Ну а теперь, о личном.

1. Закончить данную четверть на пятёрки.
2. Сбросить 10 кг к 10 марта. Вес на сегодняшний день: 82.6
3. Избавиться от всего ненужного дома (выбросить, продать, отдать благотворительности)
4. Уменьшить количество курения до 10 сигарет в день к 10 марта. Курение на сегодняшний день - 18-20+ сигарет в день.
5. Создать бюджет и строго ему следовать.

В Америке есть традиция, на Новый Год, делать себе резолюции.
Я за 7 лет отмечания НГ здесь, ни разу этим не занималась.
Просто странно для меня это показалось, особенно из-за того, что большинство людей просто говорят : бросить курить, потерять вес, улучшить свою организованность и т.д.
Все эти резолюции замечательны, но к февралю они либо забываются либо люди сдаются.

За 2011 я смогла исполнить парочку вещей, над которыми большинство сдаются к февралю. Я собой горда, но за это я могу поблагодарить только своих родителей. Нет, они не помогали в достижении этих вещей, но они помогли мне поставить цели.

Ну вот я и дошла до сути сего поста: почему резолюции оканчиваются провалом и что надо сделать, чтобы это изменить.
Я не пытаюсь сказать, что я самая умная и знаю всё на свете, но есть некоторые вещи, которым, я считаю, надо следовать. Поправьте меня, если я в чём-то не права.

1. Не надо ждать нового года или чего либо ещё, чтобы сделать решение измениться к лучшему.
2. Вместо пустых обещаний (резолюций) надо ставить цели.

Далее, я хочу поговорить о том, что же такое цель или, вернее, хорошая цель.
Самое главное, на мой взгляд, это конкретность. Можно сказать я хочу похудеть. Но насколько более эффективно сказать я хочу похудеть на 10 кг.
Не менее значительно указать срок этой цели: Я хочу похудеть на 10 кг к 1 марта.
Далее следует заменить хотелки на знаки действия. И похудею на 10 кг к 1 марта.
Также очень важно ставить реалистичные цели. Цель стать президентом к февралю ни к чему вас не приведёт.
Составлять подобные задания нужно для себя, потому что это важно именно вам, ни маме, ни папе, потому что если вам наплевать - при первой же трудности ваши цели будут выброшены к остальным невыполненным мечтам.

Я не знаю как для вас, но для меня, мечтание обычно ничем хорошим не оборачивается, если ничего по этому поводу не делать. Нет, мечтать не вредно, но надо знать меру, а то может оказаться что вы намечтали что-то абсолютно не осуществимое (это осознали) и сдались ещё до того, как начали пытаться превратить свои мечты в реальность.

В осуществлении целей мне помогает следующее:
Пообещать себе, что я это сделаю, независимо от количества труда, которого я должна приложить.
Записать цели на листочке и, время от времени, обращаться к этому листочку дабы удостоверится, что я на правильном пути.
Ещё помогает рассказать кому-нибудь ещё, потому что "подводить" кого то ещё не хочется.

Я решила, что пора мне немного оживать, и не смотря ни на что, лучшим для меня способом оказался возврат в инет. Не жить, но хотя бы разгрузиться, что ли.
У меня никогда не получалось вести обычный дневник, знаете, тетрадка с ручкой. Сколько бы я самой себе не обещала, больше двух дней у меня оно не продерживается это всё.
А вот с блогом гораздо проще. Когда один на один с дневником, тетрадка тебе никаких советов не даст. Плюс, то, что люди не знают тебя в реальной жизни всё становится настолько более честно. К тому же, вы от меня находитесь в нескольких тысяч километров.
И вот, первая просьба. Я очень давно не писала по русски, пожалуйста, если увидите грамматическую ошибку или если что-то звучит стрёмно - скажите мне об этом, пожалуйста. Меня просто убивает то, что я забываю свой родной язык. Я по нему скучаю немного. И я бы с радостью дружила с другими русскими здесь, но они, в основном, подразделяются на две группы: они здесь родились и не говорят по русски и они иммигранты которые только говорят о том, как замечательно в России/Украине/Грузии и т.д. и т.п. Я не ненавижу Россию, я просто не понимаю зачем проходить через всё что эти прошли через чтобы переехать и жаловаться о том как здесь хреново и не переехать обратно.
Если вы всё это прочитали, что от меня можно ожидать: лытдыбр, в основном, описание моих мыслительных процессов, и просьбы о советах. Видимо, 22 - возраст когда чужие советы наконец-то начинают казаться нужными, независимо от применения.
Что от меня не следует ожидать - я не буду появляться каждый день и читать все комментарии, 1-2 в неделю может быть, ответа на каждый комментарий - если мне нечего сказать - я промолчу.Также не следует ожидать обновлений дизайнов. Не смотря на то что прошло много лет, я до сих пор очень люблю свою театральную идею. Слишком уж она близка к моей жизни.
Ну что, давайте начнём.
Спасибо за внимание и понимание.

