Я немного забыла как писать. Немного забыла о чем в принципе можно писать. Месяц вышел....не вышел. Совсем. Перейдя в январе на новую работу, я в нее зарылась. С головой, ногами, руками, прихватила заодно с собой все свои вещи, мысли, чувства... Я ушла в нее так глубоко, чтобы совсем не возвращаться. Это было приятно. Здорово. Кайфово. Это было так....так незабываемое. Чувство, когда ты идешь с работы домой и думаешь о...мммм..работе? Или сне. Сон и работа. Больше ничего. Все бытовые и повседневные заботы уходят очень далеко. Конечно, ты продолжаешь их решать, но они незаметны. Нестоящие.
И вот месяц май...месяц, когда пришлось вынырнуть. Вытаскивать на свет все свои позабытые привычки, мысли, чувства, задачи, способы, силу, волю. Все, что только можно было забыть в омуте работы, понадобилось срочно удочкой вылавливать из небытия. Все заново, все сначала. Опять решать, думать, комбинировать. Быть сильной! Да-да. Я помню, я знаю.
Когда вылавливаешь все это обратно, становит особенно противно. В этот момент начинаешь думать(или осознавать?), что зарыться в работу было побегом. Не взрослением, не смыслом, не путем...а зарыванием. Еще один пункт защиты по Фрейду. Можно ли это назвать взрослым способом=взрослением? Думаю да, можно. Но суть от этого, как бы вы не любили Фрейда, не меняется.
Единственным вопросом, которым я сейчас задаюсь - почему так быстро? Многие люди годами живут работой, не замечая другого. Ныряют и не выныривают. Остаются там. Им там хорошо. Им есть куда сбежать. Почему у меня так быстро отобрали эту возможность?


Я не хочу обратно. Я хочу работать.