Я обожаю музыку, музыкальные инструменты и ноты, но господи, как же я ненавижу музыкальное училище. Оно не оставляет мне ни сил, ни шансов. Завтра нужно учить кучу пьес по ф-но, слушать оперы Генделя и "Клавир" Баха, будем писать контрольную, завтра три часа сольфеджио. Я преданно люблю Баха, люблю некоторые произведения Генделя, но из-под палки их слушать (да ещё запоминать, что где и за чем) не хочу. Ничего не хочу. Мне грозят недопуски к зачётам. Я устала, что в обоих учебных заведениях мне каждый день говорят, что меня отчислят. Голоса нет, он пропал. Совершенно никакого настроения петь: нужно, чтобы звук летел, а как он может лететь, когда я сама придавлена к земле? Просто вообще никакого звука нет, только грязь и шум. Вышла из кабинета, вся опустошённая и со стеклянным взглядом, а в коридоре чувак пилит на контрабасе. И мне так захотелось реветь, прямо в голос. Захотелось подойти и положить голову ему на контрабас, как на плаху, чтобы он махом смычка мне её отрубил. Хочу, чтобы меня похоронили в футляре от контрабаса. Но я чувствую, что даже не имею права стоять и слушать. Просто какое-то горе, какой-то тромб в сердце, комок в горле, всё зажато, ужасное, нечеловеческое напряжение, тяжесть! Ты музыкальный палач! Кто убил музыку? Он - почва для неё, он же для неё и могила. Музыка умирает во мне под этой тяжестью. Я перестаю её слышать...
Меня бесит, когда при мне говорят о других женщинах. Я ненавижу вообще слово "она". Хочется кричать с такой злобой - а зачем ты тратишь время на разговоры со мной, так отправляйся же к ней, убирайся вон с глаз моих... Меня бесит, что холодно, а мне так долго идти пешком от остановки до дома. Меня пугает перспектива, что я сейчас брошу училище и разучусь петь за отсутствием практики, а ещё мне так хочется подобраться к этому чёртовому контрабасу, почему он меня не подпускает к себе?!
Как же я хочу плакать, но такая пустота. На уроках вокала мне говорили: представь, что у тебя внутри сосуд наподобие амфоры, с длинным узким горлышком, которое проходит там, где шея, а дно находится пониже диафрагмы. Совсем недавно этот сосуд был наполнен слезами, мне казалось, что ни у одного человека нет столько слёз, а что теперь...
Хочу выплакаться в чьих-нибудь объятиях, а потом заснуть и ничего не помнить. Но никого нет, и я обрастаю показным цинизмом, как всегда со мной это бывает. У меня взрывается голова от огромного количества информации, от нерешённых проблем, несделанных дел, но особенно от музыки - когда не чувствуешь её, это лишь внешний раздражитель. Я превращаюсь... в кого?
В колонках играет: White Ring - Ixc999

LI 7.05.22