Я решила вернуться снова...Почему?Потому что давно не возвращалась и просто есть пара слов,которые хотелось бы сказать невзначай и собственно ни для кого,просто для себя...Жизнь немного запутала меня,а я даже не знаю,откуда сматывать кривые нитки в ровный гладкий клубок...В принципе,я поняла для себя то,что нельзя доверять то,что должно по сути таиться внутри.Я просто осознала,что я вернулась к своему старту стереотипа,с которого же все и начала...И где-то в глубине души жалею о том,что снова сделала шаг назад к своему прошлому "я"."Надо жить дальше..."(с)А я живу,ступая назад,но делая шаги вперед от безысходности и безвыходности...Это обязывает.Я не чувствую больше какие-то тонкости и мелочи,я вижу визуальность и теперь слепа ко многим вещам.Кто-то рад тому,что "веселая,безбашенная и несерьезная" Таня стала собой,ушла от "душевного плача и грусти,которые навеяли мне 5 месяцев,начиная с нобря".По началу я тоже так думала,что это просто прекрасно,что я вернулась в свою "шкуру",в свою душу,с которой жила всю жизнь...Можно сказать,я спустилась с небес на землю,и не упаду больше...Однако я понимаю,что лучше бы я была той,какой он меня сделал...до сих пор...Так странно и непонятно...Я была задета за живое,задета до слез и даже душа стала мне слишком дешевой и пустой...Ее просто порвали,растоптав какой-то не моей правдой,а может быть и даже чужим враньем...Растоптали меня,как человека,растоптали,как девушку,растоптали,как чистую чувствами и светлую помыслами...Что я после этого делала,как узнала о том,какую цену мне дал ОН?Пыталась скрыться,не замечать,погружаться в себя,не видя ничего вокруг,смотреть вниз...Ненавидела...А сейчас порой сяду так,и тихо заплачу от того,что Бог мне дал слишком хорошую память на дословность фраз,которые мне говорят.Впервые я ощутила боль,которую ощущают кто-то раньше моих лет,кто-то позже...И тем не менее,никогда я не хотела ощутить свою первую серьезную боль через любовь...До этого я считала это чувство каким-то ангельским и невесомым,способным делать человеку горе от переизбытка чувств и радость от того,кто со мною рядом...А сейчас даже душа поменяла свой оттенок из сизо-белого цвета,какой придавала ей любовь в какую-то насыщено-серую с темными разводами окраску...Я стала больше уставать от того,что происходит вокруг меня...Это и называется реальностью...Любовь отвлекает от этого,а теперь мои глаза снова видят то,что видели когда-то...Странно,а я все никак по-прежнему не могу научиться смотреть на него равнодушно и смело,только стыдливо избегаю его взгляда,даже его вблизи...Я уже  даже жалею о том,что связала свою жизнь с ним,лучше б были друзьями,и друг друга,как хороших людей,не потеряли бы тогда...Это так глупо...Странно,что я его перестала ненавидеть...А я знаю,что он ненавидит меня за то,что я связалась с его неприятелем...Что я вместе с его хорошим ПРОШЛЫМ другом...И ПРОШЛЫМ этого человека для Него сделала я...Я устала от авантюр,я устаю играть,и он прекрасно видит то,что моя улыбка вовсе не светится счастьем,мои движения не полны искренности,даже мои громкие реплики..Это же ведь тоже невзначай...оН НЕ ЗНАЕТ О ТОМ,ЧТО ДО СИХ ПОР Я ПИТАЮ КАКУЮ-ТО НЕОБЪЯСНИМУЮ НЕГАСНУЩУЮ ЛЮБОВЬ К НЕМУ,не знает...Я не хочу,чтобы он это видел...Итак я была препятствием в его жизни вот уже 5 месяцев с небольшим...Почему я обещала ему,что он никогда не будет в курсе дела о  моей жизни?Почему я сказала,что он вообще не узнает,кто у меня парень?Что буду любить его долго-долго,и что так же долго не будет у меня парня,а сама делаю наоборот...Просто я помогаю ему забыть меня....Хоть и знаю,что себе противоречу,я наоборот не хочу,чтоб он меня забывал,я даже хочу к нему...Порой я даже грущу,что не его руки меня гладят,не его глаза скользят по моим очертаниям...И все с испугом жду ответного действия от него...Он же тоже найдет какую-нибудь девушку,добрую и милую,она будет лучше меня...Но он никогда не задумается о том,сколько боли это мне причинит...Я же причинила...Только я сделала это специально,чтобы он возненавидел еще сильнее и забыл меня...И все равно сердцем чувствую,что я не увела его от себя,а еще больше приковала к себе его внимание...Стыдно...А я всего лишь хотела ему помочь...просто забыть меня.