мой скептицизм скоро уйдет. но мы будем решать проблемы по мере их поступления.

пока я держала силой взгляда потолок и небо в кусочке окна, я еще раз убедилась, что наш мир неправилен.

я считаю, что все должно быть по-честному. если человек хочет умереть, он должен лечь на кровать, вытянувшись на спине, сложив руки на груди, покойно закрыть глаза и подумать: я хочу умереть.

и тут должна бы вступить в роль объективная сила (пусть это будет бог или сатана или кто угодно, материя или анти-материя). вот именно эта сила проникнет в тебя, то есть она в тебе будет всегда, как мертвый воздух в легких с самого твоего рождения. вот она восстанет в тебе и сделает объективный вывод: ты действительно хочешь умереть или это просто эмоции.

и если тебя не любит твой объект любви, если плохая погода, ты болеешь, тебе от 23х до 25ти, ты живешь с бывшим/бывшей в одной квартире, потому что дешевле оставить все так, как есть, нежели искать что-то новое, то вот тогда сила скажет тебе: не, братюнь, ты не хочешь умирать. это хуйня просто какая-то.

и тогда ты откроешь глаза. посмотришь в кусок окна и подумаешь: ну раз такое дело, то и хрен бы со всем этим.

сядешь на кровати, сунешь ноги в тапки и потопаешь на кухню ставить чайник.