[491x640]
В колонках играет - Каста - Ростов-Папа

День города. Родного города. Только сегодня я перестала чувствовать его на миг. Вернее вчера. Какие-то совсем не знакомые и одинаковые люди... кажется что они ходят по кругу, сами не понимая смысла этого. Скандирование глупых избитых временем и жизнью слоганов от которых потихоньку но ненавязчиво надоедая начинает болеть голова. Глупости, которые лезут в эту больную родную голову, навеянные родным но не моим городом. Все куда-то идут, Все зачем-то идут. Запах перегара, зависший в воздухе и смешанный с запахом свежеоткрытого пива. Ягуары повсюду. Нашествие ягуаров. Праздник же. Все пьют. Все смеются. Никто не танцует. Все не танцуют потому что никто не танцует. Потому что стадное чувство, потому что выведенная алкоголем теорема в голове под названием "быть как все - хорошо", и доказательство едва граничащее с разумным, но тем не менее убедительное для затуманенного мозга. Все улыбаются. Все смеются. Все орут. Никто не может никому дозвониться. И каждый чувствует себя единственным стараясь быть одинаковым. И все спешат. Вновь спешат. Такое ощущение, что этот город никогда не останавливается, никогда не стоит на месте. Веселится. Много раз в году веселится. Как минимум 2. Как минимум 2 раза в год я слышу стандартные крики о том как наш город ставит раком всю страну. Зачем? Смысл этого тупого повторения фразы в которую никто не верит. Кому-то плохо, кто-то ищет туалет, находя его за деревом вокруг которого наворачивают круги толпы народа. Хочется спрятаться и выключить звук. Хочется хоть на миг остаться в тишине, но не убирать картинки. Хочется смеяться над глупостью людей, забыв о том что совсем недавно мы шли и кричали вместе с ними, окрыленные алкоголем. Совсем недавно но так давно, всего каких то тысячи минут назад. И эти второпях покрашенные перед днем города лавочки надеюсь что не навсегда оставили след на наших новых и не очень джинсах. И небо. Синее звездное небо, смотря на которое когда-то забывалось обо всем и мечталось о многом. Сейчас оно улетело куда-то вдаль. Через заполненный алкогольными запахами воздух почти не видно звезд. Звук мешает подумать. Никто на тебя не смотрит. Их много. Ты один. Стоишь и думаешь. Как будто тебя и нет. Как будто ты смотришь дурацкий фильм про стадо диких овец которые делают так как делает главная овца. Толпа. Праздник. Неужали в нашем мире не бывает праздников на которые никто не пьет? Как же это мерзко. Все стараются ушипнуть, ударить, прикоснуться, так странно. Мы все ищем чего-то. Ищем истины. Я так и не нашла её. Потому что не умею читать мысли людей. И глаза, которые как будто смотрят на тебя там где никого нет. И люди которые закрыли твою жизнь навсегда для себя. И глупые звонки с вопросами ты где. И тупое сидение в макдоналдсе. И не совсем тупое. И улыбки. И смех. И безумные очереди. И салют, на который все идут, совсем не думая о том что почти каждый день бывают салюты разной степени красивости. И разговоры двух ускомозглых пьяных малолеткок о возможности поступить в МГИМО бесплатно без особого знания чего-либо. И беспричинный смех. И прилюдный секс. И может проходящие неузнанные знакомые. И нежелание встретить кого-то, пьяного и счастливого. И толпа. Вновь идущая толпа. Одинаковая толпа. И неизвестно кто там взрослый, а кто еще совсем молод. Кто выпил водки, а кто ничего не пил. Кто где одевается. У кого какой телефон. Кто из них хороший преданный друг, а кто предатель и лгун. Они все на одно лицо. Эти картины вновь пролетают перед глазами под песню о любимом городе. Пугающе. Устрашающе. Сегодня я не почувствовала этот город. Сегодня я была отдельно. Сегодня я увидела праздник другими глазами. Город веселится. Город не мой. Сегодня... пусть лучше это сегодня больше никогда не повторится. Сегодня... такое странное. Вернее вчера. не мое вчера...

