[407x610]
В колонках играет - мара-для тебя
Настроение сейчас - как всегда...мы вместе... но лишь там... где-то на поверхности моих мыслей...

И снова мысли заставляют вернуться меня в тот адский период огромной влюбленности, которая еще не закончилась... И во всем мои глаза находят воспоминания о нем... И мое слезы... как и тогда... а я ведь обещала что забуду... но проще не выполнить и посчитать себя не обязательной, чем забыть... Ведь каждое слово,каждый взгляд, каждый предмет, каждый человек напоминает того самого, кто уже давно не помнит меня... Нужно удалить телефонный номер, ведь так чешутся руки написать ему, но останавливает лишь то,что он подумает обо мне, я сделала все что смогла, и знак судьбы мне был не писать ему, ни говорить ему ни слова... но я не могу... не могу удалить номер и не плзволю никому это сделать, и я все больше курю... курю и думаю... думаю а думал ли он обо мне хоть чуть-чуть... и встретимся ли мы... и вообще думаю... И мои слова и мысли не говорят ни о чем... И только им заняты они, и что бы мне не сказали мой мозг трансформирует эту мысль в мысль о нем, и я уже не могу остановиться... и не надо мне это... мне так хорошо во сне видет его лицо и глаза и снова почти реально улыбаться еиу и видеть его улыбку, а потом, просыпаясь снова думать о том что мне снилось... и снова искать отражение его небесного цвета глаз в окнах проезжающих мимо машин... И я снова помешанная, но все равно своя... и мне не нужен никто и так нужен кто-то, но что-бы побороть в себе что-то хорошее нужно найти лучшее... а лучше не бывает... а может и бывает но я не могу представить себе лучшее, зачем его представлять, если мне и так есть о ком думать... и мне не нужно ничего.... мне кажется я готова пожертвовать всем только чтобы быть с ним... но вряд ли мы быдем вместе... и удалив фотографии из телефона, предварительно закачав их в компьютер, я стараюсь больше не вспоминать.... но я уже думаю о нем.. И лишь сигареты иногда спасают меня... но это не выход, но я терплю, ведь все когда-то заканчивается... и одновременно боюсь что больше никогда не столкнусь взглядом с ним... и одновременно хочу уйти... но никуда я не хочу я хочу вернуться, вернуться в тот вечер на др моего брата и сделать все иначе, сделать так чтобы больше никогда не вспомнить о нем... сделать так чтобы больше никогда не плакать... или сделать так чтобы он всегда был только моим... и я представляю как бы счастлива я была если бы даже не приехала тогда... но менять прошлое невозможно. нужно перелистнуть эту страницу моей жизни и начать движение в будущее с широко распахнутой душой... там не будет его... там буду я... но я не могу... мое сердце - это слабое место и когда удар приходится на него... нужно просто жить.