Настроение сейчас - Мне доставляет это жуткую боль...

С самого детства я привыкла обходится без родителей.Утром они на работу,вечером с работы.Я из шоклы сама,дома сама,ужин,уборка-все на мне...конечно было лениво,но я понимала,что так надо.И мне это нравилось)Я привыкла,что родители не особо лезут в мои дела.Конечно они занимались моей учебой,знали моих друзей и куда я хожу гулять.мама знала про Тему(мну первая "любовь"),но с каждым годом я отдолялась от нее все дальше и дальше.Я каждым годом мне все тяжелее и тяжелее становилось говорить с ней о моей личной жизни.Я просто не хотела доверять ее ей,я не могла...между нами как будто стена,которую ни одна из нас не может сокрушить,хотя ,наверно,я не особо стараюсь.Когда я уезжала в лагерьт в возрасте 9 лет я не скучала.Я не знаю почему,но во мне не развилось какого-то особенного чувства к ней.Наверно она права,я бездушная эгоистка,думующая только о себе.Но слушать это каждый день..сначала во мне говорила совесть,потом мораль,потом раздражение,заетм злость...Уже месяц она почти со мной не разговаривает,как тогда я с ней...тогда ,когда она прочитала мой дневник,когда она читала его уже полгода...Мы во многом не понимаем друг друга и я не знаю когда уже наконец поймем.Мне тяжело возращаться домой...Мой дом-моя крепость,говорят другие,а мой дом-моя темница.И каждый раз возращаясь туда,я сковываюсь,я станровлюсь мелкой сошкой в этом громадном темном здании,иоя душа заключается в кандалы и падает вниз под тяжелым грузом...и каждый день я слышу:"Ты будешь алкоголичкой,наркоманкой,швалью подзоборной,шлюхой и т.д.","ты инфантильна!!!","мы тебе нужны только ак кошелек" и коронная фраза этой недели:"мы для тебя бремя!"...я пытаюсь говорить с иронией,но я е знаю как доживу до 18...они правы.Кошелек.Не потому ,что я не хочу работать сама,а потому что не могу заработать с только,чтобы смочь жить отдельно.Для каждой матери удар,если дочь или сын так к ней относится,но я не могу...я не хочу делать ей больно,но я ине могу оставаться здесь...У меня нет выбора...и у пменя просто опускаются руки...я просто хочу сбежать отсюда,как можно дальше,чтобы возращаться сюда...сюда,где мне так тяжело видеть их лица...где мне так тяжело ПОЛЮБИТЬ свою мать...я люблю ее,но но эта любовь зарыта оч глубоко,и достать ее оч тяжело...Я знаю,что семья эт самое важное,что мама это самый важный в жизни человек,но для меня такого не сложилось...и я опять бреду в потемках и не вижу конца...
[486x700]