2011: вышла замуж в первый раз, полностью отдавая себе отчет, что не люблю и разведусь
2012: встретила своего будущего второго мужа, пережила предательство, много вообще пережила
2013: встретилась с любовью всей своей жизни, встреча длилась ровно час и весь час я тупо прорыдала у него на руках, но оно того стоило
2014: переехала в Москву и поступила в магистратуру на философский факультет МГУ
2015: вышла замуж во второй раз
2016: сильно болела
2017: окончила магистратуру, родила сына, похоронила друга, схлопотала тяжёлый стигматизирующий диагноз и вообще чудом осталась жива
2018: жила в кромешном аду ненависти к себе и всему живому, но хочется верить, что он уже позади

очень смешно (и грустно) было перечитывать записи от 2009 года в духе "я 43 кг, ненавижу свой жир и целлюлит". сейчас на 10 кг больше - я продула генетическую лотерею и послеродовой вес так и не ушёл. но мне впервые в жизни на это наплевать, потому что я встретила человека, который помог мне забыть, что я несчастна. за те два дня, что мы провели вместе, я ни разу не вспомнила о том, что ненавижу себя, и всё ненужное отпало, как шелуха. он вернул меня к жизни. как ему это удалось? он просто сказал, что счастлив.

Все данные, чтобы летать
Все данные, чтобы любить
Все данные, чтобы смеяться взахлёб
Все данные, чтобы светиться навзрыд
Когда-то я буду другим
Когда-то я буду уметь
Давайте поможем друг другу кричать
Давайте поможем друг другу забыть

Так долго мы гнили в уютных гробах
Так долго учились друг друга давить
Так долго учились стонать, умирать
Давайте будем жить вперёд!

Здесь ни души. Как тихо. Как на кладбище. Это и есть кладбище. Но, тем не менее, воспоминания живы. Не знаю, зачем я пришла сюда вообще, ведь я помню всё и так. 

Ноябрь 2010. Ночь. Я сижу в темноте. Мы с тобой говорим по скайпу, но разговор не вяжется: мы не знаем, о чем говорить, обоих душит нежность. От синих стен моей комнаты веет холодом, уже совсем зима. Я пишу: «Спокойной ночи, милый». Ты молчишь. Я ещё немного жду, слезы наворачиваются на глаза, но ты молчишь, и я ненавижу себя за то, что ты молчишь. Мне пора. Завтра к восьми утра, я на первом курсе музыкального училища. Перед сном несколько раз слушаю твой трек и плачу. Тяжелая ночь без сновидений. Утром ничего не изменилось, по-прежнему темно и холодно, по-прежнему мерцает синеватый экран монитора. Невыносимо. Сажусь писать пост, он здесь есть. И тут в окне скайпа я вижу: «Милая. Снова в разных кроватях...». Ты был целиком в этой фразе. 

Ты можешь презирать меня и ненавидеть, но ты не отнимешь у меня память. 

Раньше у меня была красота, внешняя и внутренняя. Теперь у меня есть только память.

Я больше тебя не люблю
И я готова бежать за тобой, чтобы тебе это сказать

Мне не нужен твой телефон.

Я хочу забыть твой адрес.

Я хочу сегодня просто петь, чтобы мне стало легче.

Дорогой, милый мой друг!

Как молчалива и задумчива  я стала! Как вечернее небо над остывшей землёй... Может, узнав меня, ты был бы сильно удивлён, но и кому как не тебе знать, что Изабелла превратилась в капризную надменную Женевьеву, и не слышит больше ни волшебного звона, ни голосов в голове.

