И все меняется в жизни...к лучшему,к худшему,пока еще не поняла.Но в голове мои мысли уже совсем начали путаться,на свет выходит лишь короткая фраза,которая со временем становится все короче и проще....красивое слово деградирую...Наверно вот  тут то оно и уместно.Ничего не хочу и не могу.Начинаю разочаровываться даже сама в себе,хотя до сих пор упорно всем доказываю,что я смогу.Обманываю и себя и их.Правда в отличии от меня они верят.Перестала обещать-знаю ,что не сделаю.Перестала общаться со всеми подряд-оно это кому-нибудь нужно?Превращаюсь в ассоциальное существо...Самой тошно,но что поделать.А главное не могу писать,не могу и все...руки не доходят,голова,мысли,тело...И так во всем.Удивительно быстро меняется натсроение,я сама не понимаю уже даже что происходит-вчера я четыре раза плакала,и три раза повышала свое настроение до полной эйфории-все без алкоголя и других средств подобных этому.Да что происходит???Я не понимаю...мне становится тошно от людей в метро,как только я туда вхожу.Я каждое утро борюсь  с собой,чтобы не прогулять школу,чтобы пойти на этих 1-2 гребанных урока.Я не высыпаюсь-три часа в сутки это мало.Я пытаюсь наладить связи со старыми друзьями-но у нас разная жизнь.И я опять теряюсь.Руки опускаются.Голова не думает.Я параноик.А еще я накручиваю себя.Я знаю.Но это же Я...Какая же я без всего этого.Ну и еще без боли... теперь поменялся ракурс-раньше больше боли было причинено мне,а теперь ее причиняю я.Те кому я нравлюсь-не знают меня и обманываются.А еще им нравлюсь не я,а то что я умею,могу,и могла бы сделать для них.От этого тошно и противно.А кто меня любит....те за это и  так платятся,я делаю все возможное для этого.А еще раздражает моя слабость-я хочу и бегу от своих проблемм,обязанностей,общений,будней,сырости,от всего.Я беру на себя много,чтобы доказать,что я могу.Но могу ли я?Нет.Просто вы этого не видите.Никто не видит моих слез по ночам,моих опустошенных глаз по утрам.Мое грустного лица,когда никого нет рядом.Я не говорю.Это не меняется-я же жизнерадостная,да?)А еще теряю...теряю людей,котрорые мне дороги,чтобы они не говорили.Во всем виноваты обстоятельства,ГП(ну это почти никто не поймет0,во всем виновата гордость...Ох,как же злость сильна.Она прямо дает силы сторичить всю эту дребедень,чтобы опять же кто-нибудь прочитал,пожалел,чтобы сказали,что я сильная,хорошая и т.д.А если не скажете,то подумаете.Я знаю.Только может вы хотя бы перестанете обманывать себя?Хотя нет...мы все обманываем,потому что не хотим видеть то,что есть.Все...мысли уходят...опять остается одно опустошение,которое не дает мне говорить,связывает меня и мой язык...остается лишь пустота,как ни страшно было бы это говорить.У меня нет ничего,хотя наконец-то есть все.Просто этого еще никто не понял.

Опять менять все...для чего?Чтобы найти новый обман,в который захочется поверить.

[699x488]