Прокуренный воздух уже наступившей в наших сердцах осени навивает глупые грустные мысли. Мы все уже не те. И нас не вернуть. И мы растворяемся в этой куче листьев, которая опадет так скоро... и навсегда исчезаем. И нас уже нет. И глаза уже не наши смотрят друг на друга. Теперь мы все умные и талантливые. Теперь мы все другие. Теперь мы обсуждаем и осуждаем. А кто-то все так же носит дольче и габанна на штанах и гордится собой. И мы больше никогда не увидим тех улыбок и слез радости. Потому что мы разучились показывать, потому что мы разучились видеть. Осень. Кажется достаточно для перемен.

В колонках играет - телевизор из соседней комнаты
Настроение сейчас - ...

Ощущение полной свободы и прямой зависимости от обстоятельств...
Все так просто...
И так запутанно...в мелочах.
Но хорошо. Однозначно хорошо. Без оговорок хорошо. Быть в поисках себя...
И найти там где спрятана истина жизни.

В колонках играет - речной шум и изредка гул проплывающих мимо барж, заманчивый и откровенный
Настроение сейчас - полное умиротворение на едине с душами...

Почему то все стало как то безумно хорошо и спокойно... и больше не тревожат глупые мысли. Сначала было очень весело, потом очень плохо... теперь нейтрально. Все компенсируется даже радости и грустности. Все теряется и только мы остаемся совершенными для кого-то. Теперь мне не нужны сны... я и без них чувствую себя счастливой и несчастной. Какое умиротворение и чувство парящего восторга по всему телу когда вечером лежишь с головой окунувшись в песок и любуешься прекрасным до безумия небом. И чувствуешь что рядом находится тот человек, который никогда не отпустит твою руку, если тебе будет плохо, и даже если тебе будет очень хорошо. Который простит и стерпит... Который почти поймет, постарается и улыбнется в ответ, зная как тебе нужна его улыбка, даже если ему будет больно и плохо. И с этим человеком ты разгадываешь фигуры нарисованные в облаках, ловишь истину в моменты споров... отдаешь себя и получаешь взамен нечто маленькое и теплое... его половину твоей души. И бьют волны о берег, и может немного воняет речной рыбой, но тебе уже все равно... и не важно как сильно будет орать мама когда увидит тебя всю в песке... Просто эти мгновения не променяешь ни на что... И никто не поймет их сущую важность... только тот с кем ты делишь это шальное небо над головами близких друзей в минуты полного духовного умиротворения...

[557x350]

Просыпаясь ежедневно с новой мыслью мы отмечаем изменение себя. Помню кто-то говорил мне что люди не меняются. Он ошибался. Я изменилась. Хотя бы тогда когда забыла этого человека....

[425x318]
В колонках играет - Южные сны...

Зачем врать? Ведь я прекрасно знаю как сильно отличается "Я не хочу" от сказанного с наигранным сожалением вслед улетающей надежде "Я не могу"...
Знаешь... просто никогда не говори иначе чем чувствуешь, если тебе когда-то казалось что тебе поверили в такой ситуации, этот человек просто подигрывал тебе... Ну и пусть. С обидой говорит мой голос... он должен остановиться... Я не должна винить себя в том что несовершенен мир. Я должна сказать стоп. Я должна не только сказать, но и сделать это...
Нельзя зависеть от людей, почему я научилась отвыкать от людей, но мне так и не удалось научиться не привыкать? Почему когда было все так безумно хорошо, сразу вновь потерялась истина позитива под гнетущими хмурящимися тучами моей жизни...
Почему я пишу как безумная? Почему я не могу курить больше, и от этого стресс нарастает... Я не могу пить. Не буду. Я скоро уеду... А когда приеду все обязательно станет хорошо. Как много раз я верила в это! Я больше не могу... Я больше не могу так жить... Просто надо отдыхать... Просто надо ценить. А я ценю лишь то что теряю, и когда оно есть мне оно совсем не нужно... А ведь вспомнить всего лишь пару дней назад как билось потерявшее сердце в прошлый раз. Но нет, я забываю, чтобы не верить! Забываю в надежде что тот случай был последним! Хотя знаю что это будет повторяться снова и снова. И знаю что депрессии бессмыслены... И знаю что еще больше настроение нагнетает музыка... музыка которая оставляет один на один с мыслями о том чего еще не проихошло, но чего так боюсь и о том что можно было изменить, но прошлого не вернуть... Теперь все по другому. Но это не так больно как я ожидала. Я снова отвыкла. Соль на рану позволяет зажить ей больнее и быстрее. Я выбрала такой способ. Я здорова. Все хорошо. Просто надо запомнить как было плохо и научиться не привыкать.