Я не она, и поэтому помню всё. И я чувствую, как некогда разгоравшийся в моей груди сумбурный безумный огонь горит теперь низко и мерно, но с новой, великою силой - она называется тихим словом immanent. Кажется, я больше из ничего и не состою, кроме этого огонька, яркого, как осенние деревья, виднеющиеся вдали, да глаз, которыми я смотрю. И едва ли больше могу говорить - я только молчу и смотрю, чтобы видеть, и тогда вижу, то, что внутри, отзывается во всём реальном мире. Стоя на переполненной автобусной остановке в какой-нибудь самый обычный день, я замечаю вокруг множество запахов - резины, пыли, чьих-то сладких духов, мочи, фруктовой жвачки, засаленного рабочего комбинезона, ветра, да, прежде всего, конечно же, ветер - и это, безусловно, самое приятное, потому что когда ощущаешь его на своём лице, иные запахи словно перестают существовать. Тогда-то я и понимаю, как он и тяжёл, и неприятен, но в то же время прекрасен, силён и бесконечен, да, мой дорогой друг, мир - лучшее, что есть у тебя и у меня. Откуда черпать вдохновение? Миг - и в минорной тональности великодушно прозвучит доминанта...

И хотя моё письмо похоже на прощальное, вряд ли оно является им, ведь абсолютно глупо прощаться с человеком, с которым не сходились и не расходились. А вдруг мы даже ни разу не встречались, вообще никогда не были знакомы? Если все письма, что были и не были написаны до, не имеют смысла, то пусть хотя бы это, последнее, греет тебе, незнакомцу, больную душу. Но, может, мы всегда сосуществовали бок о бок, и наши пути не могут разойтись просто потому что их нет, этих путей, а есть только счастье и любовь в утешение всем тем, кто однажды по ошибке взвалил на себя всю тяжесть этого мира.

Это очень грустный новый год. Такой, что щемит в груди, губы сжимаются в кривой скорбной улыбке, а глаза нездорово блестят.
Даже не могла предположить, что когда-нибудь окажусь в положении таком, как сейчас. Всё казалось так легко и просто... Каким счастливым было детство.
Мне кажется, что с каждым витком времени люди теряют надежду.

Вот уже последний день этого года. Мне страшно и горько от предположения, что самый главный, самый близккий, судьбоносный человек в моей жизни, возможно, не думает обо мне. Такой же неидеальный, как и я... Дал мне всё и всего же меня лишил. И вот я теперь совершенно одна в бескрайнем пространстве пустыни и скатываюсь в сраное экзистенциальное говно. 

Воистину, какие-то сартровские настроения. Захотелось перечитать "Тошноту".
"Одинокий и свободный. Но эта свобода несколько смахивает на смерть".

Я есть.

А что плакать-то теперь?! Поздно плакать уже! Да, Кася? Хватит делать вид, что тебя нет! Потому что ты есть!!!

Настроение сейчас - смерть

Интересно, бывают ли предпосылки к чудесам? Или на то они и чудеса, что происходят вопреки всем неблагоприятным для них условиям? Когда кажется, что уже ничего не спасёт (или не спасти?), что надежды нет, мечта в агонии, да... И вдруг происходит чудо, словно перечёркивая все предшествующие события одной решительной линией... Бывает ли такое в жизни, скажите мне? Или на то оно и чудо, чтобы никогда не случиться, потому что оно не принадлежит к миру вероятностей? Эта страшная, жуткая музыка - против всего человеческого естества. Это заклинатель беды. Пусть! Это повелительный жест моего отрицания. Я стою возле окна в нарядном платье и делаю тщательный вечерний макияж, медленно наношу слой за слоем, вглядываюсь в зеркало... Это напоминает мне траурный ритуал. Словно сейчас, полностью облачившись, я отправлюсь в свой последний путь. Встану на отвесе скалы и буду призывать шторм. Принести себя в жертву бурному смертоносному потоку. Да. Я готова.

