Дурной славой пользуется центральный парк культуры и отдыха, на месте которого раньше было огромное кладбище. Сносили его в сумбуре, многие останки так и не выкопали, много старых могильных плит можно найти по всему парку... В дальнем углу парка есть большая старая церковь, её ныне реставрируют, тут же, напротив неё, - памятник красноармейцам, погибшим при борьбе с "колчаковщиной", в виде безобразных зелёных людей с красным флагом, здесь же, немного поодаль, в несколько рядов лежат сломанные надгробия. Мы отряхивали с них снег и читали эпитафии. Я прикасалась к этим камням, и так щемило в моей груди, будто она тотчас разорвалась бы от тоски, будто на неё возложили такой же камень. Какой огромный спектр чувств: восхищение, мрачный интерес, чувство, как моя душа замерла между прошлым и настоящим, глубокая неведомая горечь, смерть, смерть, смерть...  Парк находится на возвышенности, с него открывается вид на город. И мы стояли молча и смотрели на его изломанный профиль. Белое, серое, красное. Наш город тяжело болен. Он прекрасен, но он изломан. Как и я. Над ним дух тяжести, безмолвный, горький. И я поняла, что мы - его часть. И куда бы мы ни бежали, в нас живёт эта безудержная тоска, мы, как и этот бедный город, отмечены печатью декадентства. Где покой? Мы такие маленькие перед его лицом, стоим и смотрим, каждый в своём одиночестве, но так нуждающиеся друг в друге, хоть и нежелающие этого признать. Кто нас защитит от этой поглощающей тоски? Мы шли, я цитировала Бродского и смеялась невпопад, а мой друг молчал. Через дыру в заборе обстановка вдруг резко сменилась: много людей, украшенные к новому году витрины магазинов, музыка, кофе. Наверное, такая полнота жизни ощущается только после заброшенного кладбища. Я была так растеряна. Мир состоит из мелочей. Бывает часто, что слишком занята собой, и не замечаешь их, а это так интересно, ведь развлечение можно найти на дне кофейной чашки, в любой вывеске! И мы так молоды, прекрасны и полны жажды познания. Как прекрасен тот вздор, что мы несём, полный профессиональных терминов и прочих умных слов, но по сути такой наивный... Мы как слепые ищем истину, пытаемся докопаться до сути вещей. Но когда ещё можно быть такими, если не сейчас? Ж и з н ь ... Её невозможно вдохнуть полной грудью. Она необъятна, непосильна... У меня кружится голова от мыслей и впечатлений. И мне одновременно и так легко, и так грустно от осознания того, что мне не принадлежит ни толика этой красоты. Здесь нет абсолютно ничего моего. Даже мои книги и ноты на самом деле не мои. Наверное, если бы я даже накопила денег и купила себе контрабас, он не был бы полностью моим. Наверное, это такая судьба - ничем не обладать, а только созерцать, испытывая острую боль в сердце. Я не знаю. Слёзы меня душат.