Посмотри.... как высоко мы летим в небесах. Запомни.... нам больше никогда не вернуться. Оглянись... я этот взгляд не на что не променяю. Прикоснись... я полностью в твоем распоряжении. Почти окунувшись и полностью разделив себя с тобой... я успела остановиться. Родной город... Ты смотришь на меня... подмигивая огнями окон... подгладывая через звездное небо... и в каждом дуновении ветерка твое дыхание... в этом вся я, такая простая, и немножко скрытая... такие вот люди. такие вот слова. такие вот разочарования. такая вот всепоглощающая любовь... любовь к себе. [500x330]

В колонках играет - каста - глупо но класс
Настроение сейчас - пазитиффное

Ищем пазитиффчег, в каждом слове и действии, и может тогда наша жизнь превратится в него.... Как приятно осознавать даже неприятные вещи, как сложно терять то, чего никогда не имел... И как странно совмещать это приятно и сложно и искать в нем пазитиффчег))) Чувствую, что пишу глупости, чувствую, что глуповата местами, не всеми, но имеется... Ну что ж, после бури должно быть ясно, ведь каждое положительное перекрывается чем-то отрицательным и наоборот, причем в равной степени. Я верю, что это действительно так, и надеюсь на лучшее... Я знаю, что если это действительно так, то скоро я буду мега-счастливым человеком! Я пытаюсь разучиться писать многоточия, потому что даже пазитиффчег отчасти является самоубеждением))) Еще не очень получается, но еще и не вечер. Задумываюсь, оправдывает ли цель средства? потом не найдя однозначного ответа задумываюсь, почему мне в голову лезут мысли о целях и средствах... Не найдя однозначного ответа, вырубаюсь от размышлений и нахожу смешное-обычное слово... ПОТИХОНЬКУ... что-то есть в слове потихоньку, объяснить смогу вряд ли, но цепляет. За что только? да впринципе какая разница? Улыбаюсь. Потому что устала сильно, и потому что только сегодня проснулась жутко невыспавшейся и отдохнувшей... Наверно я что-то нашла вчера, какую-то маленькую истину которая помогает жить и дышать намного легче чем ранее... Наверно я просто немного изменилась, и что то поняла но еще не осознала... Наверное это к лучшему. Да все в жизни к лучшему! А может просто сегодня с неба на меня свалился пазитиффчег, который я так давно искала, и сделал меня немного счастливей, немного глупее, немного потерянней для мозга, но вновь найденной для души. И теперь вот от сотрясения мозга в связи со свалившимся на голову пазитиффчегом я хожу и улыбаюсь и отчасти считаю себя самой счастливой... А может просто наступает то хорошее, так ожидаемое после плохого))) Да какая разница, зачем искать причины? Поиск причин приводит к размышлениям, размышления штука заманчивая и затяжная, легко потеряться в поиске размышлений) так что не буду. Надо радоваться и побольше искать все новые и новые радости. которые есть везде, просто они сильно спрятаны, и только улыбчиво настроенный человек может найти эти радости и именно такие люди и являются самыми счастливыми и беззаботными! Нужно стремиться быть самыми, нужно искать, нужно ждать, нужно верить, нужно быть! Просто нужно быть)))

[300x450]

