Он написал то,что хотел.И то,что чувствовал.Это правда...За эту правду я и благодарна.Зачем теплить надежду на 2-й шанс,если я уже четко от него услышала "не люблю"?=)Смысла нет.И все равно что-то дрожит внутри,что я хочу сейчас?Чтобы он добил это нечто дрожащее во мне.Я хочу окончательную точку и уйти без недоговорок.Я хорошо проанализировала все и продумала...Я все-таки не хочу заметать окончательно следы за собой.Если позволит-стану другом,НО...Я не буду близким человеком,кому он все сможет доверить.Хотя бы потому,чтоб не было настальгии ни у него,ни у меня.Я не смогу так просто проходить мимо и не сказать "Привет",потому что совесть замучает,да и все закричит просто внутри от своего же игнора.Что могу сказать?..Он сказал свое окончательное "мы расстаемся"...Была ли я к этому готова?Где-то на 3\5...Пыталась скрываться за смайлами,сидела за монитором и улыбалась...Почему?Потому что я посмотрела и увидела,что нет другого варианта,потому что у него было их 2,а мне достался тот,который он сам мне выбрал.Жребий на 2-х...Поэтому после разговора просто сползла вниз по стене в ванной,и просто села на кафельный пол...Глаза просто адски болели от слез,да и сейчас передышка не спасает,потому что снова в метро я опускала голову,боясь проронить очередную предательски накатившую слезу.И люди почему-то видели эти слезы из-под моего подлобья...Вроде слезы абсолютно бессмысленные,ничего не вернешь...Зачем плачу?Я даже не знаю...Наверное,плачу за то,что причинила за все 3 мес.ему много боли и он мучился рядом со мной.Ему легко,может быть,сейчас...Зато было сложно со мною все это время,теперь моя очередь=)Теперь боль атакует очередным натиском....И морально,и физически: от работы,все болит,я и хотела вымотаться...болит сердце,ест сама себя душа...мне это и выгодно,я не хочу больше иметь внутри то,что способно чувствовать и ощущать.Мне легче ощущать пустоту,чем носить то,что запретно и отвергнуто.Болит сильно живот,и теряю много крови...Сегодня приходилось спасаться наскорую,а она все никак не угомонится.Никогда не ощущала боль в каждой частице своего тела...Даже мысли БОЛЬНЫЕ=)Бесполезно пытаться показывать,что я сильная,ведь это ложь и он понимает,что я никакая сейчас не сильная.Именно сейчас=)Поэтому наверное и жалел в тот раз.Я пыталась заснуть,ведь 1,5 часа за 2-е суток не дело.Конечно...СМешно самой уже...Не спала даже=)Поэтому в метро меня дергало от каких-то кашмаров,что просыпалась и извинялась за то,что нечаянно торкала соседа локтем=))))))Это забавно со стороны.Отец подбавил мне боли...Довел мать опять своими оскорблениями,опять стал распускать руки на нее.И тогда я матери сказала,спокойно,потому что не было сил на эмоциональность:"Иди в ванную.Иначе быть беде и тут...".Разыгрался скандал,отец в полном отчаянии,я услышала много хорошего в свой адрес...и мат,и хамство и все,что только ни наесть=)Я соглашалась мысленно с ним со всеми оскорблениями,потому что слабый человек никогда сильно и резко не ответит.Сил же нет...Да и,падший человек,даже на время,никогда не станет опровергать,а только больше замкнется в себе и примется за свою самокритику чужими словами.И тут отцовская рука резко сожгла мне щеку...И царапину зажгло даже,хотя,казалось бы...Что там.По неаккуратности я упала на угол дивана и теперь ссадина на левом плече.Да уж...Не сладко мне сегодня было носить сумку на плече=)))И я заслужила это...Несмотря на то,что просто вступилась за мать.И вот утро...Быстро время оч.прошло на самом деле,уже 10:03...Я на работе,успела подвернуться по ходу на работу.Прикольно,зимы не бывает без падений=)Просто в ПЕрово бесплатный каток=)Дали мне 5 доставок,я снова пока шла до точек думала...