Настроение сейчас - Препогайнейшее

В течение школьной и универной жизни все любят лето. Время расслабиться, веселиться и т.д и т.п. По какой-то причине это лето уже оборачивается кошмаром. Всё наперекосяк. Вот уже почти год жила с парнем. Его ключи теперь поселились на кофейном столике. С работы меня уволили за чью-то ошибку. Парень, который хотел въехать просто как сосед во вторую спальню, который запал на меня вдруг перестал мне смсить и удалил из друзей на фэйсбуке. У подруги умер один из её лучших друзей.
Сижу я дома одна, делать мне абсолютно нечего и скучно и безумно одиноко. Переспать с кем-нибуть найти не проблема. От одиночества это не избавит. Какой-то придурок пудрит мозги о реальности и различиях между ней и тем, что пишут в новостях.
Я чувствую себя не старше 13 лет, когда всё ново и раздражает. С каждым днём ощущение реальности уплывает всё дальше и дальше, подножным ковриком выскальзывает из-под моих ступней.
В голове вертится один и тот же вопрос - когда же всё таки циничность заменила наивность? Грань не особо тонкая между этими двумя противоположными понятиями, но когда же она была пересечена? Ощущение собственной тупости тоже не покидает. Просматривая бывшие записи не могу не заметить собственной наивности в прошлом, но также не могу не заметить насколько больше времени я уделяла собственным мыслям. Умение думать незаметно испарилось. Единственные оставшиеся мысли все о выживании. Нет смысла у жизни, кроме развития постигаемого размножением. Когда-то я думала, что смысл жизни - жизнь сама по себе, но это ушло как мелкий камешек в быстром течение. Я пыталась жить, веселиться, расслабляться. Не в этом смысл.
Не могу избежать ощущения будто я медленно подыхаю, этот противный комок в горле всё не отступает. Я не знаю как я повернула в этот переулок. Я не знаю как из жизнерадостной Ирки я превратилась в тихую Ирину, которая тихо сидит в уголке чего либо и смотрит на всех одичавшими глазами.