Нет времени... Какие-то дела... но не остается времени на себя. Остановиться передохнуть не остается времени... Просыпаюсь в 11. Стабильно, почему не знаю, просто просыпаюсь, потом хожу зеваю... Потом надо убрать, сходить в магазин, на рынок, съездить куда-то... все стандартизированно, но ежедневно недоступно для меня... Еще непременно нужно поговорить по телефону... как же без него? а потом гулять, хотя бы потому что каждый день расписан до безумия, и нет такого чтобы мы не знали что будет завтра... А вроде лето, каникулы... да так оно и есть... Вроде отдыхаем, но жутко устаем... Снимаем стресс алкоголем с сигаретой и все больше и больше втягиваем в себя в эту нескончаемую чреду напряжений и расслаблений, что не есть хорошо. Потом вдруг останавливаемся, и оглядываемся на вмиг пролетевшие 2 недели, и пугаемся, потому что прошло так мало времени...а не заметили, потому что упустили наслаждение каждой секундой нашей жизни... А потом нас окликает кто-то впереди и мы снова бежим, только куда? куда-то вперед, не оставляя никаких эмоций... смотрим в небо и молимся чтобы это был последний такой день, потом улыбаемся тому, насколько же все было здорово... Снова ночное сидение в интернете... и даже там не находится времени на себя... зайти, написать выложить... А все скапливается в себе... Все чувства стучат о стенки сосудов пытаясь вырваться на свободу... Ложимся с мыслью что больше так нельзя, а потом снова встаем стандартно в 11... и пытаемся не вспоминать того что было обещано... бежим навстречу завтра, не думая о том что через 2 дня и оно превратится во вчера...

[360x446]
В колонках играет - весь плэй-лист, попорядочку...
Настроение сейчас - непонятное

Я уже все забыла, и тут... ОН... Он меня не видел, он не мог меня увидеть, он смотрел в другую сторону, но протяни я руку, я бы могла коснуться его. ЕГО... нет, просто его... Я его не люблю, даже после этой встречи, я забыла о нем на пол дня... значит он мне не нужен. Значит мы уже никто, но прошлое напоминает о себе, воспоминания - это вообще вещь такая, которая всплывает в памяти в самый ненужный момент и вызывает неотвратимую бурю эмоций...
а теперь думаю, бывает ли любовь... и что это такое? как это объяснить, как это понять, как это почувствовать? как отличить любовь от влюбленности, и влюбленность от страсти... ведь не познав любовь, которой может быть и не существует вообще, мы принимаем за нее любое чуть убыстренное биение сердца... так почему же писали великие о такой чистой и неизмеримой ничем, неужели и они ошибались в мыслях этого чувства? Если заблуждались они, то как нам, не мудрецам далеко найти истину? Как понять где реальность, а где игра сознания... и где находится этот индикатор настоящей безумной любви?
Наверное просто любовь, настоящая, её не существует... сначала существует обычная влюбленность, потом она перерастает в привязанность, потом, с годами в нечно большее... и если это нечто большее не заканчивается, то это и принять называть настоящей любовью... какое разочарование и смущение, что в жизни все не так как мы думали в далеком детстве... как дальше жить, приспосабливаться к новой, более жестокой и отвратной реальности? ну а как по другому? ведь каждый в нашем возрасте через себя прочувствовал долю грусти от того что жизнь мало похожа на сказку... и каждый решил, а ведь на то она и реальность, что тут все живут по законам, суровым законам жизни, и лишь мечтательные натуры затаиваются в себе, пытаясь найти какой-то другой, свой мир, где царят другие нравы, где каждый человек - это личность с большой буквы. Но я не хочу так жить!!! лучше смотреть на мир реальными глазами, именно так в сердце будет намного больше места для чего-то безумно счастливого и навеки запоминающегося. Пусть не все во что мы верили раньше правда, но теперь у нас своя, новая правда... главное не потерять её, иначе можно потерять себя, а это плохой знак...

[454x142] В колонках играет - пока ниче не играет, наслаждаюсь естесственными звуками жизни
Настроение сейчас - так сильно улыбаюсь, что слезы счастья наворачиваются, а мама думает что я влюбилась)

Не смотря на разбитое состояние после выпивки и после того что легла в 4 утра, на душе цветет и пахнет. День оказался непредвиденным, хотя обещал быть тихим. Я не могла уснуть еще раз прокручивая в голове ситуации, доходящие до абсурда... и все время улыбаюсь... Это так удивительно, улыбаться, когда столько человек попыталось вытереть ноги о тебя вчера. И я нашла рецепт счастья, рецепт улыбки, чтобы с утра было хорошее настроение, нужно уснуть с ним... И за ночь оно никуда не пропадет. Я решила не ложиться спать, пока не быдет хорошего настроения, а еще я решила... что началась белая полоса моей жизни... я вообще много что за вчера решила... И это правильно, потому что улыбка еще никого не делала несчастным... И просто после самых сильных слез, приходит самое большое счастье. Эх, влюбиться бы сейчас еще...вообще б шоколадно было бы!

