Доброй ночи...Хотя кому я это все говорю?Ведь никто даже и не увидит этой записи...Просто пришла выговориться.Сегодня серый день...Для кого-то он хороший,кто-то радуется временному потеплению,кто-то любит до глубины души дождь,а кто-то радовался тому,что проводил время с любимым человеком...Я даже преуменьшаю,что день для меня серый и грустный...Утро простое,день простой...Все молчит и нечего даже рассказывать.Даже сейчас сижу и сдерживаюсь.И все-таки...Не за этим сюда пришла,чтоб сдерживаться...Просто поговорить,наверное,со своим внутренним "я".Был день...не так давно...когда мой любимый сказал мне :"Давай временно расстанемся?"...И сегодня я это услышала во 2-й раз...Я не стала задавать много вопросов,просто согласилась на его прошение...Зачем его мучить,если он действительно хочет отдохнуть?..Тот раз был оч.неожиданным и слишком больным,зато он-то как раз и зародил во мне готовность ко 2-му такому разу...Честно?..Я оч.подавлена и нет желания ни спать,ни говорить вслух,ни есть,ни пить,ни смотреть ни на какой предмет...Каждый предмет причиняет мне моральную боль,потому что я пытаюсь,глядя на этот предмет,скоротать время до его ответа...Я не знаю,что со мной...Может слабость,может усталость,может это беспечность,может даже чувство безысходности и безвыходности...Я ничего не знаю...Просто понимаю 1...Я ТЕРЯЮ...Мне сестра говорила всегда:"Накликаеь беду ты сама,думая о ней..."Любой человек любит,и он всегда думает о расставании с опаской,всегда думает и боится...Я и думала...каждый день...каждый час...каждую секунду...И плакала...Причем,я заметила,плачу 4-й день подряд,причем я не замечаю,что делаю это машинально...Будто сами чувства готовили и говорили об этом дне...Что он будет,что он вернется...И беда пришла...Она уже стоит передо мной и улыбается Его улыбкой...так больно...Даже глаза у беды такие же,как у него...Чтоб больнее,видимо,было мне...И вот беда смотрит на меня,а я сдаюсь...И я понимаю,что как тольо она меня коснется....она коснется моей жизни....именно тогда,когда он уйдет навсегда...Я представляю,насколько жалок мой взгляд,который смотрит в глаза беды...Даже сейчас сижу,стиснув зубы,потому что рядом мама,глаза дрожат от слез и эти слезы предательски молча текут по щекам...Я знаю,что слезы не выход,но не я плачу....скорее Сердце,а я всего лишь подчиняюсь его желанию...И снова я в смятении,почему?..Почему снова?..Отчего его усталость?Почему именно я?..Я боялась,и боюсь теперь вдвойне...Сейчас я просто хочу даже разбазариться,просто уйти от реальности...Просто сесть в угол,закрыться руками и просто скрыться невидимкой...Потому что меня нет...Я существую,но не живу сегодня...Его слова,как нож,его улыбки....как нож в спину....И этот нож скоро доберется до Сердца...И все из-за меня,потому что я была виновата с самого рождения....мое происхождение....Потому что все факторы я исправила...все 4....другого не дано...А теперь я хочу просто уйти на эту ночь куда-нибудь....Просто и от всех...