Вот уже 6 с половиной лет прожила в штатах. Самой не верится.
По чему же я соскучилась больше всего, ну, помимо друзей, конечно.
По дарницкому хлебу. Я всегда была и буду в теле, поэтому абсолутно не стесняюсь того, что дарницкий хлеб - первое что приходит в голову при мысле о России. Опять же, за исключением друзей.
Безумно соскучилась по поездам. Я как сейчас помню плацкарт из Москвы в Чебоксары. Не помню назавний станций, но запах и звуки поездов никогда не забуду. А в прочем не забуду мужчин и женщин которые пытались продать хрусталь по дешёвке. Вот тут моя тоска немного угасает так как хрусталь они пытаються продать потому что их завод решил заплатить им люстрой вместо наработанных рублей.
Очень скучаю по вещам которые по виду уже никто не делает - мы сидели на качелях в каком-то дворе, грызли семечки и спорили какой из 10 рублёвых портвейнов "идёт" лучше. До суждений, нам было по 14 лет.
Скучаю по прогулкам через город. Может быть в остальных больших городах и можно походить по очень аккуратно выбранным дорогам, в Цинциннати я себе это плохо представляю.
А по чему вас тоска пробирает?

Вот как же так, неглупая женщина, но дуб дубом одновременно?

Встречаюсь с парнем уже больше года, живём вместе и всё прочее.
Я сама знаю, что использует до какой-то степени, с самого начала знала.
У него ни работы, ни семьи чтобы о нём позаботиться. Жалко мальчика, да ещё и влюбилась как идиотка.
За год и пару месяцев что встречались работа у него была месяца три. Машины у него вначале не было, помогла купить - разбил, страховка часть покрыла, но новую купить не получилось так как финансировать дилер его не хотел, а для другого у него слишком плохой кредит. Без машины работу потерял. Ладно, это я ещё пережить могу.

С яростью у него ещё проблемы. Типа даже психиатры ему помочь не могут. Я когда какие претензии предъевляю, его вывожу из себя и теперь у меня дыр 15 в стенах, 3 сломаных ноутов и хер знает что ещё. Но сейчас поуспокоился немного так что тоже проехали.

И напоследок, самое интересное. В ноябре прошлого года он меня бросил на недельки полторы, после чего умолял взять обратно. Когда я согласилась, он мне сообщил что забирать его надо из квартиры его бывшей девушки и моей бывшей подруги (я его маленько увела после того как они расстались). Ладно, это каким-то образом проехали. Мы расстались в начале июня. В конце июля начались серьёзные переговоры о том, чтобы нам опять начать встречаться. Чем-то я его разозлила и он мне рассказал как где-то в апреле он мне начал изменять с какой-то малолеткой, причём так как идти некуда, это происходило прямо в моей машине. Поговорили "очень честно", он мне много чего рассказал. Я опять его простила. Он мне клялся уже несколько месяцев что она была единственной с кем он мне изменил. Всплывает наша бывшая подруга и оказывается что где-то в мае она с ним разговаривала на темы опять начать встречаться. Я ещё не выяснила изменил ли он мне с ней или нет, но вслывёт и это дерьмо. И да, она любит всякого напридумывать, только она знает информацию датированую около того времени. То есть иллюзия "я не понимал насколько сильно я тебя люблю и больше никогда..." развеялась так как даже в самый честный момент наших отношений он соврал.