В колонках играет - Стася - буду
Настроение сейчас - давно не было хуже

Я сама нахожу себе проблемы, сама теряю себя, сама развиваю темы, которые никому не нужны, а потом не знаю что сказать... теряю людей, из-за глупости, хотя желаю им только счастья, и не знаю что делать с этим потому что нечего... руки пускаются... не могу улыбаться, не могу молчать... пытаюсь найти выход, н никто не помогает мне найти его, и я ищу сама, но так сложно одной, и лишь сейчас понимаешь что никого рядом нет, такой надежной опоры и поддержки, так не хватает... так плохо... и иногда когда тебя спрашивают как самочувствие приходится говорить хорошо и писать улыбчивый смайлик, хотя надуше скребут кошки и слезы не могут остановиться из глаз... все льют... и снова чувствуешь себ беспомощным и никому не нужным человеком... и еще больнее осознавать что это правда... и еще больнее понимать что никто не утешит тебя... и еще больнее терять по собственной инциативе, потому что иначе никак... и так сложно улыбаться когда хочется броситься на шею и нереально зарыдать... хочется опереться о чье-то плечто, но его рядом нет... и не будет... я сама все разрушаю. я могу улыбнуться, но только он-лайн, в жизни мне это недоступно...
[449x337]

Это цитата сообщения Morfyus Оригинальное сообщение

Она хотела больше, чем он мог ей предложить.
Он сам не знал, чего хотел, и чем всё это может закончиться.
Она брала от него всё, что он мог ей предложить. Но хотела большего, зная в то же самое время, что ничего этого не получит. Почти любила, страдала. Плакала пару раз - по пьяни пожалев себя.
Он не предлагал ей большего, пока ей это было нужно.
Она психовала, ревновала и напивалась. Прикрывалась двумя свиданиями в день и кучей друзей. Pretended to love freedom. Дурочка.
Он был доволен.
Но она оказалась сильнее. Она достала маленький острый ножик и вырезала себе сердце. Она ведь была принцессой. И к тому же знала, чего хотела.
Он увидел, что она изменилась. И удивился. Потом испугался, что она уйдёт.
Стал ловить себя на мыслях о ней и тихо материться.
Она всё видела и пожимала плечами. Левая грудь болела. Она ещё ощущала остатки чувств. Потом и они исчезли. На месте сердца осталась пустота.
Он пыталлся её понять. Зачем она так себя ведёт? Почему изменилась? И не мог.
Иногда она ещё напоминала себя, прежнюю. Но это уже были исключения.
Он не знал, что делать. Всё шло не так, как он думал.
А она?
Она смотрела и не видела. Говорила и думала совсем о другом.
Она теперь могла всё.
Потому как сердца у неё больше не было.

[500x375]
В колонках играет - а хрен его... не хочу слушать тишину...
Настроение сейчас - ................................................................

