И вот опять дома. Там, где лёжа на кровати, мы проводим полжизни - в уюте, комфорте и безопасности. Ну или во всяком случае - нам так кажется.

Настроение какое-то слишком умиротворённое для меня. И саундтрек, и обстановка, и чувства внутри меня - всё соответствует тому, чтобы вздохнуть о былом, поностальгировать, вздрогнуть от мысли "как же летит время" и уйти в себя с головой. Но нет, всё окружающее меня какое-то фиолетовое. Да, не совершенно надоело работать на время, пусть оно работает на меня. Хватит бежать за временем, пытаться его притормозить, не успевать за ним. Хватит. Этот прыжок из одного десятилетия в другое дался мне тяжелее чем предыдущий, но в конце концов он получился. Да, всегда немного грустно. В 16 лет я валялась на травке, курила, думала "как же круто было в детстве, хочу обратно" и всё будущее казалось таким далёким, сумрачным, - я и подумать не могла, что оно-таки настанет и что я когда-либо буду говорить о себе "когда не было 16..." Но это случилось, и нет ничего страшного и нового, лишь чуть больше мозгов, ответственности, подкреплённых опытом и пятилетний срок разгулов, о которых напоминают различные мелодии, зажигающие вспышки полупотерянной памяти. И теперь мне не кажется, что после 30 лет жизни нет. Она есть и в 40, и в 50. И хоть мне до всего этого далёко, я как-то ясно представляю людей, которые жили-гуляли-учились, вемя шло, и вот они уже полноценные ячейки общества, взрослые люди, а чувство такое, что все эти цифры в паспорте - какая-то нелепая шутка. Но окружающее воспринимают тебя уже по-другому, и обращаются на "Вы", и потребности возросли. А внутри тебе ещё 18 - и это самое главное. Не знаю, что будет со мной, наверное - то же самое. Я стану взрослой женщиной, у меня будут дети, морщинки, работа, собрания в кафе с друзьями... Но стоп, я не хочу этого, также как не хочу есть рыбный суп. Так почему я должна подстаиваться под все эти стереотипы взросления? А если бы сейчас после 15 выходить замужно провозгласили позором, все бы начали выходить замуж? Какой же этот бред - все эти стереотипы и арифметика. И как сложно идти против общества, или плевать на их мнение. Приятно, когда большинство на твоей стороне. Приятно, когда ты под крылом, и очень неохото начинать бороться за каждый момент своей жизни. Но другого выхода нет.

А что касается времени - я бросаю его на самотёк.

А ещё мне очень жаль, что у нас нет наших игр в прятки и недоговорки, когда мы были друг без друга. Когда я вспоминаю, и некоторые моменты оживают в моей памяти, меня переполняет безумная любовь к тебе.

И правда, что такое искусство. Общепринятое, под которое большинство орёт "Вах!"? К примеру, таже Мона-Лиза Леонардо Да Винчи. Или плюшевый медведь, набитый собачьим дерьмом и выдаваемый за неординарное мышление автора и вызывающий много критики? Наверное, и то, другое, ведь понятие о красоте настолько развращено и убого в наше время. Чем больше дерьма и критики, тем лучше. Ведь, как обычно, всё до нас придумано, сделано и открыто, поэтому начинаем рыться в приземлённых, банальных и гадких вещах, которые каждый видит перед глазами каждый день, но не посмел бы раньше выдать за искусство и красоту. Может всё-таки хватит и пора переходить к высокому? Существует ли ещё эстетика или все грани стёрты?..

Хотя наверное, даже я не имею права орать об этом. Особенно об этике после праздника 9 мая. Обидно, что этот праздник для многих лишь повод и вообще превращается в ещё одну обжираловку. Некоторые даже о минуте молчания не помнят или не хотят помнить...

Мысли незакончены. Рассвет стучит в моё окно. Подытожу всё своими наступающими и многообещающими выходными. На повестке - день рождения лучшей подруги и встреча с форумцами.

цель: не утонуть в мартини и не приобрести от вина чувство вины.

А вообще, всё шикарно и скоро снова ждут штаты :)

В колонках играет - OST Old Boy
Настроение сейчас - caaalm

Жизнь бьёт ключём. Моё хорошее настроение зашкаливает. Это не то что хорошо, это скорее комфорт и гармония с внутренним миром. Я прекрасно чувствую себя в своей оболочке, пью зелёный чай, курю, занимаюсь любимой писаниной и думаю, поехать ли мне в холодный Питер или же сгонять на свои 5 дней spring break'a в какую-нибудь сраную Турцию или Египет, так как пока мой LA обламывается.


А вообще я уже 10 дней не совсем заслуженно отдыхаю. Правда сейчас наконец-то все дома и нет никакого ада с неблагодарными сволочами, которые наотрываются и свалят. Но всё же это не так плохо. Я почувствовала себя на Доме 2, хотя нет, скорее на Доме 3, только у нас всё было намного интереснее и жёстче. Думаю, вряд ли ТНТ осилила нас, особенно были бы проблемы с цензурой. Но зато какой бы был рейтинг! Так что можно было бы наш Дом вручить какому-нибудь Дтв и пустить в очень ночной выпуск.