Теперь дилемма.

Мне уже, если честно, пох что он там с кем делал, но явно пора избавляться от Алфонса. Дилемма в том, что я физически не могу себя заставить человека на улицу выбросить. Советы?

Вот бывает же такое когда уже на всё закрываешь глаза, когда легче просто глубоко вздохнуть и расслабиться.
Сил уже просто не осталось. Избитые до крови руки опустились и хочется просто сказать "ну и пусть".
Ну и пусть что слёзы на глаза наворачиваются, ну и пусть что унижают каждый день ни за что.
Ведь лучше получить синяк под сердцем, а не глазом, разве не так?

У вас есть право хранить молчание. Да я и не пыталась рот открывать, всё равно бесполезно.
Рабство по собственной воле, потому что бороться уже давно нету смысла - слишком поздно.
Незаметно застряла в этих четырёх серых стенах. Никто не знает насколько давно.
Да и какая кому разница; все махнут рукой и скажут "ну и пусть".

© yatasamochka

Настроение сейчас - Препогайнейшее

В течение школьной и универной жизни все любят лето. Время расслабиться, веселиться и т.д и т.п. По какой-то причине это лето уже оборачивается кошмаром. Всё наперекосяк. Вот уже почти год жила с парнем. Его ключи теперь поселились на кофейном столике. С работы меня уволили за чью-то ошибку. Парень, который хотел въехать просто как сосед во вторую спальню, который запал на меня вдруг перестал мне смсить и удалил из друзей на фэйсбуке. У подруги умер один из её лучших друзей.
Сижу я дома одна, делать мне абсолютно нечего и скучно и безумно одиноко. Переспать с кем-нибуть найти не проблема. От одиночества это не избавит. Какой-то придурок пудрит мозги о реальности и различиях между ней и тем, что пишут в новостях.
Я чувствую себя не старше 13 лет, когда всё ново и раздражает. С каждым днём ощущение реальности уплывает всё дальше и дальше, подножным ковриком выскальзывает из-под моих ступней.
В голове вертится один и тот же вопрос - когда же всё таки циничность заменила наивность? Грань не особо тонкая между этими двумя противоположными понятиями, но когда же она была пересечена? Ощущение собственной тупости тоже не покидает. Просматривая бывшие записи не могу не заметить собственной наивности в прошлом, но также не могу не заметить насколько больше времени я уделяла собственным мыслям. Умение думать незаметно испарилось. Единственные оставшиеся мысли все о выживании. Нет смысла у жизни, кроме развития постигаемого размножением. Когда-то я думала, что смысл жизни - жизнь сама по себе, но это ушло как мелкий камешек в быстром течение. Я пыталась жить, веселиться, расслабляться. Не в этом смысл.
Не могу избежать ощущения будто я медленно подыхаю, этот противный комок в горле всё не отступает. Я не знаю как я повернула в этот переулок. Я не знаю как из жизнерадостной Ирки я превратилась в тихую Ирину, которая тихо сидит в уголке чего либо и смотрит на всех одичавшими глазами.

I am tired of living life by watching everybody else`s more interesting lives...

Talk to me, someone, please!

Novels, short stories, horror, action, science fiction – those are all the genres of the old times. Forget it. Now, blog is one of the leading genres.
Even though blog can later be divided into several different genres of it’s own. There are people just like me and you or any other gray mouse of the world who keep a blog. There are also celebrity blogs, blogs dedicated to a specific topic, . The list can go on and on and on. But what is the common thing about all the blogs? Blogs are designed for people to share their experiences and points of view with the rest of the world.
My blog, for example contains just regular descriptions of my day, just like a diary. One might also find such things as descriptions of my thought processes about different situations, pieces of news and so on. I format it whichever way I want, not all of it is even written in the same language. My blog would not be interesting to that many people – mostly just my friends and people who think a lot alike with me.
A celebrity blog would usually include some news about what celebrities are doing right now and what they are going to do in the future, and a lot of gossip. Who is dating who and what of scandal is arising from whose DUI are at the center of attention and are the most important things about those blogs. The language those blogs use are usually simplistic, but descriptive. Those types of blogs are centered on details. People, who read those blogs usually fall under a classification of bored housewives and other celebrities.
Blogs dedicated to a specific topic is a completely different story. There are blogs dedicated to just about anything in the world: make up, comic strips, Harry Potter, erotic stories, pornography, shoes, hot dogs, and so on. Those blogs are language specific to their topic. The readers of those blogs generally wouldn’t be very diverse: strictly just the people who are interested in such things.
Blog is a quickly developing genre, but cannot be identified as just one genre – it is a mix of everything and everything depends on what is the goal of that blog: to chatter, to inform, or to gossip.

