Я не хочу рожать ни в Костроме, ни в любом другом городе. Я хочу чтобы было написано-родился в Москве. Я хочу чтобы я рожала в том роддоме, который я выбрала, про который знаю все, что есть в интернете, чтобы не думать о том, что врачи могут сделать ошибку. Я хочу чтобы рядом была моя мама. и Ты. Я хочу чтобы сразу после роддома я оказалась дома. И чтобы ко мне приходили друзья. Я не хочу рожать в неизвестном городе, с неизвестными людьми, без какой-либо поддержки. У тебя есть одно оправдание всему-ты куришь, поэтмоу все что я делаю это не похуизм, это жизнь. Ты хочешь ехать в Кострому. Ты хочешь ехать туда больше, чем провести выходные со мной. И не надо сравнивать это с Тамбовом. Я ездила туда не чаще раза в месяц. Ты пропустил нашу годовщину, из-за свое хочу. Ты будешь отсутусвовать третьи выходные подряд. А знаешь..мне почти стало все равно. Меня это пугает. Я уже не жду с нетерпением твоего возвращения, я уже привыкла что ты не пишешь никаких смс. И мои гневные смс это попытки как-то доказать себе что нам еще не все равно на это. Все Твои "Люблю" разбиваются о твои хочу. Как можно уезжать от жены несколько выходных подряд?Как можно уехать от нее, когда у вас годовщина? Я поверила тебе. что это едлается ради больной мамы. А предыдущие выходные?А эти? Ты знаешь..я раньше боялась что начну рожать, а ты там. А теперь мне почти все равно. И мне больно от этого. А у тебя лишь однро оправдание-ты сама винвоата. Это ты не хочшеь ехать, это ты куришь это ты, ты, ты. Может если для тебя кострома стала важнее чем мы, то все это не стоит ничего? И не надо говорить мне-я хочу туда поехать с тобой. Я не могу туда ехать. Из-за ребенка больше всего. Не надо говорить-ты сама себя накручиваешь, тебя никто там не будет обижать и т.д. Просто пойми что мне тяжело туджа ехать, даже если плюнуть на причину того, что я не хочу случайно там родить. И когда-то ты говорил я все понимаю, как-нибудь..а в итоге делаешь все, чтобы толкать меня на это, ты не даешь мне право выбора. Либо езжай со мной, либо страдай тут. Вот весь твой выбор. Я устала делить тебя с Костромой. Устала вторые выходыне быть одна. И я устала что-то тебе доказывать. Сегодня я уеду. Потмоу что я невижу смысла быть дома. Рядом с Тобой. Пусть это будет бегство. Это будет мое бегство, и еще одна моя вина. Пусть будет так.

Захлебываться своими же слезами,
Пить долбаный не помогающий персен,
Одеяло обнимать дрожащими руками,
Пытаясь опускать подбородок до колен.

Ненавидеть за то, что ненавидишь,
Разбивая стакан о звонкий пол.
Повторять: "Ты веришь. Веришь.",
С утра до вечера ожидая сон.

Страдать в пустой кровати,
Ворочаться, не мочь заснуть..
А утром так вставать не хочется,
Ведь будет начинаться новый круг.