[500x375]
В колонках играет - Zeromsncer - Cupola
Настроение сейчас - -

Из заброшенного дневника:

"...А вот теперь я действительно пала...Я стояла в тамбуре и курила с такими же заблудшими в дыме,как и я...Только они курят по привычке,а я по причине ненахождения своего места...Случай?Хм...Нет...Далеко нет и близко нет...Кто знает эмоции,которые возникают при сообщении о том,что умерла ваша лучшая подруга?Хм...Много?Может быть...Но я терплю это только сейчас...Я не терплю...Я терпела по мелочам,а терпения на это не осталось.Я все делала неправильно:нервничала не там,где надо,злоупотребляла случаем,оборачивая его в свое русло.Черт...Вот урод,прошел мимо и прокурил мне джинсовку...Ничего,потом поговорим...Вот теперь,я смотрю в окна,делаю очередную затяжку,новую...раз за разом...Курю недавно,а все из-за...Нет,я говорить не буду,ведь никто не виноват.Все просто:"Пришлось...".Такая глупая причина...Наркотики...Передозировка...НО КАК?Я ничего об этом не знала,НИЧЕГО.Ни слова,ни подозрения-НИЧЕГО.Почему она НИЧЕГО об этом не сказала?Почему сейчас поздно?Ну почему?Виновата я...Я не уберегла...Это был тот человек,который со мной работал...Над которым я работала...Мой танцор,мой коллега по хореографии,мой задушевный собеседник,мой слушатель,мой ученик и учитель...Мой...Черт,и снова у меня отняли то,что было близко моему сердцу и разуму.Почему я так спокойно рассуждаю?Да потому что я рыдала не стесняясь,я выплакала много,столько,сколько не плачу за год,я кричала...Что мне стоило услышать звонок:"Привет,Аня умерла..."-"Ты шутишь..."-"Нет"-"ДА!"-"Я на полном серьезе"-"Нет,этого не может быть!"-"Может..."-"Но как?"-"Передозировка..."Это не шутка...Я сама узнала...Но как?Я ни в глазу не видела что-то подозрительное в ней.Ее нет...Зачем я это все говорю?Как малое дитя плачусь,просто быть не может...Первые эмоции после слов...Что может быть?Истерика?Оцепенение?Потеря дара речи?Все было...Я на миг опустила руки и думала,что меня лишили самого последнего дорогого после родных...Я теряю и теряю...Как круговорот какой-то...Бермудский треугольник...Чужая была моя жизнь...Ох чужая...Но подруга моя...Где теперь ее душа?Наверное,расхаживает по земле по родным местам,не исключаю,что и возле меня...Я внутри у сея с ней мысленно говорила,я настолько была в недоумевании,что в каком-то бреду находилась..."Вернись...Вернись...".Я не верну,и она не вернется.Я до сих пор помню ее милые черты,но как они потерялись из-за злокачественных препаратов?Кто ее на это подсадил?..Я бы сейчас с удовольствием хотела бы взглянуть этому человеку в глаза и сказать:"Ну что,мразь,добился?".Нет,это не злость,это имя собственное,я мстить не буду,просто хочу некой телепатии эмоций,чтобы ему аж тошно было за содеянное,слова лишние,слова пусты и они не способны передать переполняющих человека чувств.Я на похоронах не проронила ни слезинки...У меня больше не было слез...Я выплакала ровно столько,сколько хотела выплакать когда-то...Я никогда так не горевала еще,жизнь сочла мои прошлые переживания мизерными,решила снова поставить крепкий барьер из горя,к сожалению,он слишком высок,его-то я осилю,но сколько мне это обойдется...Я уже распускаюсь,а это распутье не имеет горизонта...Я его не вижу...А держаться я больше не могу...Оказывается,я держалась не в тех моментах,вот именно всю свою сдержанность надо проявлять в таких случаях...Я неправильно распоряжалась своими эмоциями,а теперь...У меня их просто нет...Я иду,в душах я рыдаю,но не внешне...Ее мать...Она несколько раз падала в обморок,давясь обидой и слезами...Она не могла говорить,волны всхлипываний не давали ей этого сделать...Она идет,но идти не может,вот-вот и она поползет...Я иду,просто в себя погруженная,это не я...Я хочу кричать,я хочу биться,я хочу рыдать,я хочу на весь мир крикнуть 1 вопрос..."ЗА ЧТО?"...Я иду,ни 1 эмоции...Ни 1-й...Ее сказочно белый гроб...Он блестит последним солвременным глянцем...И она...Побледневшая,как мел на обшарпаной стене...Ее родственники,все ее танцоры,все ее друзья вперемешку с моими...Некоторые сочли нужным мне высказать,что я бездушная,что не плачу,что внешне не горюю,но они вовсе не подозревали,как я убивалась...Я скрывалась последние дни...Я плакала навзрыд в подушку,чтобы не нервировать других,я не люблю быть жалкой и слабой,но мне хотелось таковою казаться...Никто никогда меня больше не пожалеет,как жалела она...Никто не поймет так,как понимала меня она...Никто не окажет поддержку так,как она ее оказывала...Мне больше не к кому обратиться...Я загнана в угол...Знаю,я это твердила черт знает сколько раз,но теперь,я не просто в углу,я на коленях в углу,я прижимаюсь к нему,стараясь найти там укрытие от этого случая,но не могу...Я даже не представляю,как жить дальше...У меня отняли последнее,самое последнее...Сигарета...1\1000000 моего спасения...Хоть как-то...Я чувствую,что мне холодно...Я чувствую,что мне буквально стало все равно на то,что происходит вокруг меня...Такой жизненный дурман,такой осадочный,"На дне" жизни...Мне руки не надо,меня не поднять,боль потери слишком свежа,а ведь прошло столько времени...Снова я чувствую тяготение к изменению...Снова причиняю ущерб...Черные волосы с красными очертаниями...Я снова отталкиваюсь от новой жизни,немного ступаю назад и иду средне...