Скоро Пасха...Я даже помню,как пару месяцев назад,по восприятию я имею в виду,опубликовывала поздравительное сообщение...И картинку красивую с "ХВ"...И тот пост конечно же сильно отличался по настроению от тех,какие хочется писать...Да нет,это даже не меланхолия,сколько просто желание поделиться...я ЗНАЮ,ЧТО ЗВУЧИТ НЕУБЕДИТЕЛЬНО И КАК-ТО НЕ ПОДКРЕПЛЕНО АРГУМЕНТОМ,но все же...Так странно чувствовать себя потеряной,я себя просто поймала на мысли,что я стала сама себе чужой...Я просто понимаю,что мои поступки сейчас-это худшая моя сторона...Что так бы в здравом уме я бы не сделала...Я помню то,что говорю...Но поступаю так,словно не помню того,что говорила...И что обещала...Я обещаю...И всегда стремилась осуществлять эти обещания...А сейчас мне даже не хочется стараться давать эти обещания,как-то воплощать в реальность и те,которые были мною даны в прошлом...Просто я знаю,что часть их потеряла свою сущность в корне и не востребована теми,кому я их давала...А в особенности Ему...Я помню каждое свое обещание,и всегда мысленно помню о СВОИХ СЛОВАХ...Я не люблю слов на ветер,я люблю те,которые могут быть реализованы и исполнены в меру своих сил.И все-таки сложно чувствовать себя в том теле,в каком не хочет быть душа...Душа хочет одного,а телесно поступаешь совершенно иначе...Не люблю игру эмоций,просто бесконтрольность у меня не останавливается,а наоборот-набирает все большие обороты...Я все чаще ищу место уединения,все чаще грущу,честно?Я даже полюбила чувство грусти,наоборот,к этому у меня появилось какое-то обожание...Или же я просто неправильно пользуюсь данной мне энергией.Днем я ее выплескиваю через смех и юмор,выматывая себя без остатка...А вечером просто хочу помолчать и побыть серьезной.Почему-то у людей,окружающих меня,появилась такая тенденция думать,что если я серьезная-то я чем-то расстроена или просто у меня что-то случилось,и обязательно плохое...Да нет же...Просто и веселый человек может быть серьезным.Но конечно сейчас мой вид далеко не серьезный,а ДЕЙСТВИТЕЛЬНО грустный...Глупо говорить почему,уже итак в курсе...Я уже перепробовала все пути,как забыть любовь...Мне надоело испытывать это чувство,оно меня выбило из колеи,я устала,и тем не менее,я до сих пор пленница этой мучительницы...Я уже даже бороться устала,уже кинула все силы на фронты по ее борьбе...Любовь-это просто термит,который просверлит все сердце,наделав там ходы,которые станут после такими болючими ранами,что временами аж кричать хочется...И зачем я только дала волю чувствам и свободу желанию быть любимой и самой любить?..Черт знает...Просто факт в том,что я не жалею,но плата высока...Причем отплачиваю дань за лучшие минуты своей жизни своей самой духовной слабой стороной-это сердце и душа...И что с ними происходит?Сердце болит и стучит уже в болезненном ритме после Его ухода...Его нет,а значит и жизни в сердце тоже нет...А душа рвется,как только я его вижу...Если было б в моих силах,я бы Его лучше б стерла...чтоб он не достался другой...Я не хочу,чтоб он был с другой и любил ее ...Я знаю,что не имею право не допускать этого,я почему-то в душе считаю,что он все равно мой...по-прежнему мой...Я не хочу его изнутри отпускать...Вроде мы так и близко,и так далеко...Вот ненавижу просто это ощущение,что мы рядом,но не близки...Только поглядываем друг на друга,и то маскировочно...Я смотрю,и быстро опускаю взгляд...Он делает это под видом того,что к кому-то поворачивается...Или что-то у кого-то спрашивает...Да бывает такое...Только я знаю,насколько я подло поступила после разрыва с ним...И исправить не могу,даже если и исправлю внешне,то в душе он все равно меня не простит...Хотя говорят,что тот,кто любит-простит любую ошибку...Главное,что я не люблю никого,кроме его...И себя не отдам без любви никому...Это и дает веру в то,что может еще все вернется...