А вот и я...Ваша заблудшая потерявшаяся душа...Жизнь немного бросает меня из стороны в сторону,выбивая даже несущественное нутро души,которая в принципе итак занимает довольно мало в человеке,но...Мб это и к лучшему.Честно говоря,мне хвастаться нечем,даже наоборот...Произошло то,чего я и боялась с августа того года...Развод родителей...Все-таки он стал неминуемым для нашей семьи...Да...В субботу произошел суд,который откладывали и без того 5 раз...Мои родители юридически признаны разведенными.Досадно...Знаю,что уже не маленькая,чтоб плаксиво и истерично реагировать,просто пусто на душе...Этот развод многое для меня прояснил...Конечно мучаемся все мы...Мама оч.сильно переживала,была раздражительной и много пила Корваллола...Отец потихоньку уходит в "малые" запои...Я вижу в его глазах то,что называют "дикостью",то бишь..."одичал"...Все его поведение отражает истерию,сумасшествие и безвыходность...Эти проявления...от скачка тишины до скачка неудержимой агрессии...Это все так резко,что пугает не только маму,но и меня...Порой мне даже кажется,что у него есть в мыслях что-то сделать не совсем хорошее...ПРичем он сам этого не замечает,он считает нормой свое поведение,а со стороны это вызывает страх,смешанный с ужасом...Меня отец сильно огорчил...Он меня не просто огорчил...Он пал в моих глазах...После развода я узнала,что он начал делить квартиру в разговорах 50\50...То бишь,между ним и матерью,а меня не берет в счет...Хотя я претендую на какую-то долю...И она будет присуждена тому,с кем я остаюсь...Остаюсь я конечно же с матерью,ибо в мой адрес прозвучали такие слова..."Она уже взрослая,что,я ей должен борщи варить?Ты думаешь,я с ней(мной) собираюсь жить?Мне надо новую семью создавать...Не маленькая,самостоятельная и пусть делает,что хочет"...Мало того,отец отказался оплачивать половину моего обучения...Дай Бог через суд выклянчить от него алименты...И то проблематично,ибо они выплачиваются до 23 -х лет по законодательству РФ...И то,если пока еще учитывать,что я учусь на дневном...И мне мать заявила,что я должна буду за это лето накопить половину стоимости за год...Если я хочу учиться на дневном...Но как?У меня за горбом еще долг рабочий,мне надо там долг отдать,а я даже не знаю,как поймать 2 зайцев,это невозможно!!Дай Бог за лето с долгом расчитаться,а еще и это понавалилось!Это ужасно,и квартиры меня отец лишает,и надежды получить свое высшее...Просто катастрофа,я и то сняла свои расходы с плеч родителей,обеспечивая себя,так еще и не заслуживаю получить то,что считается в этой жизни обязательным-образование.Я многого не прошу!Что это?Отец платил весь этот год только за дорогу(за мес.) и за завтраки(2 нед.из 4-х).Отец вообще решил даже кинуть с квартирой,не по суду делить,а вообще произвести размен...И...Просто мы с мамой подумали и решили,что тех денег,которую нам дадут за нашу половину квартиры...Их хватит только лишь на 1 комнату в коммуналке...И мы остановились на варианте,что в ближайший год-два мы переезжаем в Белоруссию...Там родня,друзья,там тише,там природа,там люди проще и честнее,всегда помогут,все равны,правительство не обижает ни в каких отношениях,строгий контроль за порядком в обществе,нет тиррактов,цены приемлемые,демократия...Ну просто все удобства,и квартиру можно купить в новостройке за ту же цену,какие не снились по низости москвичам...И образование там гораздо лучше...Разве это плохо,если я начну новую жизнь?..Так будет лучше...Я буду мб приезжать раза 3 в год в Мск,чтоб повидать своих друзей...Я тем более так устала от огорчений и горя,какие нам принесла Мск...Пора начинать рисовать новый альбом жизни...Я реально устала от всего,и я хочу отдохнуть...Просто я начинаю понимать,что уже сделан первый шаг к замкнутости и депрессии...Надо как-то выкарабкиваться,но как?..