As always I am late to class. Everyone is looking at me: some with understanding, some with indifference, and some with demeaning. I can definitely understand all of them. She has been late for the last 3 classes, he hasn’t slept in 4 days and does not care about anything any more, and she is the perfect student, who just does not have any academic flaws. It is hard to determine which one of these I would be. Well, most certainly I wouldn’t be the flawless student. That does not mean that I am not smart or only get bad grades, I am just average. Well, maybe I have more attendance problems than most. But how many people have to drive to school for an hour without traffic every day? Being as quiet in class as I can be, sometimes I just cannot help, but express my opinion. I value my opinion as it has been formed through various studies. I have knowledge an average Joe wouldn’t think of. Can someone imagine a 10-year-old going into an Egyptian exhibit in the museum and acting as though she is a tour guide, explaining everything about the pieces and the history period to her parents? And then moving onto the next Greek exhibit and doing the same thing? That 10-year-old was me.
Aside from being literate in the ancient art history I am also fluent in two languages – Russian and English. We moved to the US five days before my 16th birthday. I have been learning English since I was 8. Even though I’ve been studying for such a long time I still couldn’t speak it very well upon arrival. It was a devastating experience for me, especially since my writing was even worse than my speaking. In Russia I won several competitions on the Russian language. My essays, poems, book reports, and plays were always set as the examples to the other students. Couple of my works has even been published in the school book. I also took a second place in the region’s Russian grammar competition losing 1st place by just 2 points. I used to really enjoy writing, but my inability to be as good at it as I once was killed that passion.
Besides writing I also excelled in math. As unusual of a pairing as it is, but with my dad being a math fanatic it was barely possible not to be the best one in class in algebra and geometry (in Russia those two are different subjects). My dad started teaching me limits when I was in 5th grade and moved onto derivatives by the 6th grade. I hated him for that. All the fights I have had with my math teacher, because I didn’t completely understand what my dad tried to explain to me. But after all that torture I managed to transfer to a different high school, where students were required to pass an entry exam in math and physics. The school was a college preparatory school for math science majors. College professors were our teachers. I got in withstanding the competition of 3 people to a spot. Considering all my life I’ve been going to a school focused on liberal arts and social studies that was one of the biggest achievements in my life so far.
Even though I appear to be that sloppy kid, who is always late to class, there is much more to me, my education, and my literacy than one would see with a first sight.

Такое клише сравнивать жизнь с бумерангом, но насколько правдиво. Казалось бы вообще ничего не меняется. Только проблемы комом нарастают, старые постоянно возвращаются прилипая к новым, которых всё больше и больше с каждым днём. А люди так и не меняются. Только наше отношение к ним меняет окраску. Когда-то при первой встрече начальное впечатление всегда было белым, но с годами белый цвет перестал встречаться в природе. Цинизм теперь на коне и всё становится темнее и темнее. И теперь вместо того, чтобы моё впечатление от человека изменилось оно должно улучшится, а испортить отношения со мной всё труднее и труднее. Я их просто не завожу. То, что было то прошло. Из былых друзей дай б-г один наберётся которому не всё равно или мне не всё равно. А новые уж слишком новые, чтоб пули для них ловить. Вот и сижу посередине развалившихся отношений, убеждая себя, что мне всё равно, что всё равно ещё кто-то есть. Но эти кто-то все в 2-х часах езды и постоянно заняты, так же как и я... Даже посередине лета времени ни на кого кроме Била нету. Да и то на уровне поесть да поспать вместе, иногда сходить в кино. А ведь это только начало...