Почему мы теряем людей? почему когда ты относишься к человеку хорошо, то это не значит что все абсолютно так же? Почему когда ты помнишь, о тебе забывают? сложно понимать что-то и осознавать, но невозможно закрыть глаза на это... когда тебя лишь отталкивают... и когда знаешь что уже никогда не поверишь в иное... когда что-то ищешь, пытаешься что-то понять, а тебя не пускают туда, где спрятана эта простая истина. Зачем играть, зачем делать вид что все не так как есть, зачем прятаться куда-то когда тебя пытаются вытащить оттуда уже найдя, и зачем терять, и почему? Почему когда хочется закрыть глаза они остаются открытыми надолго, почему когда стараешься забыть, в памяти всплывают ненужные уже никому моменты? почему когда.. потому что жизнь несправедлива... Почему каждый день ты хочешь прожить как можно лучше, и в конце понимаешь что худшего дня никогда не было в жизни? почему когда уговариваешь себя не плакать на глазах наворачиваются слезы? почему понимаешь одно, когда признаешь для себя другое? почему теряешь когда хочешь оставить все как есть? почему друзья превращаются во врагов? почему ранее бьющееся сердце становится руинами? почему жизнь, давая с каждым днем человеку какой-то опыт, становится короче на 1 день? почему хочешь одно, а получается другое...
почему ты делаешь вид что говоришь правду, а на самом деле лжешь мне???
и почему теперь уже все равно???
поздно... но все же...
и я уверена что не одной мне...
и я знаю что никто не поймет меня...
и теперь все понятно...
хотя любовь никуда не делась... да и о чем это я...
снова о нем... но нет. стоп! зачем??? зачем я не могу остановиться? зачем я это пишу, если это никому не надо? Зачем эта луна так вызывающе смотрит мне в глаза сквозь тени занавесок? зачем нам эта жизнь... и почему? столько вопросов не прозвучавших, но лишь подчеркнувших эту проблему... и в скулах отдают удары в сердце "Зачем? Зачем?" и руки уже не могут писать, и губы что-то шепчут... и больше никогда... "никогда не говори никогда" - промелькнула мысль в голове... кажется что это глупо... и я пишу и не помню какое предложение я писала до этого... и это и не важно... потому что именно такая суматоха с множеством зачем и почему твориться в моей голове... и никто уже мне ничего не объяснит...уже... за что? да и не важно... просто ппц...

[407x610]
В колонках играет - мара-для тебя
Настроение сейчас - как всегда...мы вместе... но лишь там... где-то на поверхности моих мыслей...

И снова мысли заставляют вернуться меня в тот адский период огромной влюбленности, которая еще не закончилась... И во всем мои глаза находят воспоминания о нем... И мое слезы... как и тогда... а я ведь обещала что забуду... но проще не выполнить и посчитать себя не обязательной, чем забыть... Ведь каждое слово,каждый взгляд, каждый предмет, каждый человек напоминает того самого, кто уже давно не помнит меня... Нужно удалить телефонный номер, ведь так чешутся руки написать ему, но останавливает лишь то,что он подумает обо мне, я сделала все что смогла, и знак судьбы мне был не писать ему, ни говорить ему ни слова... но я не могу... не могу удалить номер и не плзволю никому это сделать, и я все больше курю... курю и думаю... думаю а думал ли он обо мне хоть чуть-чуть... и встретимся ли мы... и вообще думаю... И мои слова и мысли не говорят ни о чем... И только им заняты они, и что бы мне не сказали мой мозг трансформирует эту мысль в мысль о нем, и я уже не могу остановиться... и не надо мне это... мне так хорошо во сне видет его лицо и глаза и снова почти реально улыбаться еиу и видеть его улыбку, а потом, просыпаясь снова думать о том что мне снилось... и снова искать отражение его небесного цвета глаз в окнах проезжающих мимо машин... И я снова помешанная, но все равно своя... и мне не нужен никто и так нужен кто-то, но что-бы побороть в себе что-то хорошее нужно найти лучшее... а лучше не бывает... а может и бывает но я не могу представить себе лучшее, зачем его представлять, если мне и так есть о ком думать... и мне не нужно ничего.... мне кажется я готова пожертвовать всем только чтобы быть с ним... но вряд ли мы быдем вместе... и удалив фотографии из телефона, предварительно закачав их в компьютер, я стараюсь больше не вспоминать.... но я уже думаю о нем.. И лишь сигареты иногда спасают меня... но это не выход, но я терплю, ведь все когда-то заканчивается... и одновременно боюсь что больше никогда не столкнусь взглядом с ним... и одновременно хочу уйти... но никуда я не хочу я хочу вернуться, вернуться в тот вечер на др моего брата и сделать все иначе, сделать так чтобы больше никогда не вспомнить о нем... сделать так чтобы больше никогда не плакать... или сделать так чтобы он всегда был только моим... и я представляю как бы счастлива я была если бы даже не приехала тогда... но менять прошлое невозможно. нужно перелистнуть эту страницу моей жизни и начать движение в будущее с широко распахнутой душой... там не будет его... там буду я... но я не могу... мое сердце - это слабое место и когда удар приходится на него... нужно просто жить.