Давно не виделись...Здравствуйте...Да,бывает так,что я пропадаю...Но это всего лишь периодически и по делам...Сессия уже подступила...Я ее встречаю с теми объятиями,какие подготовила...Хм,к сожалению,они минимальны...=)Сдала 4 зачета уже,остался 1...Но это в качестве задолжности...Но не сложно сдать физкультуру=)Не знаю толком,как подходить к стадии экзаменов,да и небольшая остановочка с курсовой работой произошла,но думаю,худо-бедно выкручусь=)Если в целом оценивать,то мое положение пока меня устраивает в отношении учебы...Без труда сдала этику и этикет,экологию и английский=)История религий-вообще халявно=)Над физ-рой покорпеть...=)В целом все так же...Учеба...Работа...Особо времени на личную жизнь нет,я этому сейчас рада-не остается времени горевать о своем одиночестве...Я могу быть не одна,но все зависит от моего желания в основном...Не хочу ни с кем встречаться,не хочу флирта,не хочу новых знакомств...Просто потому,что я до сих пор люблю парнишку по имени "М"...Не знаю...Может быть он про меня даже не вспоминает,а может просто хорошо скрывает свои эмоции...Да и я не уступаю порой(вовремя прячу взгляд и отворачиваюсь),но толко не во вчерашнем случае...Вчера я встретилась с ним взглядом...Нечаянно свернув вправо...Просто так вышло...В этот момент я о чем-то весело рассказывала с не менее веселой улыбкой...И вышло так,что я посмотрела на него,улыбаясь...Но я знаю,что мои глаза выдали испуг,потому что я не ожидала нашей подобной встречи...Представьте...Веселое выражение лица с испуганными глазами,которые в последствии робко и быстро опустились вниз...В сердце йокнуло так,будто меня заставили на него посмотреть...Но признаюсь,это было прекрасное мгновение...Смотреть в его глаза...До сих пор горячо мною любимые...Как же я люблю его...Жалко,что мы даже не здороваемся,уже молчу про то,что не общаемся в помине...И я за эту неделю поняла такую вещь,уяснила ее с болью,даже сегодня пробило хорошенько на слезу...Я не увижу его 2 месяца...Я не смогу наслаждаться его видом,исчезнет стимул быть лучше,да и я буду лишена всякого вдохновения на душевные порывы и какие-то маленькие подвиги для мира сего...Да даже больше,чем 2 месяца...Это будет сложное лето...Сложное...и одинокое...Не хочу никого видеть рядом с собой,кроме него...Даже рассталась с парнем недавно...Из-за него...Просто я его люблю,и не могу встречаться с другим...Мне легче быть одной,чем быть с тем,чьи глаза не будут согреты моим обликом,который тускло изливает тепло,и то...далеко не любовное...

Ты закрыл тихо за мной свои двери…

Какие с любовью открывала я в тебя…

Я ласкала эти стены,

Стены те,которые ты гладить позволял…

И в окно забилась птица, Ты окно души моей разбил…

Ищу пути,как же мне смириться?

Я искала их,а ты уже давно уходил…

Я не вижу больше нежности взгляда,

На губах твоих нет уже моих…

И жизнь стала без тебя не ладна,

Подобных тебе не встречу больше я таких!

Мысли,словно прожженная бумага…

Они,как незаконченный бессмысленный рассказ…

 В нем описано,о чем молчала…

Не повторится то,чему дано случиться один раз…

Я не играла,а ты мне не верил…

Все нещадно проверял…

И без жалости и грусти отвергнул…

Так почему же ты снова правду не сказал?