Мне нравятся люди неидеальные. Прямолинейные, грубоватые, страстные. Такие, как я. Мне импонируют обделённые, а не те, у кого всё есть. Свет не солнечного луча, а полыхающего пламени. Мне с вами не по пути, а точнее, вы слишком хороши для меня, и это меня нервирует. Это не тот случай, когда имущий может помочь нищему. С вами я поговорила бы через несколько лет, когда и я чего-нибудь добьюсь, да боюсь, что вы к тому времени вознесётесь выше человека... Мне прекраснее Дионис, а не Аполлон.

Навязчивая идея избавиться от волос. Видимо, коль рубить, так уж с плеча. Хочу стрижку "под мальчика". Правда, для такой причёски и похудеть надо, ибо нет ничего ужаснее откормленной физиономии, выглядывающей из-под торчащих коротких волос. Надоела я себе, вечно растрёпанная и всклокоченная: плохие, сожённые волосы, за которыми мне лень ухаживать. Даешь задротство и декадентство по полной. Обрезала сама дома уже в полдлины, добивать буду на каникулах. Ничего не жаль.

Нет, смысл безусловно есть, но не стоит искать его здесь, на поверхности. Даже когда я вчитываюсь в научные статьи, посвящённые проблеме многозначности, это только ещё поверхность... Поверхностно есть то, что я чувствую себя затерявшейся посреди сумбурного мира, суть - что я смотрю на него из его глубины. Лишь поначалу кажется, что я проигрываю, а на самом деле я учусь терять. Лузер, в первую очередь, не тот, кто проигрывает, а тот, кто теряет... Суть в том, что я должна плакать, и я буду плакать. Я должна научиться икусству терять - значит, я научусь ему. Неоднозначность и её спутница - относительность... Мне не подчинить неоднозначность, как бы ни пыталась, не найти ни капли конкретики и объективности в море абсурда. Это всё поверхностно. Меня, пожалуй, тоже взбесил бы поверхностный подход к такой глубокой науке - науке о значениях... 

 

Искусство Терять

Всем искусствам искусство - Искусство Терять.
Начинаешь, как в школе, с простейших вещей:
бросил взгляд на цыганский подол октября,
не успел и моргнуть - а уже два часа
пролетели зазря. Или связка ключей
где-то запропастилась. Потом адреса,

телефоны друзей - это все уплывет,
если в лужу случайно уронишь блокнот...

Дальше - больше, быстрее. Искусство Терять -
это просто способность сказать "не беда".
Города, где бывал, где мечтал побывать -
оставляй их легко, как окурки. Смотри:
я оставил пять стран, где осел "навсегда",
и "единственных" женщин - как минимум три...

Но и это еще не предел мастерства.
Вот когда позабудешь даже слова -

вот тогда и найдешь,
ничего не ища,
шляпку желудя
в рваной подкладке плаща,
да примеришь на пальцы -
и глянь, подошла
безымянному,
словно его и ждала
эта улица в прошлое,
круглая дверь
в день,
где ты начинал
курс Искусства Потерь.
 

Настроение сейчас - нет

нет
никакой
однозначности
всё
дуально
и
непрозрачно
нет
никакой
однозначности
всё
многозначно
 

 
 

Пол: W   Возраст:19	1-10 A: 2 B: 9 C: 1 E: 9 F: 6 G: 5 H: 6 I: 9 L: 9 M: 7 N: 5 Q: 10 Q1:7 Q2:8 Q3:3 Q4:10
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ В СФЕРЕ ИСКУССТВА, ЛИТЕРАТУРЫ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "PT" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

Настроение сейчас - грустное

Меня вдруг полюбила девушка, с которой я была очень поверхностно знакома по инету, и всего один раз видела в жизни.  Странно чувствовать внезапно возросшую ответственность за человека, у которого явно случилось какое-то несчастье... Она называет меня Касечкой и почему-то считает, что я могу ей помочь.

Разве чужие ошибки когда-либо кого-нибудь научили?

Вешаться не страшно, Кася. Да... Для такого человека, как я, да. Я же говорила, что могу всё, и что ничего не боюсь.