[282x377]
В колонках играет - nelly furtado & justin timberlake & timbaland - give it to me
Настроение сейчас - Ностальгирую по прошлому, широко распахнув душу для будущего

Проснувшись утром, я константировала факт наступления лета... правда погода не очень, но само то, что никуда не нужно идти, ничего не надо учить, никому не надо сдавать не переставал меня радовать. Но ведь нельзя же лето потратить в пустую, мы и так проживаем бесценные минуты нашей жизни, не обращая на них никакого внимания, транжирим их... И эти долгие 2 месяца пронесутся в одно мгновение известив нас о вступлении осени в свои права... Что случилось за год??? Да ничего. Даже подсчитывать нечего, какие то яркие события, иногда мелькающие между серых будничных дней. Я многое поняла... Но оно не стоило и одного дня моей жизни, просто раньше я была настолько глупа чтобы думать иначе... А еще я много плакала за этот год... А еще я влюбилась, как никогда, незабываемо... А теперь в течение 2-ух месяцев я точно не встречу его... Глупо, но до сих пор я хочу встретить его... А еще я научилась верить людям, открыла для себя новых людей. Устроилась в неплохое агенство на работу, а потом оно перестало существовать, теперь ищу новую работу... правда мне радуются когда узнают что я из того агенства, потому что оно было и правда неплохим. Еще я научилась улыбаться когда хочется плакать и верить... когда все факты говорят о другом. Я поняла что мир неидеален и идеальных людей не бывает. Научилась в следствие этого закрывать глаза на недостатки. Я научилась иногда нравиться себе, не всегда, но вс чаще и чаще... Я научилась любить жизнь... и надеяться на лучшее... Я научилась говорить правду даже тогда когда она причинит кому-то боль... Теперь я знаю как добиваться того чего сильно хочется... Нужно любить себя... Иногда нужно себя заставить... Единственное чему я никогда не разучусь это лениться, но я не одна такая, поэтому это не самый большой мой недостаток.
А еще я полюбила этот мир... и он стал меня устраивать полностью и абсолютно. своей неидеальностью он заставляет меня добиваться чего-то нового... узнавать... думать... делать выводы... И я научилась просто быть счастливой даже когда слезы бегут по щекам, просто так нужно, просто это сделает сильнее, просто так интереснее жить... Пусть все думают что это слезы счастья!!!

Это цитата сообщения Silk_Sadizm Оригинальное сообщение

Почему умирает любовь

[300x246]
Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Любовь убивает мысль. Та самая мысль, которая пытается продлить любовь во времени, захватить этот классный момент, и задержать его. Причем она сама не знает, что пытается это сделать, просто у нее работа такая – беспокоиться и пытаться обставить будущее наилучшим образом. Вот она все время зудит у тебя в голове, вовлекая в унылые блуждания по серому кругу.
Любовь убивает идеализация. Та самая идеализация, когда ты совмещаешь в своем уме образ с идеалом «твоего типа», в которого ты могла бы влюбиться. Пока ты на подъеме эйфории, ты не замечаешь, как мишура вновь созданного образа уже начала трескаться, и скоро прорастет разочарованием.
Любовь убивает жадность. Та самая жадность, которая возникает, когда ты считаешь, что тебя в ответ не любят, и сам ты в ответ начинаешь «угасать», потому что тебе уже «не выгодно вкладываться». Ты вроде помнишь, что это не бизнес, но ты уже забыл, как отдавать лопатку «просто так». И что любовь - не 'за что то', а ТОЛЬКО 'просто так'.
Любовь убивают границы. Границы, которые ты ставишь, чтобы удержать ее. Это твои условия, требования и упреки, правила и расписания. Ты связываешь ими того, кого любишь, а потом удивляешься, почему из твоей жизни исчезло чудо.
Любовь убивает время. То самое время, в которое ты поместил ее, и в котором ты ждешь от нее развития и результатов, ждешь длительности и стабильности, требуешь и алчешь. Чем больше ты ее добиваешься, тем дальше она от тебя. Потому что ты впустил ее в тупиковую улицу времени, которое все отнимает, и ничего не дает взамен. Ты убиваешь любовь, когда выдаешь ей паек времени, указываешь ей, когда она может и когда она не может появиться. Ты считаешь, что сейчас не время, ведь ты в туалете, а вот через час при свечах будет самое оно. Ты считаешь, что было время, когда ты любил, а сейчас совсем другое время. И ты ошибаешься – потому что это одно и то же время .
Любовь убивает отсутствие спонтанности. Это - подготовка, обдумывание своих действий, оценка и взвешивание того, как ты повернулся, высказался, и как в следующий раз это сделать. Ты готовишь для нее все, передвигаешь кресла и стелешь новые простыни, выщипываешь брови, посещаешь солярий и подкачиваешь мужественный пресс, и, когда ты, наконец, готов, и открываешь ей после всех приготовлений дверь, ее там НЕТ. Потому что нельзя связать появление любви с чем-нибудь, что можно приобрести или достичь.
Любовь убивает пространство. То самое пространство, которое отделяет тебя от момента, когда появилась любовь, и то, в которое ты помещаешь себя теперь. Ты думаешь, что ты сейчас в другом месте, что тебе нужно предпринять что-то, чтобы вернуться обратно в первое. Ты воздвигаешь внутри себя небоскребы невидимых пространств, и уверяешь себя, что в одних из них любовь может жить, в других не может. И ты уже не видишь, что она и есть все эти пространства и перегородки между ними, и ты сам целиком. Но ты не найдешь любовь в Читать далее...

