Многие удивятся тому,что я пишу с утра...Нет,не потому,что нечего делать,а так...Вдохновение,наверное...Мне тут на днях задали вопрос:"Зачем ты пишешь о чувствах,если дневник-это то,как ты проживаешь дни?"Странно,мне интересно больше то,что я чувствую за день,а не то,как я живу днями,поступаю и говорю...Просто мне интересно то,насколько скачут мои чувства через определенный промежуток времени...Как меняются взгляды,я даже порой пишу и размышляю одновременно,и поражаюсь полету мыслей.Порой могу достигать немыслимых высот,о каких и не думала раньше.Для меня дневник-это настроение,это больше откровение,чем формальность...Дневник не должен выглядеть распорядком дня,он должен выдавать настроение его владельца...Мне даже интереснее читать те дневники,где смысл состоит в рассуждениях и чувствах,чем то,что я прочту,как и кто что делал за день.

"...Он знает,как тебя зовут...Он знает,что ты чувствуешь...Он знает,какая ты...Но вы чужие,ты ему никто..."

Давно не появлялась,без 1 дня неделю...Спасибо тем,кто хотя бы изредка просматривает мои записи...Я знаю,что многие из них звучат с нотой заброшенности и монотонности,но ведь это же я...Я чувствую дуновение весны,даже встретила свою 1-ю грозу 2 дня назад...Так странно,даже соловьи поют ночью,отя для них пока еще не сезон...Даже не начало мая сейчас,а уже чувствуется приход этого самого мая...Гроза при температуре -5 градусов...Так странно,вроде гроза наступает тогда,когда жарко,и даже продохнуть-то толком нельзя...Но все-таки,позвольте разделить радость с теми,кто видел это явление....слишком раннее и нежданное.Я люблю это явление,а еще я люблю спать под стук дождя по крышам ночью...Это успокаивает...А сколько гроз я избегала,пережидая в подъездах с друзьями в детстве?А сколько сидела в темноте,боясь,что молния может передаться по проводам при разговоре по телефону?..Но странно было делать курсовую работу при таком грохоте и ярких вспышках,но приятно...=)Я все чаще грущу...Жизнь немного оклималась после черно-белых тонов,но еще чувствуется подобная ,напоминающая о себе сероватость красок...Я по-прежнему не могу анализировать ситуации со всех краев и сторон...Немного притуплено восприятие тонкостей и каких-то мелочей,которые образуют в совокупности верный анализ ситуации.Что это?Отсутствие вдохновения?..Наверное...Просто у меня его забрали...Или кто-то ушел,кто и был моим вдохновением...И я вспоминаю этот уход,возобновляя его в памяти...И эти ноты,казалось,так были недавны...Я помню все дословно,помню настроение фраз,помню всю боль...В принципе,эта боль немного сбавила темпы,но осталась...Прошло приличное количество времени,и все равно...Просто,наверное,таких вещей не забывают...Я знаю одно...Он снова соврал про настоящую причину ухода...Соврал так некачественно и ненатурально...Только я это поняла спустя недели 2 назад после его слов...Родители-это святое...Ради родителей и жизнь отдашь...А тем более,лишишься самого тебе дорогого...Например,любви...Я ничего не утверждаю,а просто предполагаю...И что-то мне подсказывает о моей правоте...Даже не самовнушение,а скорее разум...Представитель мужского пола,который считает себя действительно "мужчиной",никогда не скажет о том,что расстается с девушкой из-за родителей,а отгородится самой грязной причиной,чтобы та особа его возненавидела и быстро забыла раз и навсегда....И ему легче думать о том,что она его забыла,и ей легче внушать самой себе,что сказанная им ложь...Что эта ложь-правда...В принципе,я привыкла уходить,а вот на этот раз я не была готова...Точнее была,но не хотела быть готовой...И все по-прежнему чувствую какую-то необъяснимую привязанность.Он думает,что я его забыла через другого человека,что больше не бросаю резкий взгляд на него,что в принципе забыла о его существовании,как человеческом...А если я умело маскируюсь?..Я специально делаю так,чтобы наши взгляды не встречались,просто больно будет обоим...Зачем это нужно?..Но знаю одно,что мой взгляд слаб и дрожит,когда я на него смотрю...Именно за это я себя ненавижу,это признаки любви,которая уже не будет оправдана им...Пусть лучше думает,что больше никогда я не свяжусь с ним,и что так и останемся никем друг другу...У него другая жизнь...У меня своя...У каждого свое,но больше не наше...И честно?Я хочу,чтоб это когда-то "наше" все-таки было...Дело не в том,что я его простила в душах,а даже в том,что я знаю настоящую причину его ухода...Свою,свою сформулированную,и может быть яро в эту формулировку верю...И все-таки,я чувствую,что я на правильном пути мыслей...Он знает о том,что я стратег,что все мои шаги-это попытка сделать себя ненавистной ему,можно сказать,что делаю на зло...=) Как странно,что все тяжелое и больное вскоре становится таким легким,но больным еще больше...