Кто я? Этот вопрос задаю себе сама уже не один год. Наверное он маразматический или я просто ещё одна глупая женская особь, проживающая на этой планете. Временами я забываюсь или делаю вид, что забылась, уходя с головой в заботы и повседневную суету семейной жизни, как бы заглушая этот вопрос, пряча его в глубину подсознания.
Но рано или поздно этот вопрос опять всплывает в моей голове и я снова начинаю заниматься самокопанием и самоанализом.
Все не так и все не то. Очень много фальши и плохой актерской игры. Нет удовлетворения, нет успокоения души, мало радости. Я живу, как зверек, загнанный в клетку. Создала себе мир со стенами, полом и потолком или не создала, а просто приняла то, что мне дали и плыву себе по течению, не в силах что-то изменить.
Самое интересное - я знаю, что клетка не заперта, но мне страшно выглянуть наружу. Мне очень не комфортно внутри, но я боюсь, что там, за клеткой, будет ещё хуже (как мне кажется). Уверенности в себе полный ноль. Огромное и постоянное чувство незащищённости и одиночества.
"Твоя жизнь в твоих руках". "Все завист только от тебя самого" - этими фразами заканчиваются все психологические опусы, тренинги т т.п. "Ты - творец своей судьбы". А как же семья? Дети? Муж? Родители? Брат? Они тоже моя жизнь. Это самые близкие мне люди и обязана считаться с их мнениями, учавствовать в решении их проблем и радоваться их победам. И в конце концов находить компромис в сосуществовании. Ведь все они такие разные, у каждого свои привычки, желания, мироощущение, понимание жизни и осознание места под солнцем. Даже можно выразиться так: У каждого свое солнце. А я одна. Я мама, жена, дочь и сестра и моя задача сделать так, чтобы солнышки не обжигали друг друга, а дарили тепло и радость. Это практически не возможно и очень трудно.
И где-то там, глубоко в душе я пытюсь найти свое солнце, но оно такое маленькое и совсем тусклое. Я - Светлана... Звучит не привычно и нелепо.
Я - мама. Я - жена. Я - дочь. Я - сестра. А "Я" - это кто?????
Винить во всем себя - это у меня получается великолепно! Вот здесь я согласна со всеми психологами мира. Я очень легко поддающаяся натура, доверчива и легкомысленна. А... И ещё, как сказали родители любовницы моего первого мужа - мягкотелая. Я привыкла уступать, терпеть. А окружающие это воспринимают как согласие. Я умею долго молчать, но в голове идет огромный мыслительный процесс от невысказанных обид или недомолвок, который меня просто разрывает изнутри.
Ну и пожалуй на этом я закончу. Дальше хочеться перейти на личности, но этика не позволяет. Почему я отписалась от всех (почти)? Вот по этому и отписалась. Образ langrig, жены Humiliating - это образ любящей женщины, хорошей матери четверых отличных деток. Дневник стал ещё одной плохо сыгранной ролью. Ещё одна маска. Ещё один образ. Поверхностный образ. А то, что внутри - остаётся внутри. И мне так хочеться об этом поговорить! Но ... Не буду разрушать ваши иллюзии и причинять боль близким.
В новом году мне исполниться сорок лет. Почему-то для меня это страшная цифра) У Екатерины Вильмонт есть рассказ про Пашу. Я названия то даже не помню, но очень хорошо помню слова : "Человек создает свою жизнь до сорока лет, а после сорока живет тем, что создал". Не дословно, но смысл ясен. Так что же я создала? И чем я буду дальше жить?
В ушедшем году я осталась совсем одна. Меня предала единственная подруга. Хотя как предала, просто ушла, молча, по английски. Ничего не объяснив, ничего не сказав на прощание
Я осталась совсем одна. Дверца в моей клетке захлопгулась и есть только пол, потолок и четыре стены.