[470x470] Настроение сейчас - диPRESSия... плачу...

Чувство пустоты где-то в области груди-чуть ниже, пытаюсь забить неизмеряемым количеством еды. Уже 2 дня на город наплывают обильные тучи или слабые облака закрывая солнце и давая время для размышлений о никому ненужной жизни, моей жизни... Иногда в мои глаза накатывает волна слез от чувства покинутости и одиночества... Она уходит с намерением мозга быть сильней и таится там глубоко, там где пусто, где-то в области груди-чуть ниже...

[414x500]
Настроение сейчас - Улыбаюсь

-Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь.
Ребекка, 8л.

-Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке.
Билли, 4г.

-Любовь - это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже.
Крисси, 6л.

-Любовь - это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал.
Терри, 4г.

-Любовь - это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось.
Дэни, 7л.

-Любовь - это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься.
Бобби, 5л.

-Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь.
Никка, 6л.

-Любовь - это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день.
Ноэль, 7л.

-Любовь - это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того, что они так хорошо друг друга узнали.
Томми, 6л.

-Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь.
Клэр, 5л

-Любовь - это когда мама дает папе лучший кусочек курицы.
Элейн, 5л.

-Любовь - это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд.
Крис, 8л.

-Любовь - это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного на целый день.
Мари Энн, 4г.

-Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые.
Лорен, 4г.

-Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки
Кэтрин, 6л.


Так мило...)))

В колонках играет - крек, что-то подсела на него в особо меланхоличные моменты....
Настроение сейчас - наивно-улыбчиво-печальное

Я с полной готовностью учиться сегодня, ведь завтра экзамен, лезу в тетрадь в поисках немногочисленных конспектов... А как учиться не хочется... Хочется спать, погода такая... Натыкаюсь на надпись, написанную в попыхах карандашом прямо под темой урока. "Я надеюсь на то что мне не придется звонить ему первой, я надеюсь на то, что когда я ему позвоню, наш разговор не станет последним..." И я вспомнила все... Все что было. И как подкожный электрический заряд меня ввел в ступор поток мыслей о прошлом. Я вновь ощутила это... эти отголоски забытой... любви ли? влюбленности? не важно... Забытого чувства, оно поглотило мои мысли и унесло в то прошлое, я вспомнила этот взгляд, который я уже забыла. Я вспомнила те губы, которые так хотела поцеловать, но не смогла... вернее не должна, да и не смогла... Улыбку вспомнила, а когда очнулась прошло часа полтора, а я все сидела, немного улыбаясь над той открытой тетрадью, и по щеке катилась слеза, и вся тетрадь была мокра от уже скатившихся слез... И снова ничего нет, сердце пусто, и глаза сухие уже... И он не нужен мне уже давно. Но где то в глубине души навсегда у меня останется память о нем, и о том что никогда не случится, но так хотелось бы... И снова умиляюсь себе, потому что... просто потому что...потому что наивная такая...

[500x272]