Твои следы навсегда исчезли…

А я все думаю о тебе…

Я так боюсь,что не удостоишь меня такой чести,

Как вспоминать хотя бы изредка обо мне…

Наши жизни,как 2 параллели…

Чужие и разные уже…

И уже не слышу я души своей трели,

И сомневаюсь,что услышу их в будущем вообще…

Ты не представил,как больно и трудно,

 Как было горько любовь в себе разрушать…

 Как жаль,что по-твоему любовь не обоюдна,

И ее ненужную ты стал прогонять…

Этих стен я не коснусь уж рукою,

И в эти окна своих птиц не пущу…

И все-таки помни,я сердцем с тобою…

И о тебе одном я до сих пор сильно грущу…

Многие удивятся тому,что я пишу с утра...Нет,не потому,что нечего делать,а так...Вдохновение,наверное...Мне тут на днях задали вопрос:"Зачем ты пишешь о чувствах,если дневник-это то,как ты проживаешь дни?"Странно,мне интересно больше то,что я чувствую за день,а не то,как я живу днями,поступаю и говорю...Просто мне интересно то,насколько скачут мои чувства через определенный промежуток времени...Как меняются взгляды,я даже порой пишу и размышляю одновременно,и поражаюсь полету мыслей.Порой могу достигать немыслимых высот,о каких и не думала раньше.Для меня дневник-это настроение,это больше откровение,чем формальность...Дневник не должен выглядеть распорядком дня,он должен выдавать настроение его владельца...Мне даже интереснее читать те дневники,где смысл состоит в рассуждениях и чувствах,чем то,что я прочту,как и кто что делал за день.

"...Он знает,как тебя зовут...Он знает,что ты чувствуешь...Он знает,какая ты...Но вы чужие,ты ему никто..."

Давно не появлялась,без 1 дня неделю...Спасибо тем,кто хотя бы изредка просматривает мои записи...Я знаю,что многие из них звучат с нотой заброшенности и монотонности,но ведь это же я...Я чувствую дуновение весны,даже встретила свою 1-ю грозу 2 дня назад...Так странно,даже соловьи поют ночью,отя для них пока еще не сезон...Даже не начало мая сейчас,а уже чувствуется приход этого самого мая...Гроза при температуре -5 градусов...Так странно,вроде гроза наступает тогда,когда жарко,и даже продохнуть-то толком нельзя...Но все-таки,позвольте разделить радость с теми,кто видел это явление....слишком раннее и нежданное.Я люблю это явление,а еще я люблю спать под стук дождя по крышам ночью...Это успокаивает...А сколько гроз я избегала,пережидая в подъездах с друзьями в детстве?А сколько сидела в темноте,боясь,что молния может передаться по проводам при разговоре по телефону?..Но странно было делать курсовую работу при таком грохоте и ярких вспышках,но приятно...=)Я все чаще грущу...Жизнь немного оклималась после черно-белых тонов,но еще чувствуется подобная ,напоминающая о себе сероватость красок...Я по-прежнему не могу анализировать ситуации со всех краев и сторон...Немного притуплено восприятие тонкостей и каких-то мелочей,которые образуют в совокупности верный анализ ситуации.Что это?Отсутствие вдохновения?..Наверное...Просто у меня его забрали...Или кто-то ушел,кто и был моим вдохновением...И я вспоминаю этот уход,возобновляя его в памяти...И эти ноты,казалось,так были недавны...Я помню все дословно,помню настроение фраз,помню всю боль...В принципе,эта боль немного сбавила темпы,но осталась...Прошло приличное количество времени,и все равно...Просто,наверное,таких вещей не забывают...Я знаю одно...Он снова соврал про настоящую причину ухода...Соврал так некачественно и ненатурально...Только я это поняла спустя недели 2 назад после его слов...Родители-это святое...Ради родителей и жизнь отдашь...А тем более,лишишься самого тебе дорогого...Например,любви...Я ничего не утверждаю,а просто предполагаю...И что-то мне подсказывает о моей правоте...Даже не самовнушение,а скорее разум...Представитель мужского пола,который считает себя действительно "мужчиной",никогда не скажет о том,что расстается с девушкой из-за родителей,а отгородится самой грязной причиной,чтобы та особа его возненавидела и быстро забыла раз и навсегда....И ему легче думать о том,что она его забыла,и ей легче внушать самой себе,что сказанная им ложь...Что эта ложь-правда...В принципе,я привыкла уходить,а вот на этот раз я не была готова...Точнее была,но не хотела быть готовой...И все по-прежнему чувствую какую-то необъяснимую привязанность.Он думает,что я его забыла через другого человека,что больше не бросаю резкий взгляд на него,что в принципе забыла о его существовании,как человеческом...А если я умело маскируюсь?..Я специально делаю так,чтобы наши взгляды не встречались,просто больно будет обоим...Зачем это нужно?..Но знаю одно,что мой взгляд слаб и дрожит,когда я на него смотрю...Именно за это я себя ненавижу,это признаки любви,которая уже не будет оправдана им...Пусть лучше думает,что больше никогда я не свяжусь с ним,и что так и останемся никем друг другу...У него другая жизнь...У меня своя...У каждого свое,но больше не наше...И честно?Я хочу,чтоб это когда-то "наше" все-таки было...Дело не в том,что я его простила в душах,а даже в том,что я знаю настоящую причину его ухода...Свою,свою сформулированную,и может быть яро в эту формулировку верю...И все-таки,я чувствую,что я на правильном пути мыслей...Он знает о том,что я стратег,что все мои шаги-это попытка сделать

