Я созрела для новой записи. Только сейчас мне совсем не весело и не забавно. Меня бросает из крайности в крайность, и ещё, я очень медленно и бережно печатаю эту запись, вкладываю всю силу мысли для самовыражения какой-то части себя, дабы избавиться от неподыхающих тараканов, всё ещё ползающих в моей голове.

Где-то две недели назад я вернулась в Москву. Вернулась с лёгким сердцем, первый раз без рыданий, депрессий и идиотских чувств, заставляющих делать идиотские поступки. Вернулась с улыбкой, оптимизмом, номерами новых друзей, счастливая, отгоняющая все плохие мысли и смотрящая смело в будущее. И не потому, что я возвращаюсь уже шестой раз, а потому, что отпустила-таки и стало легче. И вот на этом самом моменте начинается НО. Оно такое большое, весомое и удушающее. Я ничуть не реже стала думать о нас. Мне хочется топтать ногами, орать, чтобы со мной носились, как с маленькой и успокаивали меня, да. И не потому, что я такая маленькая, избалованная эгоистка и сука, а просто потому, что не хватает какого-то человеческого понимания, хочется простой заботы или чуда весеннего, например, неожиданного появления блудного старшего брата или сестры, которых у меня впомине не было. А самое желаемое из чудес - звонок от него, который кажется теперь мегачужим и гипердалёким, сказочным, никогда со мной не происходившим.. услышать какой-нибудь банальный "hi" или "i'm sorry". Но я так прекрасно понимаю, что это невозможно, так же чётко, как формулу воды или таблицу умножения. И теперь я точно знаю, что невозможное всё-таки невозможно и жизнь никогда не даёт второй шанс, и никогда не полезу с последним вопросу к кому-либо, так как знаю 100-процентный ответ.

От непонятных и страшных снов я тоже не избавилась. Не избавилась также при просыпании вспоминать по инерции его имя. Всё помню сотовый наизусть. Всё также при езде в транспорте зависаю, разыгрывая наши прошлые и будущие встречи в своём идиотском воображении, прекрасно осознавая как же это бессмысленно. Всё также пью, курю и шляюсь. Всё также не сплю долгими ночами. И даже.. плачу.

Бллин, ну вот опять, я же собиралась написать совсем другой пост. Я хотела написать про то, как я всё-таки собралась написать книгу и про то, как вчера мы ы развлекались на улицах Арбата, и как у меня украли сотовый, и как я буду опять водить, и как планирую свою поездку в штаты и с кем я познакомилась... и многое другое. Да, я всё делаю дела, делаю, забиваю своё график, знакомлюсь и прочее, но ничто мне не мило. И снова полпоста о больном. И так страшно, что время нихрена не лечит. И я всё продолжаю разбирать наболевшие ситуации, вспоминать встречи, разговоры, все слова адресованные мне, глупо мечтать... потом опускаться на Землю и передёргиваться от мысли, что тут пахнет даже какой-то любовью (смешное слово) и от того, что это всё реально закончилось, и не во сне, а на яву.

Короче говоря, мне страшно. Мне страшно, что ситуация вышла из-под контроля и что нет никакого такого лекарства. Страшно, что вроде бы всё ясно давно. Страшно что прошло уже три месяца, а эмоции такии, словно прошло три дня. Страшно, что я ничего не знаю, что мы даже не друзья, что ко мне не относятся так трепетно и я совершенно не в курсе чего-либо. А мне бы даже хватило перекидывания двумя словами или просто места в зрительном зале. Мне даже засыпать страшно, так как после сна подтвердится вся эта реалия жизни. А ещё страшно, что силы иссякнут. Да, что уж там, мне страшно, что я пишу всё это и даю такую позорную слабину, а в моём плей-листе все те же дурацкие песни, вызывающие меланхоличную ностальгию. И самое смещное, что я даже чего-то отчаенного и сумасшедшего не могу сделать, так как от меня это очень ожидаемо, а следовательно уже не вызывает никакие эмоции, кроме того, что я лишний раз подтвержу, что больна.

И почему нельзя переломить мнение, сложившееся о тебе? Почему нельзя вставить кому-либо свои мозги на секунд пять, чтобы человек понял и принял очевидное? И то, что я не такое Зло. И как срезать приклеившийся ярлык? Как всё-таки доказать, что тебя воспринимают неправильно? В конце-концов как доказать, что ты кого-то любишь? Да и нужны ли все эти доказательства? Весь всю жизнь нам твердят, что никому ничего доказывать не надо. И ты постоянно живёшь по этому принципу, поэтому столько людей теряется, ты их забываешь, всё накрывается пеленой безвозвратного времени... И вот, когда ты наконец, первый раз в жизни решил, что ты не хочешь что-то терять, готов бороться, почему-то происходит лажа... И как после этого не потерять надежду и веру в себя?...

Tonight убиваю себя одиночеством, кофе с вискарём и красной Явой. Жёстко. И думаю - жизненная политика или политика жизни?..