кажется,я сплю,но мысли в голове всеравно есть!сознание все шепчет и шепчет,иногда хочется плакать,но зачем?просто так,просто плохая погода,просто у любимого человека проблемы и он не уделяет мне должного внимания...но я знаю,это пройдет,это пройдет уже завтра,а может быть послезавтра...да а послезавтра ответственный день,но в кавычках конечно же!вроде бы все серьезно,но в моем случае пока не на столько...как я иногда себя ненавижу за моральный онанизм,прям убила бы себя,мазохистка херова!черт бы меня подрал!!!
хочу к сашке,хочу в его крепкие ручки,с ним я все забываю,забываю сколько время,какой седня день,даж как зовут меня тож забываю.сашка,как мой ангел-хранитель,всегда рядом,всегда помогает...только вот он не знает одной вещи обо мне,я боюсь ему говорить,боюсь,что он воспримет это не так как я хочу...скажет приблизительно такую фразу "это новое веяние моды на тебя так подействовало"...а я этой "модой" уже живу 3 года и никак не могу переключиться,выбраться из этой тягомотины...не могу...может не хватает силы воли.дура,есть она у меня,только вот наверно я просто не хочу сама выбираться из этой ямы,которая меня уже засосала по горло...каждый день вру себе и думаю,что у меня все хорошо.на самом деле,все херово у меня,поэтому боюсь просить чьей-то помощи,боюсь непонимания...хотя сделала уже первый шаг,нашелся один человек,который согласился мне попробывать помочь,он со мной беседовал 2 часа,я многое рассказала,услышала от него такую фразу"ты довольно гибкая девочка",блин,сама себе удивляюсь,своим способностям,своему разуму,сознанию...
но я не буду отписываться дальше по этой теме,кто знает о моей проблеме,поймет меня,я на это надеюсь,и возможно поддержить...а кто нет,то просто извините меня...
все...начинается ступор...голова после многонельных раздумий уже просто сама выключается-защитная реакция организма на раздражитель,на саму себя...
как там говорят?...все будет хорошо?...я в это верю,а вера в этом случае уже что-то...