Мне почему-то всегда хотелось сравнивать мою душу и духовный мой мир с дождем...Хм...Наверное только потому,что под дожди легче грустить и думать о чем-то более важном,чем просто искать повод о какой-нибудь грусти,давно залежавшейся в глубинах души...Я даже осмелюсь сказать,что еще недавно писала в стихах,что я-это и есть Дождь...Только своеобразный...В человеческом обличии...Ведь никто так и не знает,что мне присуще лирика и даже чрезмерная серьезность...Просто я в поисках чего-то серьезного через несерьезное...Просто жду,пока меня откроют такой,какой я хочу быть открытой...Я хочу быть открытой....Как искренняя и ПРОСТАЯ...Чтоб меня полюбили за то,что таится во мне с рождения...Чтоб меня полюбили за такую меня,какой рождена быть...Полюбили за НАТУРАЛЬНОСТЬ бытия,причем не искать во мне специально камень преткновения...Лучше заметить ошибку внезапно,чем специально ждать хода,который может ее выявить.Почему?Потому что это выжидание порой может сглазить.В таком положении сейчас находится тот человек,чья судьба мне стала близкой и дорогой.О нем многое говорили плохое...Но они не видели сущности этого человека,они воспринимали его по СЛОВАМ,а не по их содержанию и поведению,последующему после слов...Что может быть хуже плоского ума и близорукого восприятия информации?А они-то как раз и есть вестники ОШИБОЧНОГО мнения о человеке...Кто-то винит его в том,что он неправильно распоряжался девичьими судьбами и много играл на публику,кто-то считает его шаги искусственно-наигранными и недостойными быть правильно понятыми...Только это требует так много шагов и стратегических раздумий...Надо быть проще...Осмелиться подпустить его душу к своей душе...Не каждое движение должно быть под надзором предусмотрительности и подозрительности...Так и с ума сойти не сложно,если постоянно прожигать взглядом каждый поступок и каждое слово его...Зачем ждать то,что на яву не совпадает с ожиданиями того выжидающего?А все слишком просто...Надо давать своему разуму установку на то,что человек ХОЧЕТ САМ ПОКАЗАТЬ что-то,а не то,ЧТО ДОЛЖНЫ ДОДУМАТЬ за его поступок...Да и этот человек сам потерял голову и намеренно делает ошибки,чтоб повлечь за собой плачевные последствия.А все от своей скоропоспешности и накрученности ситуации донельзя...Второй человек,судьба которого важна мне,как и родного близкого человека,терпит поражение в борьбе со своим сердцем...Сейчас сердце-ее зрение,но она слепа разумом...Голос внутри-это сердце,а не плач души,имеющий смысл...Она метается между 2 огней,как полено между сторонами костра,чтоб зажечь какую-то больше и жарче,а какую-то оставить на произвол воздушных колебаний,которые могут либо потушить,либо зажечь по-новому и с новой силой...Ей хочется свободы,а ему-ее судьбу...На глазах может рассеиться все,даже любовь...