думала...думала...И хочу сказать 1,я просто ХОЧУ убить надежду,просто хочу ее убить,это и будет началом моей борьбы с любовью.Я должна потерять это чувство,должна перестать быть зависимой от чувств.Иначе говоря...перестать чувствовать.Впервые возненавидела свою память,я же помню все...Его бархатные добрые глаза...Его мягкие узкие губы,которые дрожали при первых наших встречах...Его руки,с красивыми пальцами,как у пианиста...которые ласкали без стыда и с чувством собственности мое тело...Черт...Ну вот,снова заплакала...ПОТОМУ ЧТО ЭТО БОЛЬШЕ НЕ МОЕ.Теперь его взгляд будет ЗЛОСТНО МЕНЯ ИСПЕПЕЛЯТЬ,ЕГО ГУБЫ БУДУТ ДРОЖАТЬ И СДЕРЖИВАТЬСЯ,ЧТОБ НИ СКАЗАТЬ ДЕРЗОСТЬ И НЕ СКАЗАТЬ ИЗДЕВКУ,ЕГО РУКИ БУДУТ СЖИМАТЬСЯ В ТУГОЙ МУЖСКОЙ КУЛАК,ЧТО Я СМЕЮ ПРОХОДИТЬ ДАЖЕ МИМО НЕГО.Как же мне забыть это все?..На ум приходит сплошное легкомыслие и отсутствие рациональной идеи.Сестра звонит...Я не отвечаю...Теперь Андрей мне отчасти ее ненавистен...Ведь он же в какой-то степени татарин,и он чем-то напоминает того самого Марата...Теперь Андрей будет бояться вообще показываться,я знаю...Эту смс,которую я послала...Писала ему через силу,на самом деле....это не я даже писала...Я не хотела писать такое.Я никогда больше не смогу теперь писать ему "Доброе утро,любимый....солнышко мое...Как спалось моему мишутке?"Никогда больше не получу в конце рабочего дня смс:"Где ты,я волнуюсь.Бегом домой!"Я до сих пор не могу поверить в то,что он меня не любит...К чему была ревность?К чему он меня оставил после 1-го разлада?Зачем врал мне,печатая "я тебя люблю"?Зачем....зачем все происходило в отсутствие любви?..Я ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРЮ,Я НЕ ВЕРЮ,ЧТО ОН МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ!Он пишет как-то обобщенно и даже с нотой неуверенности все во вчерашнем разговоре.Я знаю,что это все зря я предполагаю,нет,он хочет действительно меня не любит.Я больше не его Проблемка...Я больше не Your 99th problem.Я оболочка...Точнее,я хочу стать оболочкой,не имея вовсе нутра.Так же будет легче,я знаю.Черт,просто сижу и чуть ли не рыдаю,а все зря...Сегодня звонили Ира и Катя,Катя неуверенно говорила и я ее оборвала:"Катя,я все знаю...Он сказал,что нам лучше расстаться".Катя спокойно успокаивала,а мой голос дрожал и вот-вот слеза навернется снова.Я иду,разговаривая с ней,и улыбаюсь,занимаяся самообманом,чтоб хотя бы ветер успел осушить слезу до того,как я перестану натягивать ненормальную улыбку.Звонит Ира...И катя и Ира хором говорят:"Я не верю,что вы расстались.Все же было хорошо.И по рассказам,и по смс.На Новый Год вы просто любили друг друга даже взглядом".И при этих словах я стискивала зубы до противного скрипа и сильно жмурилась,чтоб не разреветься.И все же...Я хочу в последний раз с ним сегодня поговорить,просто...тихо и спокойно.Чтобы совесть у обоих была чиста.Хотя...на что я рассчитываю?..Он уже издевается "Вконтакте"...Смеется...Ему легко и непринужденно,ведь он не пропадет.От него никто не отвернется...Ему легко,он же не любит меня.Когда не любишь-отпускаешь спокойно и без боли в душе.Мне это все знакомо.Ему не больно,и это главное.Я благодарна Богу,что он не мучается и душа у него молчит,и сердце бьется спокойно в одинокий такт.Он быстро меня забудет,я же ничем не отличалась от его бывших.Я ничего для него не сделала,ничего не доказала и просто не сумела сделать его счастливым.Моя вина...Все только я.Я так хочу все забыть...Хочу забыть вкус его губ...И я знаю как...Мои губы пропитаются какой-нибудь дешевой водкой и с моим ненавистным Мартини,которое он выпил залпом при мне...И просто стереть грифель его губ с моих...Мне надо просто развеиться....