В эфире очередной лытдыбр. Или, скорее, сообщение что всё у меня хорошо, официально не подросток и универ начинается через 3 недели. Конец сообщения. Приятного вам дня.

В общем такая у меня есть особенность - влюбчивая очень. Проведу с человеком неделю и я уже по уши, а если он в каком либо виде показал, что есть надежда на ответные чувства, то я обо всём кроме него забываю. Причём забываю реально обо всём, например забываю, что это не нормально получить пощёчину и чувствовать нож приставленный к горлу только за то, что я сломала петлю на его лэпторе, забываю, что это не нормально, когда меня лишают какой либо свободы действий и не разрешают сходить в тот же самый клуб потанцевать, забываю что любящий человек никогда бы не предложил моей подруге секс втроём когда я наотрез заявила что я этим заниматься не буду... Вот почему так? Неужели мне так страшно быть одной в 19 лет, что я начинаю прощать абсолютно всё и когда всё это наконец заканчивается мне хочется, чтоб он вернулся? Почему?

В эфире я, та самая.
Не писала давно - времени не было. Да и сейчас нет, просто лень замучала и не хочется ничего писать, переписывать и т.д. и т.п.
Итак, для тех кто осведомлён - Раян мне таки написал в понедельник и бросил за то, что я заявилась у него дома в воскресенье. Я решила, что ему всегда было на меня похрен и забила до тех пор пока опять моча в бошку не ударит.
А вообще, Лытдыбр щас будет полный и абсолютный потому как я буду просто жаловаться.
Меня моя жизнь просто задолбала. Студентка, куча всего происходит в универе, почти каждую неделю какой-то проект, репорт, эссе, сочинение, тест, экзамен а то и сразу всё и сразу и в 2 дня. А работаю тоже те же 30+ часов в неделю и Раян у меня тоже отнимал кучу времени и будет отнимать это время потому что он такой. А времени самой себе я уже месяцами не уделяла. Каникулы три недели были - даже в ванной отсидеться возможности не было: постоянно куда-то за чем-то бежать, какие-то салаты строгать, на работе каждый день. У меня не было полного выходного так чтобы ни на работу ни в школу не надо было уже с 24 ноября, но и этот выходной был первым с 25 сентября. Короче, убейте меня, а? Время отдохнуть просто напросто нужно. Или полуубейте, чтоб я выжила, но в больнице провалялась подольше. Короче, я так больше не могу.

Всем знакомо чувство, когда хочется всех соработников просто хочется поубивать, всем кажется что все вокруг Ваньку валяют, а ты весь в поту и перетруженый. Ну или просто кажется, что ты святой, а вокруг все сволочи. А вот сегодня всё не так. Приехав сегодня на работу я с ужасом поняла, что у меня проколото колесо, а я еле-еле дворник сменила без посторонней помощи, какое уж там колесо... Ну так вот, мои хорошие не только мне поменяли колесо на бублик, полноразмерной запаски у меня естессно не было, но и провели мне бесплатный шиномонтаж и колесо у меня теперь как новое. Вот, в общем просто хвастаюсь с какими золотыми парнями я работаю )

12 лет... Как быстро идёт время, а казалось, что ещё так долго ждать. А вот и всё, закончила я школу. В пятницу был официальный последний деньь, дажн эезаменов не надо никаких сдавать. И такое странное озузение, что пора взрослеть, а ведь не хочется... 4 месяца и я в универе, буду жить одна в квартире и будет там пусто, а ведь это то, чего я так давно, леь 5 уже как хотела, а теперь страшно что будет. И не далеко даже - всего 2 часа от родителей, но пока не понятно даже как добираться до дома... Но, в общем-то событие крайне радостное, правда я, как всегда, без особого плавного перехода начала работать вместо 15 часов в неделю 30-40 так что вроде как ничего и не изменилось и времени как всегда ни на кого и ни на что нету. Короче, поздравляйте )
ПС не смущайтесь что я так не в попад, замоталась сегодня, домой зашла всего пол часа назад после работы...