Я решила вернуться снова...Почему?Потому что давно не возвращалась и просто есть пара слов,которые хотелось бы сказать невзначай и собственно ни для кого,просто для себя...Жизнь немного запутала меня,а я даже не знаю,откуда сматывать кривые нитки в ровный гладкий клубок...В принципе,я поняла для себя то,что нельзя доверять то,что должно по сути таиться внутри.Я просто осознала,что я вернулась к своему старту стереотипа,с которого же все и начала...И где-то в глубине души жалею о том,что снова сделала шаг назад к своему прошлому "я"."Надо жить дальше..."(с)А я живу,ступая назад,но делая шаги вперед от безысходности и безвыходности...Это обязывает.Я не чувствую больше какие-то тонкости и мелочи,я вижу визуальность и теперь слепа ко многим вещам.Кто-то рад тому,что "веселая,безбашенная и несерьезная" Таня стала собой,ушла от "душевного плача и грусти,которые навеяли мне 5 месяцев,начиная с нобря".По началу я тоже так думала,что это просто прекрасно,что я вернулась в свою "шкуру",в свою душу,с которой жила всю жизнь...Можно сказать,я спустилась с небес на землю,и не упаду больше...Однако я понимаю,что лучше бы я была той,какой он меня сделал...до сих пор...Так странно и непонятно...Я была задета за живое,задета до слез и даже душа стала мне слишком дешевой и пустой...Ее просто порвали,растоптав какой-то не моей правдой,а может быть и даже чужим враньем...Растоптали меня,как человека,растоптали,как девушку,растоптали,как чистую чувствами и светлую помыслами...Что я после этого делала,как узнала о том,какую цену мне дал ОН?Пыталась скрыться,не замечать,погружаться в себя,не видя ничего вокруг,смотреть вниз...Ненавидела...А сейчас порой сяду так,и тихо заплачу от того,что Бог мне дал слишком хорошую память на дословность фраз,которые мне говорят.Впервые я ощутила боль,которую ощущают кто-то раньше моих лет,кто-то позже...И тем не менее,никогда я не хотела ощутить свою первую серьезную боль через любовь...До этого я считала это чувство каким-то ангельским и невесомым,способным делать человеку горе от переизбытка чувств и радость от того,кто со мною рядом...А сейчас даже душа поменяла свой оттенок из сизо-белого цвета,какой придавала ей любовь в какую-то насыщено-серую с темными разводами окраску...Я стала больше уставать от того,что происходит вокруг меня...Это и называется реальностью...Любовь отвлекает от этого,а теперь мои глаза снова видят то,что видели когда-то...Странно,а я все никак по-прежнему не могу научиться смотреть на него равнодушно и смело,только стыдливо избегаю его взгляда,даже его вблизи...Я уже  даже жалею о том,что связала свою жизнь с ним,лучше б были друзьями,и друг друга,как хороших людей,не потеряли бы тогда...Это так глупо...Странно,что я его перестала ненавидеть...А я знаю,что он ненавидит меня за то,что я связалась с его неприятелем...Что я вместе с его хорошим ПРОШЛЫМ другом...И ПРОШЛЫМ этого человека для Него сделала я...Я устала от авантюр,я устаю играть,и он прекрасно видит то,что моя улыбка вовсе не светится счастьем,мои движения не полны искренности,даже мои громкие реплики..Это же ведь тоже невзначай...оН НЕ ЗНАЕТ О ТОМ,ЧТО ДО СИХ ПОР Я ПИТАЮ КАКУЮ-ТО НЕОБЪЯСНИМУЮ НЕГАСНУЩУЮ ЛЮБОВЬ К НЕМУ,не знает...Я не хочу,чтобы он это видел...Итак я была препятствием в его жизни вот уже 5 месяцев с небольшим...Почему я обещала ему,что он никогда не будет в курсе дела о  моей жизни?Почему я сказала,что он вообще не узнает,кто у меня парень?Что буду любить его долго-долго,и что так же долго не будет у меня парня,а сама делаю наоборот...Просто я помогаю ему забыть меня....Хоть и знаю,что себе противоречу,я наоборот не хочу,чтоб он меня забывал,я даже хочу к нему...Порой я даже грущу,что не его руки меня гладят,не его глаза скользят по моим очертаниям...И все с испугом жду ответного действия от него...Он же тоже найдет какую-нибудь девушку,добрую и милую,она будет лучше меня...Но он никогда не задумается о том,сколько боли это мне причинит...Я же причинила...Только я сделала это специально,чтобы он возненавидел еще сильнее и забыл меня...И все равно сердцем чувствую,что я не увела его от себя,а еще больше приковала к себе его внимание...Стыдно...А я всего лишь хотела ему помочь...просто забыть меня.