Было очень здорово наблюдать, смотреть как раскрывается люди, как ведут себя до и после, в течение всего этого "проекта" и сейчас. Но больше всего удовольствия за все эти дни я получила от своих бывших историй. У меня на самом деле на этом фронте всегда как-то через одно место и недоделанно. Ну вот не было никогда, чтобы там флирт, потом предложение встречаться, потом всё по-этапно и наконец расстование. Ничего подобно. Всегда непонятно то ли встречаемся, то ли нет, ничего вслух особо не озвучивается, но есть притензии, собстнечество, вообщем не буду я пытаться всё это человеческими словами объяснять, так как это всё неземное. Первая история - это просто Панорама Смеха, так как после ни к чему не обязывающего веселья, я должна была выслушивать непонятные претензии, обиды, по несколько раз повторяющуюся фразу "а могло бы, а ты упустила". К чему мне это всё говорили, после полугода необщения - непонятно. Хотя, конечно, суть мне давно ясна, но всё равно, если у человека всё так замечательно и чётко, не стоит шагать в прошлое и всё это объяснять спустя год, или же шагай в своё прошлое, поностальгируй в удовольствие, если никто не против и обратно, в настоящее и светлое будущее.


Теперь о второй истории: она, конечно, более сложена. Так как там хоть какие-то общепринятые моменты присутствовали. Итак, благополучно забыв все глупости и посветив время себе любимой, более сильной и одинокой, мне всё-таки пришли записки из прошлого - сначала ввиде милого разговора, который на отходах мне не давал покоя, но прояснил мне всё полностью и успокоил, а позже, точнее вчера, меня обвинили в приступе алкоголизма и писании непонятно-чего на русском языке, хотя это было роботорассылка, не зависящая от меня и пришедшая всем моим контактам. Но я не стала никому ничего доказывать. Теперь всё по-другому, я другая... в этом вопросе.

Короче говоря, надо куда-нибудь уехать. Я перелистываю страницы, но так и быть, пусть что-нибудь ещё повисит в воздухе, а то о чём я буду думать, пытаясь заснуть бессонной ночью?.. *)

...Ничего не хочу писать. Процитирую Катю - "Я привыкла к подругам на год - полгода"...

Я созрела для новой записи. Только сейчас мне совсем не весело и не забавно. Меня бросает из крайности в крайность, и ещё, я очень медленно и бережно печатаю эту запись, вкладываю всю силу мысли для самовыражения какой-то части себя, дабы избавиться от неподыхающих тараканов, всё ещё ползающих в моей голове.

Где-то две недели назад я вернулась в Москву. Вернулась с лёгким сердцем, первый раз без рыданий, депрессий и идиотских чувств, заставляющих делать идиотские поступки. Вернулась с улыбкой, оптимизмом, номерами новых друзей, счастливая, отгоняющая все плохие мысли и смотрящая смело в будущее. И не потому, что я возвращаюсь уже шестой раз, а потому, что отпустила-таки и стало легче. И вот на этом самом моменте начинается НО. Оно такое большое, весомое и удушающее. Я ничуть не реже стала думать о нас. Мне хочется топтать ногами, орать, чтобы со мной носились, как с маленькой и успокаивали меня, да. И не потому, что я такая маленькая, избалованная эгоистка и сука, а просто потому, что не хватает какого-то человеческого понимания, хочется простой заботы или чуда весеннего, например, неожиданного появления блудного старшего брата или сестры, которых у меня впомине не было. А самое желаемое из чудес - звонок от него, который кажется теперь мегачужим и гипердалёким, сказочным, никогда со мной не происходившим.. услышать какой-нибудь банальный "hi" или "i'm sorry". Но я так прекрасно понимаю, что это невозможно, так же чётко, как формулу воды или таблицу умножения. И теперь я точно знаю, что невозможное всё-таки невозможно и жизнь никогда не даёт второй шанс, и никогда не полезу с последним вопросу к кому-либо, так как знаю 100-процентный ответ.

От непонятных и страшных снов я тоже не избавилась. Не избавилась также при просыпании вспоминать по инерции его имя. Всё помню сотовый наизусть. Всё также при езде в транспорте зависаю, разыгрывая наши прошлые и будущие встречи в своём идиотском воображении, прекрасно осознавая как же это бессмысленно. Всё также пью, курю и шляюсь. Всё также не сплю долгими ночами. И даже.. плачу.

Бллин, ну вот опять, я же собиралась написать совсем другой пост. Я хотела написать про то, как я всё-таки собралась написать книгу и про то, как вчера мы ы развлекались на улицах Арбата, и как у меня украли сотовый, и как я буду опять водить, и как планирую свою поездку в штаты и с кем я познакомилась... и многое другое. Да, я всё делаю дела, делаю, забиваю своё график, знакомлюсь и прочее, но ничто мне не мило. И снова полпоста о больном. И так страшно, что время нихрена не лечит. И я всё продолжаю разбирать наболевшие ситуации, вспоминать встречи, разговоры, все слова адресованные мне, глупо мечтать... потом опускаться на Землю и передёргиваться от мысли, что тут пахнет даже какой-то любовью (смешное слово) и от того, что это всё реально закончилось, и не во сне, а на яву.

