Чувство,словно нет почвы под ногами...А может быть просто то,что она проседает подо мной и это еле заметно для меня...Я очень не люблю,когда меня вспоминают те,кого я забыла или хочу забыть...Просто я чувствую это,и безошибочно...Но готова признаться в том,что чувствовать стала это пару месяцев назад,а мб и то меньше...Я реально начинаю чувствовать жар в щеках,начинает почесываться бровь и просто чувствую,что что-то шевелится внутри довольно-таки неестественно и несколько непрошено...Я очень не люблю,когда меня начинают перебирать по мыслям своим,меня невозможно угадать,ибо я давно скрыла свою душу под обманными оковами видимости счастья и полного игнора кого-то...И я научилась одной интересной вещи-я люблю своих врагов...Почему?Только они способны показать мне мои слабые места и совершенно четко подчеркнуть недостатки этого...Они зрячи и видят в нас не камень преткновения,а наши ошибки...И я им очень благодарна за то,что они дают мне стимул не просто быть лучше,а быть совершеннее и идеальнее...Для них я становлюсь лучше,а для тех,кто меня действительно ценит-более идеальной...Я заметила в себе черту прошлой непоколебимости и отсутствия максимально сильного всплеска эмоций...Я чувствую в себе очень сильную черту-это спокойствие...Оно всегда меня спасало,когда нужно было держаться и быть как можно менее открытой...Мне легче говорить поверхностное,чем изливать...Не потому,что я боюсь,что меня однажды в будущем попекнут или зажмут в угол тем,что я открыла,а просто в этом и заключается благородство и сильная тактика...Я вышла из стадии,которую я в предыдущих записях называла "быть на коленях".Я действительно из нее вышла...И причина тому не то,что у меня произошел перелом в семье и мои планы на светлое будущее перемалывается,как стекло...Просто я научилась любить молча...Молча кричать от страданий,которые она мне по-прежнему приносит...Молча злиться,но при этом умудряться улыбаться...Быть собой,когда хочется показать Ему,на что я способна и чтоб просто заслужить его внимание...Я решила уйти в тень...Чем незаметнее буду,тем будет больше проявляться интерес к тому,почему я так поступаю...Даже здесь тишина будет сильным звеном...Саме смешное,о моей жизни невозможно узнать,пока я того не захочу...Нет таких связей,которые могут кому-то что-то совершенно весомое раскрывать о моей жизни кому-то...Опять стратегия,я об этом забочусь=)И не сложно догадаться,что я не так проста,как кажется.Во мне тоже присутствуют слабости,но...я не говорю о том,что я научилась их устранять,я просто не ввязываюсь в те сферы жизни,где не вижу своего лидерского конька.Люди,которые со мной сохраняют контакт годами,сильно удивляются,что я если изменяюсь,то изменяюсь в корне ...перед ними якобы воплощение не Тани,а новой соперницы той самой "Тани"..То бишь,есть Таня и была,но на ее место встала усовершенствованная и более сильная личность...Но какие изменения во мне не присутствуют-все равно я остаюсь с тем же любящим сердцем и с той же душой,какую узнали во мне мои приближенные и близкие.