Короче говоря, мне страшно. Мне страшно, что ситуация вышла из-под контроля и что нет никакого такого лекарства. Страшно, что вроде бы всё ясно давно. Страшно что прошло уже три месяца, а эмоции такии, словно прошло три дня. Страшно, что я ничего не знаю, что мы даже не друзья, что ко мне не относятся так трепетно и я совершенно не в курсе чего-либо. А мне бы даже хватило перекидывания двумя словами или просто места в зрительном зале. Мне даже засыпать страшно, так как после сна подтвердится вся эта реалия жизни. А ещё страшно, что силы иссякнут. Да, что уж там, мне страшно, что я пишу всё это и даю такую позорную слабину, а в моём плей-листе все те же дурацкие песни, вызывающие меланхоличную ностальгию. И самое смещное, что я даже чего-то отчаенного и сумасшедшего не могу сделать, так как от меня это очень ожидаемо, а следовательно уже не вызывает никакие эмоции, кроме того, что я лишний раз подтвержу, что больна.

И почему нельзя переломить мнение, сложившееся о тебе? Почему нельзя вставить кому-либо свои мозги на секунд пять, чтобы человек понял и принял очевидное? И то, что я не такое Зло. И как срезать приклеившийся ярлык? Как всё-таки доказать, что тебя воспринимают неправильно? В конце-концов как доказать, что ты кого-то любишь? Да и нужны ли все эти доказательства? Весь всю жизнь нам твердят, что никому ничего доказывать не надо. И ты постоянно живёшь по этому принципу, поэтому столько людей теряется, ты их забываешь, всё накрывается пеленой безвозвратного времени... И вот, когда ты наконец, первый раз в жизни решил, что ты не хочешь что-то терять, готов бороться, почему-то происходит лажа... И как после этого не потерять надежду и веру в себя?...

Tonight убиваю себя одиночеством, кофе с вискарём и красной Явой. Жёстко. И думаю - жизненная политика или политика жизни?..

В колонках играет - Русский размер - Ангел дня
Настроение сейчас - fucked up

Сижу за лэптопом Кейт, курю и слушаю новый альбом Тимоти, за что опять же большое спасибо моей Блондж-Кейт *)
У меня абсолютный фскрывоз, фрик аут и экспоз. Рядом похрапывает Кэролайн, а в соседней комнате, думаю, Кейт. Мне бы тоже надо заняться самозасыпанием, но сначала я дождусь когда вся дрожь иссякнет, нос успокоится и я изложу все запутанные мысли здесь, ибо прошлые выходные был такой факт ап и 50-часовая бессоница, что меня не хватило на какие-либо новые записи.
Ужасно бесит идиотские сигареты, которые в течение курения непонятно каким образом постоянно приходится прикуривать и докуривать до бычка.
Восьмое марта в Лос-Анджелесе прошёл непонЯяятно (привет Арреве). Собирались значит на бас-пати. Я хотела пойти в клёвых розовых штанах, но Кейт меня заставила одеть платье *) Итак, мы мегасобранные, уложенные и даже отоспавшиеся после праздника белых стен, сделали два хороших трека и поехали забирать Кэролайн, которая в свою очередь отделалась от сумасшедшего француза, переехавшего в черный квартал, и ждала нас с чемоданом. Мы сделали ещё треки и поехали напрямую в Редондо Бич. Нас все уже ждали, так как мы VIP *) Нет, на самом деле я просто долго собиралась. И оказалось, что будет лимо-пати.
Этот лимо нас мегавскрыл и все пьяные EF-students, которые так и намеривались проблеваться. Одна даже до клуба не дошла, а упала около. Клуб, это вообще отдельная история, особенно его туалеты, которые нам, ясное дело пришлось посещать часто. Но наш чил-аут с водой рулил, так что было очень даже не плохо.
Вернувшись, мы встретили пьного Кевина, который которую уже 5 неделю не может снять никого в EF-e. Затем позависали во френч-коннекшене и поехали домой нюхать и смотреть "Дневники Баскетболлиста". Так мы просидели до 5 вечера, заправляясь каждые 10 минут, каким-то волшебным образом, тк последний раз, когда мы смотрели на часы было 9 утра. Вообщем, я ни в какую Москву не поехала, узнала о смерти своего хомяка и внезапно разжиревшей собаке.
Обессиленные мы провалились в сон, проснулись около полуночи, проводили уезжающих на Гаваи и добили оставшийся кропаль. Бллин, 4г на троих улетели мегабыстро. Так что теперь остаётся отоспаться, допить 95-ю бутылку воды из Монстрграда, но сначала послушать колыбельную в лице ненавистного Кейт Ангела Дня *)

P.S.: мы с Като

Еше одна бессонная ночь в Лос-Анджелесе. Просидев полночи за гринладским ноутбуком и посмотрев блокбастер "Алладин", я все-таки решила променять жж на лиру *)
Собственно, то первая запись и мне больше нечего добавить, кроме как - как же неудобно писать этим fucking-транслитом! Удачного всем московского дня *)